不登校で卒業式に出ないと後悔する？出席してほしい親の気持ちと、子どもの選択をどう受け止めればいいのか迷う方へ。実体験をもとに、出欠の決断と当日の向き合い方をお伝えします。
【目次】
１．不登校で卒業式に出ないと後悔する？
２．卒業式の選び方に迷ったとき、大切にしたいこと
３．迷う不登校の親が後悔しないためにできること
①子どもを観察する
②選べる形をつくる
③ハードルを下げる
４．【実体験】完全不登校の息子が選んだ卒業式の選択
１．不登校で卒業式に出ないと後悔する？
卒業シーズンが近づくと、不登校のわが子が卒業式に出るのか、出ないのか…
そのことが頭から離れなくなる方も多いのではないでしょうか。
「出なかったら後悔するのでは？」
「本当は出てほしい。でも無理はさせたくない。」
“行かない”と言うわが子と、出席してほしい親の気持ち。
そのあいだで揺れるのは、あなただけではありません。
実は、わが家の息子も小学校卒業時は完全不登校でした。
あのときの葛藤を振り返りながら、卒業式の出欠で迷ったとき、親が後悔しないためにどのように向き合えばいいのかをお伝えします。
我が家の息子は小学校４年生から学校に行きしぶるようになり、小学校５年生から不登校。
行きしぶるようになってからも、私が学校に無理に連れて行ったために、「学校は大嫌い！」となり、小学校６年生の２学期からは完全不登校でした。
もちろん、卒業アルバムや卒業文集の話をしても、「要らない！」「書かない！」の一点張り。
私は息子の気持ちを尊重して、アルバムも卒業文集もお断りしました。
そんな息子だったので、みんなと一緒に参加する卒業式は無理だろうな…と思っていました。
しかし、学校からは「卒業式の参加の仕方や卒業証書の受け取り方はたくさんあるので、本人がどうしたいのか聞いて欲しい。」と連絡があったのです。
息子が通っていた学校から提案されたものは…
・卒業式を後ろの方で見て参加
・放課後、好きな先生だけで卒業式
・放課後、子どもが卒業証書をもらいに行く
・先生が家庭訪問して卒業証書を子どもに渡す
・学校に親が卒業証書をもらいに行く
卒業式は小学校最後の行事。お世話になった先生に会える最後の機会かもしれないと思うと、私も「少しでも顔を見せられたら」と願わずにはいられませんでした。
けれど、「出る・出ない」だけではない、選び方がいくつもある中で、親の気持ちだけで参加の仕方を決めることはできないと思い直し、わが家なりに“後悔しない選択”とは何かを考えることにしたのです。
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２．卒業式の選び方に迷ったとき、大切にしたいこと
卒業式が近づくと、「出ない」と言うわが子の言葉に心が揺れますよね。
本当にそれで後悔しないのか、不安になるのは自然なことです。
わが家がたどり着いた大切な軸は、子どもが「自分で選んで決めた」と思えるかどうかでした。
とはいえ、頭ではそう思っていても、「子どもが自分で決めて本当に大丈夫?」「出た方がいいのでは」という気持ちは簡単には消えません。
親としては卒業証書をもらう子どもの姿を見たいと思ったり、そんな姿を見て安心したりします。
けれど、不登校の子どもにとって卒業式の意味は、親とは違うこともあります。
卒業式に出なくても小中学校は卒業できます。
そして、学校に行けていなかった子が最後だからと言って卒業式に出ること自体とても勇気がいることです。
だからこそ、親の「こうしてほしい」という思いをいったん横に置き、まずは不登校の子どもの気持ちを聞くことが大切になってきます。
卒業式に行く、行かないに正解はありません。
けれど、決めたことを受け入れてもらえた経験がそのあとの子どもの人生に大きな意味を持つと思っています。
次に、子どもが「自分で決めた」と思えるように、親ができるサポートについて具体的にお伝えします。
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３．迷う不登校の親が後悔しないためにできること
子どもが「自分で決めた」と納得できるためには、親の関わり方がとても大切になります。
わが家が意識したのは、次の3つでした。
◆①子どもを観察する
不登校といっても、学校に行けない理由や子どもの状態はいろいろあるので、まずは子どもがどういう気持ちなのか、普段の会話などから観察してみましょう。
子どもによっては、学校に行けていないけれど、みんなと一緒に卒業式を過ごしたいと思っている子もいるかもしれません。
また一方で、友達とのトラブルなどから、学校には絶対に行きたくないと思っている子もいます。
我が家の息子の場合、「学校は嫌い」と言っていたのですが、よくよく話してみると、一斉授業や学校の雰囲気は苦手だけど、先生やお友達は好きで、会いたい気持ちも時々見られたのです。
子どもの「学校が嫌い」という言葉だけで、短絡的に卒業式は無理と決めてしまわないためにも、会話の中に隠れている子どもの気持ちに注意してみてください。
◆②選べる形をつくる
学校とも相談して、卒業式の参加や卒業証書のもらい方の選択肢を作り、子どもの機嫌がいい時に伝え、選んでもらいましょう。
親としては卒業式は区切りだからという思いが強いかもしれませんが、子どもがどんな選択をしても、受け止めてあげましょう。
不登校の子どもに「卒業式、行くの？行かないの？」と聞いてしまうと、「行かなきゃいけない」という思いが強くなってしまいます。
もし行けなかった場合、「行けなかった自分はダメなんだ」との思いが強くなってしまうかもしれません。
そのためにも、いくつかの選択肢を用意し、その中から選べると、「自分で選んで決めた」という気持ちが強くなり、行動を起こしやすくなります。
不登校の子どもの気持ちには葛藤があるため、「卒業式に行く」と言っていても、直前で「行かない」となることもあるかもしれません。
そんな時も、子どもの気持ちを第一に考えてあげて下さいね。
◆③ハードルを下げる
もし、子どもを観察する中で、少しでも「行ってみようかな」という気持ちが見えたら、次に考えたいのは、その気持ちのハードルをどう下げるかということです。
不登校の子どもにとって、どんな形であっても学校へ行くことは心理的なハードルが高いものです。
我が家の場合、息子は「放課後に卒業証書だけもらいに行こうかな」と話していたのですが、ちょっと面倒くさそうな感じでした。
不登校で、小学校６年生になってからはほとんど学校に行っていない息子にとって、卒業証書をわざわざもらいにいくこと自体があまり乗り気ではなかったようでした。
そんな息子のハードルを下げるために、私がしたことはお世話になった先生への『プレゼント作戦』です。
学校で困ったときに助けてくれたり、修学旅行のお土産を買ってきてくれたりした担任の先生に息子は感謝しているようでした。
そのため、卒業証書をもらうためではなく、先生に感謝を伝えるプレゼントを渡しに行くということを提案しました。
「さっと学校に行って、ぱっと先生にプレゼントを渡して、ついでに卒業証書をもらってこよう」と伝えました。
もともと人を喜ばせることが好きな息子だったので、先生のために自分の好きなお菓子を選び、「学校にいこうかな」と話していました。
４．【実体験】完全不登校の息子が選んだ卒業式の選択
卒業の日、息子は普段より朝早く起き、機嫌もよさそうでした。
卒業証書をもらいに行けそうだなと内心思っていたのですが、直前になって「面倒くさいから、行かないよ。学校が好きじゃないから。」と言ってきました。
そんなことも考えて、息子が選んだプレゼントを先生に渡し、先生の様子を伝えることで息子と担任の先生とのいい思い出にしようと思っていました。
少し残念な気持ちもありましたが、「そうなんだね、行きたくないんだね。〇〇君がどうしたいか決めたらいいよ。」と伝えることができました。
すると、本人の気持ちを第一に考えたことで、その後急に気が変わり、学校へすたすた向かう息子の姿がありました。
学校に着くと、息子が最後に会いたいとお願いしていた先生数人が笑顔で出迎えてくれ、 教室に入ると息子のためにホワイトボードにメッセージが書かれていました。
さっと卒業証書をもらって帰ってくる予定でしたが、校長先生から卒業証書を受け取り、ご機嫌になった息子は先生たちと記念写真も一緒に撮り、少しおしゃべりもすることができました。
担任の先生に自分で選んだプレゼントを渡し、清々しい笑顔で明るく手を振って小学校を後にしました。
小学校最後の卒業の日。
親としては節目でもあるので、不登校でも卒業式に出席して欲しい気持ちがあるかもしれません。
けれど、あの日あらためて感じたのは、出たかどうかよりも、息子が「自分で決めた」ということのほうがずっと大きかったということです。
卒業式に出ること、出ないこと、どちらが正解かを親が決めることはできません。
子どもがどう感じて、決めたのか、そこにこそ意味があるのだと思います。
日々変わる子どもの気持ちに向き合うのは本当に大変ですが、この卒業という節目を乗り越えることで親も子も成長できます！
今年卒業を迎える親子に我が家の体験が少しでも参考になれば嬉しいです。
Q1. 不登校でも卒業式に出ないと後悔しますか？
A1. 卒業式に出なかったからといって、後悔するわけではありません。
大切なのは、出席そのものよりも、その選択に納得できているかどうかです。親の思いだけで決めるのではなく、子どもの気持ちを聞きながら選んだ経験が、その後の納得感につながります。
大切なのは、出席そのものよりも、その選択に納得できているかどうかです。親の思いだけで決めるのではなく、子どもの気持ちを聞きながら選んだ経験が、その後の納得感につながります。
Q2. 直前になって「やっぱり行かない」と言われたら、どう受け止めればいいですか？
A2. まずは、「そうなんだね」と子どもの気持ちをそのまま受け止めてあげましょう。
直前で気持ちが変わるのは、それだけ葛藤している証拠です。行きたい気持ちと不安な気持ちは同時に存在することがあります。「〇〇くん（ちゃん）がどうしたいか決めたらいいよ」と伝えながら、どんな選択でも味方だよという安心を一緒に届けられると、子どもはもう一度自分の気持ちを見つめやすくなります。
直前で気持ちが変わるのは、それだけ葛藤している証拠です。行きたい気持ちと不安な気持ちは同時に存在することがあります。「〇〇くん（ちゃん）がどうしたいか決めたらいいよ」と伝えながら、どんな選択でも味方だよという安心を一緒に届けられると、子どもはもう一度自分の気持ちを見つめやすくなります。
Q3. 親の私がどうしても卒業式に出てほしい気持ちを手放せません。どうすればいいですか？
A3. まずは、親の願いと子どもの選択を切り分けて考えることが大切です。
出てほしいと思うのは、子どもを大切に思っているからこその自然な気持ちです。ただ、その思いをそのまま子どもに背負わせてしまうと、選択が苦しくなることがあります。親自身が気持ちを整理したうえで子どもの声を聞くことが、納得のいく決断につながります。
出てほしいと思うのは、子どもを大切に思っているからこその自然な気持ちです。ただ、その思いをそのまま子どもに背負わせてしまうと、選択が苦しくなることがあります。親自身が気持ちを整理したうえで子どもの声を聞くことが、納得のいく決断につながります。
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執筆者：倉本 紗衣
（発達科学コミュニケーションアンバサダー）
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