子連れ帰省のたび、実家の親にストレスを感じていませんか？その原因は親の性格やママのせいではなく「脳の癖」と「時代背景」の違いにあります。親も自分も責めることなくモヤモヤを解消し、実家で笑顔で過ごせるようになる関わり方のヒントをお話しします。
【目次】
監修者：吉野加容子
発達科学コミュニケーション創始者／パステル総研主宰／発達科学ラボ代表
脳科学をベースに、発達障害・発達グレーゾーンの子どもの発達支援を専門とする。広島大学教育学部卒業後、東京学芸大学大学院修士課程、慶應義塾大学大学院博士課程で学び、民間企業での脳科学研究、医療機関での発達支援、大学での教育に従事。
15年以上にわたり発達に悩む親子と向き合う中で、「子どもの発達を本当に伸ばすのは、家庭での365日の関わりである」という結論にたどり着く。
病院や学校だけでは支援が届きにくい発達グレーゾーンの子どもたちに対して、家庭で再現できる支援を確立するため、脳科学・教育学・心理学を融合した独自メソッド「発達科学コミュニケーション」を開発。
これまでに数多くの親子の変化を生み出し、“ママが変われば子どもが変わる”という発達支援の新しい当たり前を広げている。
著書に『発達障害とグレーゾーン 子どもの未来を変えるお母さんの教室』『脳を育てる親の話し方』『脳が喜ぶ子育て』など。
１．帰省ストレスで自分の実家がつらかった私の体験
子連れで自分の実家に帰省するとき、「楽しみなはずなのに、なぜかストレスを感じる…」そんな経験はありませんか？
自分の親だからこそ、わかり合いたい。けれど、子育てのスタイルや、子どもへの接し方の違いに、モヤモヤしてしまうこともありますよね。
そんなときは、親世代と私たちとでは「脳の癖」や「育ってきた時代背景」が違うことを知ることで、実家との関係や、帰省のストレスは変えていけます。
以前の私は、子どもを連れて自分の実家に帰るたびに、強いストレスを感じていました。
娘は繊細な気質があり、偏食や人見知りが強いタイプ。一方で、私の父は厳しくて、過干渉気味な性格です。
とてもエネルギッシュで、家族を大事にしてくれる人でもありましたが、娘の特性をなかなか理解してもらえませんでした。
そんな父のよかれと思っての「言葉」や「期待」を、当時の私は重たく感じていたのです。
例えば、「フルーツを食べない」と話すと「かわいそうに、お前が悪い」と私が責められる。
人見知りで祖父母に懐かない娘に対しても、「ちゃんとしつけてるのか」「もっと懐いてくれるといいのに」と言われる。
何度説明しても受け入れてもらえず、私は母親として否定されたような気持ちになっていました。
「こんなに色々言われて辛くなるなら、疎遠にした方が楽なのかもしれない。」
そう思ったこともありました。
だけど心の底では、本当は親孝行したい、親と良い関係でいたいと願っている自分もいました。
そんな私が今は、自分の親とも子どもとも、笑顔で過ごせる帰省をつくれています。
では、親を想う気持ちがあるのに、なぜ実家への帰省はこんなにも苦しくなってしまうのでしょうか。
次の章では、親世代と私たち世代の違いを「脳の癖」と「時代背景」から整理していきます。
２．なぜ「自分の実家」なのに帰省がストレスになるの？
結論から言うと、自分の実家への帰省がつらくなるのは、ママが弱いからでも、親不孝だからでもありません。
帰省ストレスの正体は、「親にも脳の癖があること」と「育ってきた時代背景の違い」による愛情のすれ違いにあります。
◆①誰にでも『脳の癖』がある
親世代の価値観とぶつかって苦労してしまう背景には、誰にでもある「脳の癖」が関係しています。
発達科学コミュニケーション創始者の吉野加容子の著書でも、この「脳の癖」について以下のように解説されています。
脳には、良くも悪くも「繰り返したことが定着する」という性質があります。
例えば、「イライラしたら癇癪を起こす」という行動は、繰り返せば繰り返すほど脳の回路として定着してしまうのです。これが脳の癖の正体です。
（引用：吉野加容子著『発達障害・グレーゾーンの育てにくい子が３ヶ月で変わる 非常識な おうち発達支援』パステル出版）
この「繰り返したことが定着する」という脳の性質は、実は大人にも同じように当てはまります。
親世代は、「厳しくしつけるのが愛情」という思考や関わり方を長年繰り返してきたため、それが太い「脳の回路」として定着しているのです。
自分の中で「これが正しい」と思った考えを大切にし続ける真面目な人ほど、その回路が強固になり、別の価値観を受け入れるのが難しくなります。
だからこそ、お互いにすれ違ってしまうのは親の性格のせいではなく、親も自分も責める必要はありません。
◆②昔と今の育児はまったく違う
もうひとつの理由は、『親が育ってきた時代背景』です。
昭和の高度経済成長期には、「個性より協調性」「子どもは親の言うことを聞くもの」といった価値観が当たり前でした。
私たちの親世代は、その環境の中で懸命に私たちを育ててくれたからこそ、今の子育てや価値観は理解しづらいものです。
親の言葉は悪意ではなく、自分の経験をもとにした「良かれと思って」の愛情の裏返しである場合も少なくありません。
ここで多くのママがやってしまうNG対応が、「親の考えを変えようと必死に説得すること」や、逆に「波風を立てないよう自分がひたすら我慢してやり過ごすこと」です。
親を説得しようとすればするほど、「親の脳の癖」と衝突し、お互いに傷ついてしまいます。
逆にママが我慢し続ければ心がすり減り、大好きな親を嫌いになりそうになってしまうのです。
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３．帰省ストレスを減らす！実家との関係を笑顔に変える３つのステップ
では、具体的にどうすればお互いを傷つけずに実家でのストレスを減らせるのでしょうか。私が実践した３つのステップをお伝えします。
◆①距離のとり方を見直す
まず意識したのが、発達科学コミュニケーションで学んだ「ディスタンシング（距離感をとる）」という考え方です。
親から何か言われたとき、言い返さず、否定もせず、「お父さんはそう思ってるんだね」と受け流し、巻き込まれないスタンスを持ちます。
この『ちょうどよい距離感』を取れるようになったことで、気持ちがぐっと楽になりました。
◆② 親の「良いところ探し」をして肯定する
「怒られて育つ」のが当たり前だった親世代は、存在そのものを肯定される経験があまり多くなかったかもしれません。
そこで私は、父を肯定することに決めました。
例えば、
・地域の掃除やゴミ拾い、自宅や親族の家の草抜きをしていること
・健康のために毎日たくさん歩いていること
そうした行動や姿勢の中にある『父の良いところ』を見つけ、言葉にして伝えるようにしました。
また、父の話を楽しそうに聞いたり、趣味に興味を示したりすることも意識しました。
◆③自分の「子育ての軸」を持つ
そして一番の変化は、「子育ての軸」を自分の中に持てたこと。
脳科学を学び、娘のことを理解できるようになったことで、たとえ親にすぐに理解されなくても、私は私の子育ての軸で、娘に合った関わりをしていけばいい。そう思えるようになりました。
「親を変える」ことを手放し、自分の対応がブレなくなったことで、娘にも変化が現れました。
偏食は和らぎ、人見知りも落ち着いてきて、祖父母とも自然に会話ができるようになったのです。今では、あんなに苦痛だった帰省が楽しみになりました。
▲▲▲あんなに帰省のたびに緊張していた娘ですが、今では電車での二人旅もこんなにリラックス。実家でもじいじやばあばと笑顔で過ごせるようになりました。
自分の親と娘が楽しい思い出をつくれるように、「できるだけ孫の顔を見せに帰ってあげたい」と思えるようになったのです。
しかし、この３つのステップを一人でやり抜くのは、実はとても難しいことです。
なぜなら、私たちママ自身の中にも過去の価値基準が根強く残っており、自分の中の「当たり前」が更新されていないと、とっさの時に感情が巻き込まれてしまうからです。
親の言葉に揺るがず、親の愛情も受け止めながら笑顔で子どもを守り抜くためには、ママ自身が正しい知識を持ち、「一人で判断しなくていい環境」を手に入れることが必要です。
親との関係は、これからも一生続いていくもの。
だからこそ、「わかってもらえない」と我慢するだけで終わらせず、 自分から捉え方や行動を変えていくことで、少しずつ関係を良くしていきませんか？
祖父母が孫に注意ばかりしてしまう前に、ママができる「予防の視点」と関わり方を動画でご紹介！
実家帰省のストレスについてのよくある質問（FAQ）
Q1：実家への帰省で毎回ストレスになる場合、まず何から変えればいいですか？
A1：帰省中に頑張る前に、「帰る前の準備」を変えてみてください。
実家でのストレスは、祖父母が子どもの特性を知らないまま関わることで起きやすくなります。帰省前に、「家ではうまくいっている関わり方」や「今は注意しなくていいこと・助けてほしいこと」を伝えておくと、衝突はぐっと減ります。
Q2：祖父母に子どもの特性をどう伝えればいいかわかりません。
A2：難しい説明はせず、「こうしてもらえると助かる」を伝えてください。
診断名や特性を詳しく話す必要はありません。「食事の声かけは私がするね」「困ったらそっと見守ってほしいな」など、してほしい関わり方・しなくていいことを具体的に伝えるのがポイントです。
Q3：どうしてもつらい場合、帰省しない選択をしてもいいのでしょうか？
A3：はい。子どもの状態によっては、無理をしない判断も大切です。 刺激が多い時期や疲れが強い時に帰省すると、かえって不安が強くなることがあります。 滞在時間を短くする、時期をずらす、今回は見送るなど、子どもの脳を守るための帰省の調整は、間違いではありません。
繊細で不安が強い子の育て方に悩むママを応援する「脳科学の子育て情報」をお届けしています！
執筆者：藤井ハナ
発達科学コミュニケーションアンバサダー
幼い頃から不安が強く集団が苦手な娘。良かれと思って通わせた習い事は逆効果で、娘に怒ってばかりの毎日でした。毎朝「お腹痛い」と泣くほど登園渋りは悪化し、「ママよりパパが好き」と避けられるほど親子関係がこじれて悩んでいました。
発達科学コミュニケーションに出会い、娘を変えようとするのではなく、私自身の関わり方を根本から見直すと、娘はたった３週間で自信を取り戻し、登園渋りも解消。小１での不登校にも迷わず対応することができ、完全学校復帰できました。今では自ら色々なことに挑戦する小学生に成長しています。
かつての私のように、夜な夜な検索を続けているママに、「親が変われば、子どもは笑顔で動き出す」という希望を届けたくて発信しています。
