不安が強い子どもが繊細だからこそ、なぜ「寄り添い」だけでは動けない？
こんな場面で困る事はありませんか？
あれこれ準備もして、子どもも「行きたい！」と話していたのに、いざ到着すると人の多さに、足が止まってしまう。
「うるさいよ」「帰りたい」そんな言葉が出はじめ、その場から動けなくなってしまう。
不安が強い繊細な子どもだからこそ、よく起きる光景です。
親も心配だからこそ、「大丈夫だよ」「ここまで来たんだから」「無理しなくていいよ」と寄り添う言葉をかけます。
けれど、不安が強い子どもほど“寄り添われている”のに動けないことがあります。
それは、子どもがわがままだからでも、甘えているからでもありません。
なぜなら不安が強く繊細な子どもは、人の多さ・音・空気感などの刺激を脳の感覚で一気に受け取り、「これ以上は無理」という防衛反応が先に働いてしまうのです。
この状態のとき、どんなに優しい言葉をかけても、子どもの脳の中では「動かなきゃ」よりも「守らなきゃ」が勝っています。
だからこそ、寄り添うだけでは行動につながらないということが起こります。
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不安が強い子どもで繊細な娘に「寄り添っているつもり」だった私の過去
私も、不安が強く繊細な娘に対して「気持ちは分かってるよ」「無理しなくていいよ」と声をかけてきました。
それでも人が多い場所では固まり、「帰りたい」と涙ぐみ、どう関わればいいのか分からなくなります。
内心では、「ここまで来たのに」「経験させてあげたい」「できる力はあるはず」そんな思いもありました。
今思えば、寄り添っている“つもり”で、どこかで「行動してほしい」という期待を手放せていなかったのだと思います。
不安が強く繊細な娘にとって、私のその小さな期待に脳が「安全じゃない」というサインを出していたのかもしれません。
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不安が強い繊細な心をもつ子どもの心を動かした「否定せず、そのまま受け入れる」関わり方
選択を子どもに渡す関わり方
不安が強い子どもには、「どう行動させるか」を考えるよりも、まず選択を子どもに渡すことが大切です。
親の期待や焦りを一旦横に置き、「入らなくてもいい」「途中で出てもいい」「帰ってもいい」そう心から思い、判断を子どもに任せます。
無理に選ばせるのではなく、決める力を子どもに託す関わりへ切り替えていきます。
「ここまで来てくれてありがとう」
「どうしたいか、あなたが決めていいよ」
この言葉が、子どもに「大丈夫」「守られている」という安心土台になります。
否定せず、そのまま受け入れて“逃げ道”をつくる
不安が強く繊細な子どもほど、「選べる」「逃げられる」と分かった瞬間に、初めて自分の気持ちを整理できます。
” 説得”や”期待”を手放し、否定せずそのまま受け入れることで、脳の防衛反応がゆるみだしていくからです。
動かそうとしないことが、子どもの心を動かす準備になる。そのことを、私は娘を通して初めて実感しました。
不安が強く繊細な娘が自分で選び行動し、成功体験に変えた結果
「少し休んだら、後ろの席なら入ってみる」そう言ったのは、娘自身でした。
誰かに言われたからではなく、自分で決めた選択。
そのあとも、「もう少し前に行ってみる」「席に座ってみる」と、自分のペースで行動を広げていきました。
結果的に、不安が強い繊細な娘は、560人の会場でイベントに最後まで参加することができました。
でも、私にとっての成功は「最後まで参加できたこと」ではありません。
入らなくても、帰っても、それでも大丈夫だと信じきれたこと。
その安心があったからこそ、娘は自分で選び、行動し、成功体験として心に残せたのだと思います。
繊細で不安が強い子が、ある日突然行動できるようになるわけではありません。
普段の日常から関わり方を工夫することで、新しい挑戦力が湧いてくるようになってきます。
執筆者：笠井みほ
（発達科学コミュニケーショントレーナー）
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