不登校の子どもへの関わりが少しずつ良い方向へ変化してきた矢先、子どもが父親にゲームを注意されて崩れたときのママの対応と、「自分で決める力」を守るわが家の実体験と関わり方をお伝えします。
１．夫の「ゲームやめろ！」で息子が崩れた
２．なぜ父親の一言で子どもは崩れたのか
３．ゲームをやめさせるより守りたい「自分で決める力」
４．不登校の子が父親の一言で崩れた時のママの対応
① まず子どもに「できていた事実」を返す
②夫への話は、子どもが落ち着いてから
監修者：吉野加容子
発達科学コミュニケーション創始者／パステル総研主宰／発達科学ラボ代表
脳科学をベースに、発達障害・発達グレーゾーンの子どもの発達支援を専門とする。広島大学教育学部卒業後、東京学芸大学大学院修士課程、慶應義塾大学大学院博士課程で学び、民間企業での脳科学研究、医療機関での発達支援、大学での教育に従事。
15年以上にわたり発達に悩む親子と向き合う中で、「子どもの発達を本当に伸ばすのは、家庭での365日の関わりである」という結論にたどり着く。
病院や学校だけでは支援が届きにくい発達グレーゾーンの子どもたちに対して、家庭で再現できる支援を確立するため、脳科学・教育学・心理学を融合した独自メソッド「発達科学コミュニケーション」を開発。
これまでに数多くの親子の変化を生み出し、“ママが変われば子どもが変わる”という発達支援の新しい当たり前を広げている。
著書に『発達障害とグレーゾーン 子どもの未来を変えるお母さんの教室』『脳を育てる親の話し方』『脳が喜ぶ子育て』など。
１．夫の「ゲームやめろ！」で息子が崩れた
不登校になった子どもが、家でゲームばかりしている。
そんな姿を見ていると、
「このままで大丈夫なの？」
「いつまでゲームしてるの？」
「学校には行けないのにゲームはできるんだ…」
と、不安になることがありますよね。
わが家にも、そんな時期がありました。当時の息子は学校に行けない日が続き、家ではゲームをして過ごす時間が長くなっていました。
以前の私なら、
「もうゲームやめたら？」
「学校に行かないなら、せめて勉強しなさい」
と言っていたと思います。
けれど、関わり方を変えていく中で、少しずつ息子と会話ができるようになってきました。
ゲームについても、「いつまでやるの？」と親が決めるのではなく、「今日はどうする？」と話せるようになっていたんです。
その日も息子と話して、「今日は21時にゲームをやめる」と本人が決めていました。
20時半頃には、「これ、最後の一戦にする」と自分から言っていました。
私は、「ちゃんと自分で終わりを考えているな」と思いながら見ていました。
ところが、そのタイミングで夫が帰宅。ゲームをしている息子を見るなり、
「なんで学校行ってないのにゲームやってんだ！」
「ゲームやめろ！」
と強い口調で言ったんです。
その瞬間、息子の表情が変わりました。
さっきまで「これで最後にする」と自分で決めていたのに、一気に怒り、気持ちが崩れてしまいました。
私の頭に真っ先に浮かんだのは、「もう自分でやめようとしてたのに！」という思いでした。
せっかく少しずつ会話ができるようになってきた。
せっかく自分で考えられるようになってきた。
なのに、なんで今それを言うの？夫に腹が立ちました。
２．なぜ父親の一言で子どもは崩れたのか
この場面だけを見ると、「注意されたから怒った」「ゲームをやめたくなくて崩れた」ように見えるかもしれません。
けれど、私はそこだけを見ないようにしています。
なぜなら、その直前まで息子は、
自分で時間を決めて、自分で終わるタイミングを考えて、自分から「最後にする」と言えていたからです。
その日の息子に起きていた本当の変化は、「ゲームをしていたこと」ではなく、自分で考えて、自分で決めて、動こうとしていたこと。
そこへ突然、「ゲームやめろ！」と強く言われました。
すると、それまで自分で考えていたことよりも、
「また怒られた」
「どうせ自分はダメなんだ」
「何をしても認めてもらえない」
という気持ちが大きくなることがあります。
だから私は、「ゲームをやめられたかどうか」だけで、その日の子どもの成長を判断しないことを大切にしています。
一方で、夫も息子を困らせたくて言ったわけではありません。
「このまま学校に行けなかったらどうなるんだ」
「親が止めなければ、ずっとゲームをするんじゃないか」
そんな不安や焦りが、「ゲームやめろ！」という強い言葉になって出ることもあります。
だからこそ、父親が悪い、母親が正しいという話にしてしまわないことも大切です。
見るべきなのは、“今、子どもの中で何が育ち始めているのか”でした。
３．ゲームをやめさせるより守りたい「自分で決める力」
不登校の子どもと少しずつ会話ができるようになってきたとき、大切にしたいのは、親の言う通りに動けることではありません。
自分で考える、自分で選ぶ、自分で決める、その経験です。
「今日は21時までにする」と決めたことも、「これで最後にする」と言えたことも、外から見れば小さなことかもしれません。
けれど、以前は親から「もうやめなさい」と言われるまで続けていた子が、自分で終わりを考えられるようになってきた、これは大きな変化でした。
だから、「言われたからやめた」よりも、「自分で決めて動こうとした」ことを大切にしてみましょう。
たとえ誰かの一言で一度崩れたとしても、それまで積み重ねてきたものが全部なくなったわけではありません。
・ママと話せるようになったこと
・自分で時間を決めたこと
・自分で終わろうとしたこと
その経験は残っています。
だからこそ、「せっかくここまで来たのに、夫の一言で全部振り出しに戻った」と思わなくて大丈夫です。
こんなときにママがすることにも、順番があります。
自信が削れてしまう前に、関わりを整えることが大切です。
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４．不登校の子が父親の一言で崩れた時のママの対応
子どもが崩れた瞬間、「そんな言い方しないでよ！」「今、自分でやめるって言ってたんだから！」と夫に言いたくなるかもしれません。
私もそうでした。
けれど、子どもがすでに崩れているときに夫婦の言い合いまで始まると、
お父さんに怒られる。
お母さんも怒る。
自分のことで両親が言い合いになる。
と、子どもに入ってくる刺激がさらに増えてしまいます。
だから私が優先するのは、夫をその場で正すことではありません。
まず子ども。そのあとに夫です。
◆① まず子どもに「できていた事実」を返す
私は息子に短くこう伝えます。
「21時までって自分で決めてたもんね」「最後の一戦って言ってたの、ママ聞いてたよ」
ここで大切なのは、「パパひどいよね」「パパは何も分かってないよね」と夫を悪者にすることではありません。
子どもができていたことを、なかったことにしないということです。
「ママは、あなたが自分で考えていたことを知っているよ」という事実を返します。
子どもが崩れているときに、「お父さんも心配して言ってるんだよ」「ゲームをやりすぎなのは本当でしょ」と正論を重ねるのではなく、
自分のことを分かってくれている人がいる、自分がやろうとしていたことを見てくれていた人がいる、そう感じられることを優先します。
◆②夫への話は、子どもが落ち着いてから
子どもが落ち着いてから、夫には事実を伝えます。
そのときも、「あなたのせいで全部台無しになった！」ではなく、
「今日ね、本人が21時にやめるって決めてたんだよ」
「ちょうど“これで最後にする”って言ってたところだったの」
「今、自分で決めて動く練習をしてるところなんだ」
と伝えます。
すると、夫を責める会話ではなく、今、子どもの中で何が育ち始めているのかを共有する会話に変えられます。
もちろん、一度伝えただけで夫の価値観がガラッと変わるとは限りません。
「学校に行かないならゲームは禁止」
「親が言うことを聞かせるのがしつけ」
「嫌でもやるのが当たり前」
そんな価値観を持っていることもあります。
だから私は、夫をその場で変えようとするより、まず子どもの中で育ち始めたものを守ることを優先しています。
夫と戦うより先に、子どもが自分で考えたことを、なかったことにしない。
その積み重ねが、子どもが自分で考える、自分で選ぶ、自分で動く、そんな力につながっていきます。
よくある質問（FAQ）
Q1：不登校の子どもがゲームばかりしているとき、やめさせた方がいいですか？
A1：ゲームをしている時間だけを見るのではなく、子どもが自分で時間を決めたり、終わるタイミングを考えたりできているかにも目を向けてみましょう。この記事の事例では、「21時にやめる」「これで最後にする」と自分で決めようとしていたことを大切な変化として捉えています。
A2：子どもがすでに崩れているときは、その場で父親を責めるより、まず子どものフォローを優先します。「21時までって自分で決めてたもんね」など、子どもができていた事実を短く返し、父親への話は子どもが落ち着いてから行います。
A3：その場でどちらが正しいかを決めるのではなく、子どもの中で今何が育ち始めているのかを共有することから始めます。「本人が21時にやめると決めていた」「今、自分で決めて動く練習をしている」と事実を伝えることで、夫婦で子どもの変化を共有しやすくなります。
