「すぐ泣くのは私の育て方のせい？」と不安になるママへ。怒られるとすぐ泣くのは甘やかしではなく理由があります。将来につながる関わり方と、今日からできる声かけを紹介します。
１． 「育て方が悪いの？」と悩むママへ
「少し言っただけなのに、また泣いてしまった…」
「このままだと、将来困る子になってしまうんじゃないか…」
そんなふうに、胸がぎゅっと苦しくなることはありませんか？
周りから
「甘やかしすぎじゃない？」
「もっと厳しくした方がいいよ」
と言われると、
「もっと怒った方がいいのかな？」
「やっぱり私の育て方が悪いのかな…」
と自分を責めてしまいますよね。
でも、ここで一つお伝えさせてください。
結論から言うと、すぐ泣くのは育て方の問題ではありません。
そしてもう一つ、もっと大切なことがあります。
今の関わり方次第で、“すぐ泣く子”は“自分の気持ちを伝えられる子”に変わっていきます。
実は、すぐ泣いてしまう子は
・感じ取る力が強い
・頑張りすぎている
・言葉にする前に感情があふれてしまう
そんな特徴を持っていることが多いんです。
この記事では、
・怒られるとすぐ泣く本当の理由
・「泣く」から「伝える」に変わる関わり方
・将来につながる声かけのコツ
を、今日から使える形でお伝えします。
このあと紹介する対応の中から、「これならできそう」と思うものを、まずはひとつ試してみてくださいね。
２．少し言われただけで泣く息子
私の息子は、自分はすぐ怒るのに、少し注意されただけで涙が出てしまうタイプでした。
ある日、パパがこんなふうに声をかけました。
「ハムスターのお世話は自分でするって言って飼ったんだよね？お掃除してあげて。」
すると、その言葉を聞いた瞬間、息子の目からポロポロと涙がこぼれました。
落ち着いてから話を聞いてみると、
「今やろうと思ってた」
「怒らなくてもいいのに」
そんな気持ちを伝えたかったと打ち明けてくれました。
でもそのときは、言葉よりも先に涙が出てしまって、うまく伝えられなかったのです。
一方でパパは、
「そんなことで泣かなくていい」
「泣くくらいなら、早くやりなさい」
と、さらに言葉を重ねてしまいました。
その結果、 本当は「やろうとしていた気持ち」よりも、「泣いたこと」そのものが問題になってしまう
そんなすれ違いが起きていたのです。
当時の私は、
「なんでそんなことで泣くの？」
「泣く前に言えばいいのに」
と感じながらも、どう関わればいいのか分からず、同じようなやり取りを何度も繰り返していました。
でも今振り返ると、息子はただ泣いていたのではなく、「伝えたい気持ちがあるのに、うまく言葉にできない状態」だったのです。
では、こういうときはどんな関わり方をすればよかったのでしょうか？
このあと、「泣く」から「伝える」に変わっていった関わり方をお伝えしていきます。
『私の関わり方が悪かったのかも…』と感じてきたママへ。
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この積み重ねが、
泣く→伝える力につながっていきます。
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▼ 声かけ例はこちら
３．【どう関わればいい？】すぐ泣く子への対応３つ
では、どう関わればいいのでしょうか？
ここでは、今日からできる関わり方を３つに絞ってお伝えします。
すべてをやろうとしなくて大丈夫です。
まずは１つだけでいいので、できそうなものから試してみてください。
① 泣くことを責めない
まず一番大切なのは、「泣くこと＝ダメなこと」にしないことです。
泣いているとき、子どもの中ではすでに
・悔しい
・悲しい
・分かってほしい
という気持ちがあふれています。
ここで
「泣かないの！」
「そんなことで泣かない！」
と止めようとすると、感情がさらに大きくなるか、逆に押し込めてしまうことがあります。
② 気持ちを代弁する
次にやってほしいのが、子どもの気持ちを言葉にしてあげることです。
例えば、さっきの場面なら
「今やろうと思ってたのに、言われて悔しかったんだよね」
「怒られたみたいに感じて、悲しくなったんだよね」
というように、子どもが言えなかった気持ちを、そのまま言葉にします。
ここで大事なのは、 正しく言い当てることではなく「分かろうとしてくれている」と伝わることです。
③ 感情を出せる時間をつくる
すぐ泣く子は、日常の中でたくさん我慢していることが多いです。
そのため、感情をため込まない時間（我慢タンクを″空っぽ″にする時間）を意識的につくることが大切です。
例えば
・たっぷりスキンシップをとる
・安心して話せる時間をつくる
・自由に遊べる時間を確保する
こうした時間があることで、涙としてあふれていた感情が少しずつ言葉に変わっていきます。
✔ここまで読んでいただいたママへ
「でも、どうしてこんなにすぐ泣いてしまうんだろう…」
そう感じた方もいるかもしれません。
実はここには、子どもの脳の働きが関係しているとも言われています。
次では、「なぜ怒られるとすぐ泣くのか？」その理由を分かりやすく解説していきます。
４．なぜ「怒られるとすぐ泣く」のか？
実は「少し言われただけですぐに泣いてしまう」のは、子どもの脳の働きが関係しているとも言われています。
脳には、『危険を察知するセンサー』のような役割を持つ部分があります。
このセンサーが敏感な子どもは、大人が「少し注意しただけ」のつもりでも、強く怒られたように感じてしまうことがあります。
例えば、大人が「５」の強さで伝えたことでも、子どもは「10」の強さで受け取ってしまうようなイメージです。
さらに、言葉だけではなく
・声のトーン
・表情
・その場の空気
といった情報も敏感に受け取る傾向があります。
このように外部からの刺激を受け取る力が強いため、気持ちが一気にあふれてしまい、言葉より先に涙が出てしまうのです。
これは、わざと泣いているわけでも、我慢が足りないわけでもありません。
「自分を守るために、脳が働いている状態」とも考えられています。
ただ、ここで一つ気をつけたいことがあります。
私たち親世代は、
「泣くのはみっともないこと」
「我慢するのが当たり前」
そんな価値観の中で育ってきた方も多いかもしれません。
だからこそ、子どもが泣いている姿を見ると
「泣かないで」
「我慢しなさい」
と伝えたくなるのも、自然なことです。
けれど、このやり取りが続くと、子どもの中で「怒られた」と感じる経験が積み重なり、「泣くこと＝悪いこと」だと受け取ってしまうことがあります。
でも実は、泣くこと自体は決して悪いことではありません。
むしろそれは、
「気持ちがあふれているサイン」
「言葉にできない感情があるサイン」です。
だからこそ、「泣かせないこと」を目指すのではなく、「泣いたときに、気持ちを受け止めて、言葉にしてあげる関わり」が大切です。
実際に、先ほどお伝えしたような関わりを続けていくことで、
・感情が落ち着くのが早くなる
・泣く前に言葉が出るようになる
といった変化が見られるようになります。
「泣く子」から「伝えられる子」へ。
その変化は、特別なことをしなくても、日々の関わりの中で少しずつ起きていきます。
まとめ：すぐ泣く子は「甘え」ではなく、“伸ばせる力”です
● すぐ泣くのは、育て方ではなく“感じ取る力の強さ”からくるもの
● 大切なのは「泣かせないこと」ではなく「気持ちを言葉にする力」を育てること
●「気持ちを代弁する」声かけを繰り返すことで、少しずつ伝えられる子に
すぐ泣くことは、決して「甘え」ではありません。
むしろそれは、 人の気持ちに気づける力を持っているサインでもあります。
そしてその繊細さは、これからの人間関係や思いやりの土台になるすてきな力です。
関わり方次第で「泣く子」から「自分の気持ちを伝えられる子」へと変わっていきます。
すぐに変わらなくても大丈夫です。
しかし、今日の関わり方が、子どものこれからを少しずつ変えていきます。
まずはこの記事でお伝えした中から、「これならできそう」と思う声かけをひとつだけ試してみてください。
その積み重ねが、涙ではなく言葉で伝えられる力につながっていきますよ。
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