５歳が言うこと聞かない毎日に「もう疲れた」と思っていた私。子どもをどう動かすかばかり考えていたけれど、見るところはそこじゃなかったのかもしれません。「聞かせる」前提を手放し、動きたくなる土台を見るようにしてみたら、子育てが楽になりました。
１．言うこと聞かない５歳に、もう疲れた…と感じていませんか？
「ねえ、聞いてる？」
「あと何回言えばいいの？」
リビングにひびく自分の声。
「ご飯って言ってるでしょ！」
時計の針は進むのに、YouTubeに釘付けの子ども。
周りにはおもちゃが散乱。
夕方になると、だんだん声が強くなる。
そんな自分に気づいているのに止められない。
本当は怒りたいわけじゃない。
ただ、ちゃんと育てたいだけなのに。
「なんでこんなにイライラするんだろう」
「私、ママ向いてないのかな」
ちゃんとさせたい。
わがままな子にしたくない。
将来困らないように、今のうちに教えなきゃ。
そう思えば思うほど、余裕は消えていきます。
必死になればなるほど、子どもとの距離は開いていく気がしませんか？
２．５歳を「ちゃんとさせる」のが親の役目だと思っていました
息子が５歳だったとき、それはもう毎日のように私の大きな声が飛んでいました。
「早く着替えて」
「ちゃんと片付けて」
「歯磨きするよ」
もちろん一度で動いた試しはありません。
どんどんエスカレートしていきます。
私の頭の中は、「どうせやるんだったら早く動いてよ！」そればかりでした。
私はずっと、「ちゃんとさせること」が親の役目だと思っていました。
聞かせられない私は、どこかで「負け」のような気さえしていたんです。
でも発達科学コミュニケーションのレクチャーで、こんな言葉を聞きました。
「どうせ動かないんだったら、一回勇気を出して言うのをやめてみてください」
正直、「え？それじゃますます動かなくなるでしょ」と思いました。
でもそれは放任ではなく、「作戦変更」だと知って、私は立ち止まりました。
もしかして私は、「育てる」よりも「聞かせる」に必死になっていたのかもしれない。
「なんでそんなにこだわるの？」
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３．言えば言うほど動かない５歳の脳で起きていること
実は、５歳の子どもの脳は、大人とはまだまだ仕組みが違います。
私たちはつい、「言えば分かるはず」「注意すれば直るはず」と思ってしまいますよね。
でも５歳は、「言われたから動く」よりも「自分がやりたいと思えたら動く」が圧倒的に優位な時期です。
とくに、ブレーキの役割をする前頭葉はまだ発展途中。
楽しいことに夢中になっているときは、聞こえていないのではなく、切り替えられない状態に近いのです。
YouTubeを見ているときに「ご飯だよ」と言われても、頭の中はまだ動画の世界。
そこに「早くして！」と強い言葉が重なるとどうなるでしょうか。
切り替えられないうえに、さらに外から圧がかかる。
すると子どもは、「分かった！」と素直に動くよりも、「動かない」という形で抵抗します。
これは反抗というより、防御に近いものです。
大人が強く出るほど、子どもも自分を守ろうとして固くなる。
その結果、「言えば言うほど動かない」という現象が起きます。
ここで多くのママが不安になるのが、「今この態度を許したら、将来わがままになるのでは？」 「今きちんとさせないと、取り返しがつかないのでは？」という思いです。
でも、私はここで大きな誤解に気づきました。
５歳は「従わせることで社会性が育つ時期」ではありません。
むしろ、自分で選べた経験の積み重ねの中で、「やったらうまくいった」「やれば気持ちいい」という感覚を育てていく時期です。
強く出れば、子どもはその場では動きます。
でもそれで育つのは、自律よりも怒られないための行動になりやすいのです。
一方で、「自分で動けた」という体験は、小さくても確実に残ります。
だからこそ、聞かせようと力を入れ続けるよりも、外からのコントロールを少し弱めたほうが、結果的に動きやすくなる。
これが、「言えば言うほど動かない」の正体でした。
４．「聞かせる」をやめるための２つの作戦
頭では分かっても、毎日の現場は待ってくれません。
そこで私は、作戦を２つ立てました。
● 子どもの「やりたい」にフォーカスする
子どもの脳を「やりたい」に動かすために、指示を遊びに変換します。
「着替えなさい」→「変身ゲーム、スタート！」
「片付けて」→「赤いおもちゃを救出せよ！」
「歯磨きして」→「お口のバイキン、30秒で倒せるかな？」
子どもは「命令」には反発しやすいけれど、「挑戦」や「物語」にはノリやすい性質があります。
同じ行動でも、「させられる」のと「やってみたくなる」のとでは、脳の動き方がまったく違うのです。
● あえて「スルー」する
もし以下の条件に当てはまるなら、一度、言うのをやめてみてください。
・命に危険がない
・誰かに大きな迷惑をかけない
・ただの「どっちが主導権を握るか」の意地の張り合いになっている
こんな時は「言っても聞かないなら、一回言わない」。
これは放任ではありません。
主導権争いのリングから一度降りるという選択です。
そして不思議なことに、大人が力を抜いた瞬間、子どもがふっと動けることがあります。
でも、すぐに動かなくても大丈夫。
バトルが起きないだけで、十分前進です。
５．動きたくなる土台を見るという選択
私は、脳の仕組みを知ってこの２つの作戦を意識するようになってから、子育てがこれまでよりも楽になりました。
そもそも聞かせようとするんじゃなくて、やりたい気持ちを引き出せばいい。
「もう疲れた」と頑張らない日があってもいい。
そう思えるようになってから、私の声のトーンも変わりました。
親が元気なときは、遊びに変える。
疲れているときは、あえて言わない。
子どもは、今この瞬間に完璧でなくていい。
社会性は、叱り続けることで育つのではなく、安心の中で少しずつ育っていくものだから。
「聞かせる」ことに全力を注ぐ毎日から、「動きたくなる土台を作る」毎日へ。
今日ひとつだけ、「聞かせる」のをやめてみませんか？
もしかしたら、明日の朝の景色が、少しだけ変わるかもしれません。
こだわりをやめさせる前に、
まずは“意味”を知るところから。
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執筆者：渡辺 さくら
発達科学コミュニケーション アンバサダー
