子どもに怒ってしまい「私、子育て向いてなかったのかも」と落ち込んでいませんか？「怒る」ことはいけないことではありません。自分自身の思考を変えることや、子どもの特性や受け取り方のズレなど、自分を責めなくていい理由と気の持ち方を紹介します。
１．子どもに怒ってしまう私は「子育て向いてなかった」と思っていた
子どもに怒ってしまったあと、落ち込むことはありませんか？
「あぁまた怒ってしまった…」
「こんなに怒るつもりじゃなかったのに」
「相手は子どもなのに、どうして優しくできないんだろう」
「こんなに怒るつもりじゃなかったのに」
「相手は子どもなのに、どうして優しくできないんだろう」
そんなふうに自分を責めて「こんな母親でいいのかな」と考えてしまう。
お母さんなら一度は経験したことがあるのではないでしょうか。
わが家の子どもたちは、発達に凸凹があります。そのため特定の部分に苦手なことがあり、それが周りの子とのズレとして出てきます。
どうにかして、できるようにさせなくては。
これが正しいから、しっかり教えなきゃ。
これが正しいから、しっかり教えなきゃ。
そんな思いから、何度も注意や指摘を繰り返していました。
それが子育ての正解だと思っていたからです。
けれどもそれではできなかったり、忘れたり、嘘をついたりする子どもにイライラしてしまい、怒鳴りつけたこともありました。
うまくいかないと感じて周りの人に相談してみても 、
「子どもなんてみんなそんなものだよ」
「まだ小さいからだよ。気にしすぎじゃない？」
などと言われてしまい、わかってもらえない…と感じていました。
「子どもなんてみんなそんなものだよ」
「まだ小さいからだよ。気にしすぎじゃない？」
などと言われてしまい、わかってもらえない…と感じていました。
怒りたいわけじゃないのに、ほかに方法がわからない。
「私、子ども好きだと思っていたのに、子育ては向いてなかったんだな。」そう思っていました。
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２．お母さんの怒りの感情の起源と起こりがちな子どもの受け取りのズレ
子どもの困りごとをなんとかしようと思って始めた発達科学コミュニケーション。
その学びの中で、私の子育てに対する捉え方が変わったことがあります。
それは、子どもに怒ってしまって「私はダメな親なのかもしれない」と感じてしまうとき、「怒ってしまう＝良くないことと捉えなくてもいい」ということです。
実は、「怒り」という感情は二次感情で、一次感情の次に起こる感情なんです。
一次感情はきっと、「子どもに困る人生を歩ませたくない」「困らないようにしてあげたい」という気持ちがあり、それが伝わらないことに対する「悲しさ」や「切なさ」、または「焦り」があるのではないでしょうか。
どうにかしてあげたいと思っているからこそ、自分の気持ちが踏みにじられた気がして怒りたくなってしまう。
これって、お母さんが子どもとしっかり向き合おうとしているからこそ感じるものなんですよね。
そしてもう１つ知っておきたいのが、発達凸凹の子どもの中で起きている“受け取り方のズレ”です。
お母さんは「こう伝えた」と思っていても、子どもはその通りに受け取っていないことがあるからです。
例えば
・注意したつもりが「怒られた」と感じている
・伝えたつもりが「責められた」と受け取っている
・声をかけたつもりが「やらされる」と感じている
というように、実際に起きていることと違う形で受け取ってしまうことがあるんです。
・注意したつもりが「怒られた」と感じている
・伝えたつもりが「責められた」と受け取っている
・声をかけたつもりが「やらされる」と感じている
というように、実際に起きていることと違う形で受け取ってしまうことがあるんです。
発達凸凹の子どもにはこうした“思考のねじれ”が見られることがあり、この状態でどれだけ伝えても子どもは思うように理解してくれないし、動いてもくれません。
その結果、「どうしてわからないの？」「何度も言ってるのにやらない」という気持ちのズレが強くなってイライラして感情的になってしまったり、それに対して自分は子育てが向いてないのではないかという自信喪失につながってしまうのです。
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３．子どもに怒る自分を責めなくていい！知っておいてほしい理由と気の持ち方
子どもに怒ってしまい、後から自分を責める気持ちが起こるとき、知っておいてほしいのは『怒ってしまう背景には理由がある』ということです。
怒ってしまったことで「子育て向いていない…」と感じる必要はないということです。そう考えてしまうと、お母さんも苦しくなってしまいます。
子どもの特性や、そのときの状態。そして、お母さん自身の余裕や環境。
いろいろな要素が重なって、怒りは生まれます。
だからこそ、「自分が悪い」と責めるのではなく、子どもに対しては「どうすればうまく伝わるのか」「どう関わればいいのか」を知ること。
自分自身には「今の怒りはなんで起きたんだろう」「これってみんなと同じじゃないといけないの？」など、発想を変えて自分の関わり方を見直していくこと。
そこに目を向けられるようになると、「怒ってしまう自分」に対する見方も変わっていきます。
完璧にできなくていいんです。
「私、子育て向いてなかった」と思ってしまう気持ちを、少しだけゆるめてあげてくださいね。
そこから、自分の気の持ち方も、子どもの成長も少しずつ変わっていきますよ！
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