親子のコミュニケーションで癇癪キッズの「怒らない脳」を育てる

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「どうして私にだけ？」ママにだけ癇癪が向くときに最初にすること

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tomokosakurai33

癇癪に振り回され、つい怒鳴ってしまう毎日から卒業
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◀️他の投稿を見る学校からの着信履歴を見るたびに、「今日は何をしたんだろう…」と怖くなる。

◀️他の投稿を見る

学校からの着信履歴を見るたびに、

「今日は何をしたんだろう…」と怖くなる。

そんな毎日を過ごしていたママがいました。

友達に手が出る。

授業中に立ち歩く。

物を壊す。

負けると癇癪。

「どうしたらやめさせられる？」

と必死に考えていました。

だけど、私が最初にママと一緒に見るのは、

問題行動だけではありません。

「この子、できた時は何が違った？」

いつもは怒るのに、今日は切り替えられた。

その時、何が違ったんだろう？

できなかった時だけでなく、

「できた時」を振り返ると、

わが子が動きやすい条件が見えてくることがあります。

「どうしたらやめさせられる？」

だけではなく、

「どんな時ならできていた？」

今日ひとつ、探してみてくださいね。

Nicotto Project
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Nicotto Project
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◀️他の投稿を見る「やる」って言うのに、どうして全然進まないの？夏休みの宿題を見ていて、

◀️他の投稿を見る

「やる」って言うのに、
どうして全然進まないの？

夏休みの宿題を見ていて、
そんなふうに思うことはありませんか？

小学2年生の娘さんも、
最初は自分から「やる」と言って宿題を始めました。

ところが、分からない問題が出てくると、

下を向く。
鉛筆を置く。
手をこねこねする。
表情もだんだん険しくなる。

ママから見れば、
「もうやる気ないよね？」
という状態。

だから、
「今日はもうやめよう」
と声をかけました。

ところが娘さんは首を横に振って、
**「やる」**
と言ったんです。

やりたい。
だけど、進めない。

ここでママは、
さらに説明するのではなく、

以前、娘さんは
動くことで切り替わりやすいと知ったことを思い出しました。

そこで、
「ちょっと廊下走ってきて」
と声をかけてみたんです。

すると、
走って戻ってきた娘さんはニコニコ。

そこから、また宿題を始めることができました。
ただし、ここでお伝えしたいのは、

「宿題が止まったら走らせましょう」

ではありません。

この娘さんの場合は、「動くこと」が
切り替えのきっかけになっただけ。

別のお子さんなら、少し休む。

場所を変える。
立って伸びをする。
違う方法が合うかもしれません。

大切なのは、
「どうしたら宿題をやらせられる？」
****だけを考えるのではなく、

「今、この子はどんな状態？」
「何を変えたら、もう一度動き出せそう？」
****と見てみること。

宿題が止まったとき、
「もっと教えなきゃ」
と思ったら、

その前に一度、
お子さんの様子を見てみてくださいね。

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◀️他の投稿を見る「これを言ったら、また怒るかな」「今は言わない方がいいかな」「私がやった方

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「これを言ったら、また怒るかな」
「今は言わない方がいいかな」
「私がやった方が早いかな」

気づけば、子どもの顔色をうかがいながら
一日を過ごしている。

そんなことはありませんか？
受講生のNさんも以前は、
思い通りにならないと
物を壊す、暴れる。

一度癇癪が始まると
何を言っても止まらない息子くんに、
どうしたら癇癪を起こさずに

一日を終えられるか。
そればかりを考えていました。
朝の支度も、
お出かけの準備も、
パニックにならないように
先回りして手伝う。

けれど、
全部手伝うのか。何もせずに待つのか。
本当は、その二択ではありません。

Nさんが変えていったのは、
「今、この子はどこまで自分でできているんだろう？」
と見ることでした。

あるお出かけの日。
以前なら手伝っていた朝の支度を

よく見てみると、

服を着る。
本を探す。
荷物を入れる。
靴下を履く。

ゆっくりだけど、
息子くんなりに
自分でやろうとしていました。

だから、
できるところは待つ。
本当に止まったところだけ支える。

そんなふうに
関わり方を選んでいったんです。

大切なのは、
「手伝ってはいけない」
「待たなければいけない」
と決めることではありません。

どこまで手を貸して、どこからは信じて待つのか。

その判断をするために、
まずわが子の「今」を見ること。
癇癪を起こさせないことだけに
目を向けるのではなく、

その子の中にある
小さな「自分でできた」を
見つけていく。

もし今、
先回りばかりしているかも……
と思ったら、

すぐに変えなくても大丈夫。
まずは一度、
「この子、どこまで自分でやってる？」
と見てみてくださいね。

迷ったときに思い出せるように
保存しておいてください。

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今日も怒らない脳を育てるポイントをお伝えします！！

【「できない➡️できた！」変わるために必要だった
“ある力”とは？】

6歳10ヶ月。
はじめて息子の口から出た「ま、いいか」。

ずっと“できるか・できないか”で判断されてきた息子には、
本当は心の余裕が圧倒的に足りていました。

特性 × 私のしつけの相性が悪いまま、
叱る → 萎縮 → できない → また叱る
…このループを抜けられずにいた私たち。

でも、ある声かけを続けたことで、息子は少しずつ変わりました。

✔できなくても「やりたい気持ち」を言える
✔1人でレジに並べる
✔ないものを、あるもので代用できる
✔そして——「ま、いいか」と言えるようになった

息子が最後に手に入れたのは、
自分を肯定できる“小さな心の余白”。

この“ある声かけ”って何？
どう育てていったの？
同じように悩むママにこそ、知ってほしいです。

✅その答えを
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