子育てに口出しされると、つい自分の判断を説明し、分かってもらおうとしていませんか？大切なのは、その場で正しさを証明することではありません。親の判断権と子どもの安心を守る３つの心構えをお伝えします。
【目次】
１．「そんな育て方で大丈夫？」子育てに口出しされると揺れてしまう
２．分かってもらおうとするほど、親の軸から離れてしまう理由
３．親の軸は「正しさ」ではなく、親子の安心に戻れること
４．子育てを否定されたと感じたとき、親の軸を守る３つの心構え
監修者：吉野加容子
発達科学コミュニケーション創始者／パステル総研主宰／発達科学ラボ代表
脳科学をベースに、発達障害・発達グレーゾーンの子どもの発達支援を専門とする。広島大学教育学部卒業後、東京学芸大学大学院修士課程、慶應義塾大学大学院博士課程で学び、民間企業での脳科学研究、医療機関での発達支援、大学での教育に従事。
15年以上にわたり発達に悩む親子と向き合う中で、「子どもの発達を本当に伸ばすのは、家庭での365日の関わりである」という結論にたどり着く。
病院や学校だけでは支援が届きにくい発達グレーゾーンの子どもたちに対して、家庭で再現できる支援を確立するため、脳科学・教育学・心理学を融合した独自メソッド「発達科学コミュニケーション」を開発。
これまでに数多くの親子の変化を生み出し、“ママが変われば子どもが変わる”という発達支援の新しい当たり前を広げている。
著書に『発達障害とグレーゾーン 子どもの未来を変えるお母さんの教室』『脳を育てる親の話し方』『脳が喜ぶ子育て』など。
１．「そんな育て方で大丈夫？」子育てに口出しされると揺れてしまう
敬老の日や連休、年末年始など、家族や親戚と過ごす時間が増えると、祖父母から子育てについて意見を言われることがあります。
「もっと厳しくした方がいいんじゃない？」
「そんなに子どもに合わせて大丈夫？」
「私たちの頃はそんなことしなかったよ」
相手は心配して言っているだけかもしれません。 それでも、自分が毎日悩みながら考えてきた子育てについて強く言われると、
「私のやり方が間違っているのかな」
「ちゃんと説明しなきゃ」
と、心が揺れることがあります。
※この夏、子どもと出かけた旅先での食事風景。旅の中のいくつかの出来事が、子育てについて改めて考えるきっかけになりました。
私自身も、この夏子どもと出かけた旅先で、子育てについて強い意見を向けられる場面が何度かありました。
子どもへの関わり方について「もっとこうした方がいい」と言われたり、私とは違う考え方を強く示されたりすると、そのたびに少しドキッとしました。そして、
「この子にはこういうところがあって」
「普段はこんな様子だから、今はこうしていて」
と、事情を説明したくなりました。 きちんと説明すれば、私がなぜそうしているのか分かってもらえる。そう思っていたのです。 けれども、説明してもまた別の意見が返ってくることがあります。
すると私は、さらに説明したくなる。 そんなやり取りをあとから振り返ったとき、「私はどうして、こんなに分かってもらおうとしているんだろう？」 と思いました。
子どものために説明しているつもりだったのに、いつの間にか私の意識は、目の前の子どもよりも「相手にどう思われるか」「どうしたら分かってもらえるか」に向いていたのです。
２．分かってもらおうとするほど、親の軸から離れてしまう理由
子育てについて意見を言われたとき、詳しく説明したくなるのは自然なことです。
「誤解されたくない」
「ちゃんと考えて子育てしていると分かってほしい」
「この子のことを理解してほしい」
そんな思いがあるからです。
特に、繊細な子や発達に特性のある子は、外から見ただけでは分からないことがたくさんあります。
・家ではできることが、外ではできない
・昨日できたことが、今日は難しい
・疲れている日は、いつもなら平気なことにも強く反応する
毎日の様子を見てきた親だからこそ分かることがあるため、 一部分だけを見て意見を言われると、 「違うんです。本当はこうなんです」 と説明したくなるのです。
もちろん、学校や医療機関など、子どものことを理解してもらう必要がある相手には、丁寧に伝えることも大切です。けれども、相手を納得させようとすることに意識が向きすぎると、判断の基準が、
「この子に今、何が必要だろう？」 から、
「この人にどう思われるだろう？」 へ移ってしまうことがあります。
「反論しなかったら、認めたことになるかも」
「もっと説明すれば分かってもらえるかも」
と、相手とのやり取りにどんどん意識を取られてしまいます。
子育てについて何か言われたとき、 相手の意見に従うか。 反論して分かってもらうか。の二択だけではありません。今は決めずに、いったん自分のところへ持ち帰って考える。 そんな選択もできるのです。
３．親の軸は「正しさ」ではなく、親子の安心に戻れること
「親の軸を持つ」と聞くと、「自分の考えを曲げないこと」 「私は正しいと自信を持つこと」のように感じるかもしれません。
けれども、親の軸とは、自分の考えを絶対に変えないことではありません。相手の話をあとから振り返って、 「確かに、それは取り入れた方がよさそう」 と思えば、考えを変えてもいいのです。
反対に、 「今のこの子には合わない」 と思えば、取り入れなくてもいい。 大切なのは、強く言われたその場の勢いで、自分の判断を相手に預けないことです。
一度持ち帰って、 「今、この子はどんな状態かな」 「私たち親子には、今何が必要かな」 と、もう一度自分で考える。
誰かから意見を言われたからといって、これまで親子で積み重ねてきた経験が消えるわけではありません。
うまくいった日も、うまくいかなかった日もあります。 試してみて合わなかった方法もあれば、少しずつうまくいくようになったこともあります。 その一つひとつを見ながら、親子で今の形を作ってきています。
親の軸とは、何を言われてもまったく揺れないことではありません。 「本当にこれでいいのかな」 と迷ったとしても、 また目の前の子どもを見て、自分で考える場所へ戻ってこられること。
私は、それが親の軸なのだと思っています。 そして親がそこへ戻れることは、子どもにとっても安心につながります。では、実際に子育てについて強く意見を言われたとき、どうしたらよいのでしょうか。
４．子育てを否定されたと感じたとき、親の軸を守る３つの心構え
① その場では「保留する」
強い口調で言われると、「何か答えなくきゃ」 「今ここできめなきゃ」と思ってしまうことがあります。そんなときは、その場で答えを出さなくても大丈夫です。
たとえば、
「そういう考え方もあるんですね」
「少し考えてみます」
と、いったん保留することができます。
保留することは、相手の意見に賛成することでも、反対することでもありません。 自分で考えるための時間を取り戻すことです。
子どものことだからこそ、強く言われた勢いでは決めず、一度自分のところへ持ち帰る。 それだけで、自分の判断権を手放さずにすみます。
② 返事は「短く・簡潔にする」
分かってもらおうとすると、説明は長くなりがちです。
「実はこの子は……」
「以前こんなことがあって……」
「学校ではこうで……」
と話しているうちに、さらに質問されたり、新しい意見を言われたりして、話が広がることがあります。そんなときは、
「今はこの方法で様子を見ています」
「そこは私も考えています」
「必要ならまた見直しますね」
くらいの返事でも十分です。
説明を短くすることは、相手を拒絶することではありません。 すべてを今ここで分かってもらわなくてもいい、と考えることです。
特に子どもの前では、本人の苦手なことや困りごとを必要以上に詳しく説明しないことも大切です。 何をどこまで話すかを決めることも、親子を守ることにつながります。
③ 「相手の評価」より子どもの安心を見る
子育てについて強く言われると、親の意識はどうしても相手に向きます。
「どう返そう」
「誤解されている」
「ちゃんと説明しないと」
そんなことを考えているうちに、目の前にいる子どもの様子が見えなくなることがあります。 そんなときこそ、一度子どもの方を見てみます。
表情はどうでしょうか。
緊張していないでしょうか 。
自分のことで大人が話しているのを、不安そうに聞いていないでしょうか。
子どもにとって大切なのは、親がその場で誰かを言い負かすことではありません。 周りから何か言われても、 「お母さんはちゃんと私を見てくれている」 と感じられることです。
必要なら話を切り上げてもいい。 その場を離れてもいい。 いつものように子どもと話したり、安心できる場所へ移動したりしてもいいのです。
子育てについて何か言われたときに覚えておきたいのが、
①保留する
②短く、簡潔に伝える
③子どもの安心を見る
この３つです。
親の軸は、誰の意見も聞かないことではありません。 相手の意見も必要なら参考にしながら、最後は自分の目で子どもを見て、自分で考える。
その場で正しさを証明しなくても、これまで積み重ねてきた親子の経験は消えません。 揺れても、また親子の安心へ戻ってくる。 そんな経験を重ねることが、親自身の軸を育て、子どもが安心して自分らしく成長していく土台にもなっていきます。
※ラボでは子育てについて様々な形で発表・発信する機会があります。その中で親の軸が少しづつ育っていくと感じます。
よくある質問
Q1．祖父母や親戚から子育てに口出しされたとき、毎回答えた方がいいですか？
A1．すべてに詳しく答える必要はありません。 「今はこの方法で様子を見ています」 「そういう考え方もあるんですね」 など、短く返して大丈夫です。 大切なのは、その場で相手を納得させることではなく、必要な意見だけをあとから自分で考えることです。
Q2．反論しないと、相手の意見を認めたことになりませんか？
A2．
反論しないことと、賛成することは別です。 その場では「少し考えてみます」と保留し、あとから子どもの様子やこれまでの経過を振り返って判断することができます。 すぐに結論を出さないことも、親が自分の判断権を守る方法のひとつです。
Q3．子どもの前で子育てを否定されたときは、どうしたらいいですか？
A3．まずは、相手への説明よりも子どもの安心を優先します。 話を長引かせず、「その話はまたあとで」「今はこれで大丈夫です」と短く区切るのもひとつの方法です。 そのうえで子どもの表情や様子を見て、必要ならその場を離れたり、いつものように声をかけたりしましょう。 親が自分を見てくれていると感じられることが、子どもの安心につながります。
執筆者：松沢多花子
発達科学コミュニケーションアンバサダー
家庭の空気を整えたいと願い関わり方を工夫しても、なぜか意図がうまく伝わらない。
そんな経験をかさねる中で、子どもの不安や反応に向き合いながら、子育ての正解ではなく、「脳の発達に沿った関わり方」という軸を学びました。
相手を変えるのではなく関係のあり方整えることで、親子が安心して力を取り戻していく家庭づくりのヒントをお伝えしています。
▲ママのスタンスが大事な理由
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