「どうしてこの子はこんなに怒るんだろう」と悩み続けていませんか
毎日、子どもが怒る。
朝は起きない。
着替えない。
急かすと怒る。
注意すると泣く。
言い返す。
時には物を投げることもある。
そんな毎日が続くと、お母さんは思います。
「どうしてこの子はこんなに怒りっぽいんだろう」
「私の育て方が悪いのかな」
「もっとしっかりしつけないといけないのかな」
実際に、私のところへ来られるお母さんたちも、最初はみんな同じことを話されます。
子どもがすぐ怒る。
叱っても変わらない。
何度言っても同じことの繰り返し。
そして多くのお母さんが、自分を責め始めます。
けれど、本当にそうでしょうか。
もし何度叱っても変わらないなら、そこには「気持ちの問題」ではなく、別の理由があるかもしれません。
実は、子どもが怒りを爆発させる背景には、まだうまく育ちきっていない「感情をコントロールする力」が関係していることがあります。
つまり問題なのは、怒ることそのものではなく、怒りをうまく扱えない状態なのです。
まず最初に知ってほしいのは、
「この子が怒るのは、私のせいかもしれない」
そう思い詰めなくていい、ということです。
毎日怒っていた子が変わり始めた親子には共通点がありました
これまでたくさんの親子を見てきました。
そこには、ある共通点がありました。
例えば、
指示されるとすぐ怒っていた子が、
「ママ、これやってあげるね」と自分からお手伝いできるようになったこと。
朝になると動かず、急かされるたびに怒っていた子が、
少しずつ朝の準備を自分で進められるようになったこと。
園で友達に噛みついたり、物を投げたりしていた子が、
先生から「最近は落ち着いていますよ」と言われるようになったこと。
「お前のせい」と怒りをぶつけていた子が、
自然に「ごめんね」と言えるようになったこと。
こうした変化は、特別な才能を持つお母さんだけに起きたものではありません。
もっと厳しく叱ったからでもありません。
無理やり我慢させたからでもありません。
変わり始めた親子が共通してやっていたこと。
それは、
「ちゃんとさせること」を優先するのではなく、
我が子を知ることを優先したことでした。
子どもを変えようとする前に、
まず、その子に合う関わり方を見つけ、行動し始めたのです。
子どもの感情コントロールは「しつけ」ではなく関わり方で育っていく
日本では昔から、
「ちゃんと座りなさい」
「早くしなさい」
「言うことを聞きなさい」
そんな子育てが当たり前とされてきました。
けれど、もしその方法でうまくいかないなら、
その子には、その子に合う別の関わり方が必要なのかもしれません。
大切なのは、子どもを無理に変えることではありません。
その子の状態を見て、関わり方を選べるようになることです。
朝の支度。
帰宅した後。
宿題の時間。
兄弟げんか。
学校でトラブルがあった日。
その場面ごとに、
「今、この子に何が起きているんだろう」
お母さんがそう考え、関わり方を変えられるようになると、子どもは少しずつ自分で感情を整えられるようになっていきます。
だから次に必要なのは、
もっと情報を集めることではなく、家庭の中で実践できる関わり方を知ること。
実際に親子が変わり始めるのは、
知識を知った時ではなく、日常の中で実践できるようになった時だからです。
もし今、
「どうしてうちの子はこんなに怒るんだろう」
「叱っても全然変わらない」
そう悩んでいるなら、
変えるべきなのは、子どもではなく、
お母さんが “関わり方を変える視点” なのかもしれません。
最後に・・・
変化は、特別な親子だけに起きるものではありません。
我が子を知り、我が子に合う関わり方を少しずつ実践していくことで、親子の毎日は変わり始めます。
もし今、「うちの子だけどうして…」と一人で悩んでいるなら、まずは子どもを変えようとする前に、子どもの状態を知ることから始めてみてください。
その最初の一歩として、こちらの書籍もきっと役立つはずです。
執筆者：梅村やよい
（発達科学コミュニケーションマスタートレーナー）
