発達凸凹の子どもを叱ると実は逆効果になることが多いです。そこで叱るのやめよう！とお母さんが対応を変えたときにぶつかる壁が家族の反応。「もっと厳しくしなよ」そんな風に言われたときの対応を実体験から教えます！
１．子どもを叱るほど悪化してしまうと感じる理由
子どもを叱っても変わらないどころか、前より反発が強くなったり、無気力になったと感じることがありませんか？
「どうして伝えているのにやらないの？」「どうして変わらないの？」と感じて、さらに強く叱ってしまうこともありますよね。
子どもを叱ることで状況が悪化してしまうときは、理由があります。
子どもが動けないとき、その背景には不安が強くなっていたり、気持ちの切り替えが難しいという状態があったりします。
そんなときに叱られると、子どもは「できていない自分はダメなんだ」と感じやすくなり、不安が強まってさらに動けなくなってしまうのです。
とくに不安などのネガティブな感情は脳の発達が進みにくくなることがわかっています。
そのため、発達に凸凹を持つ子どもの場合、動けない状態にプラスして怒りっぽくなったり無気力になりやすいです。
つまり、問題は子どもの性格ではなく、今の状態に合わない関わり方になっていることなんです。
不登校になっていた息子が、何回言っても動かない、やる気を感じられない。
𠮟りつけても変わらない毎日に悩んでいたときに出会ったのが発達科学コミュニケーション（発コミュ）。
発コミュでは、まずは安心できる状態をつくるために叱るよりも安心できる関係を築く親子のコミュニケーションを使います。
しかし、関わりを変えようとすると次にぶつかりやすいのが家族とのズレです。実際に私もそうでした。
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２．関わり方を変えたときに起こる家族とのズレ
子どもが動けないとき、怠けているように見えることがありますが、実際には
・不安が強くて動けない
・気持ちの切り替えが難しい
・頭の中が混乱している
といった状態になっていることも少なくありません。
発コミュを学んだお母さんたちは、ここに気付いて関わり方を変えようと実践を始めます。
そのときに多くのお母さんがぶつかる問題があります。
それが、家族とのズレです。
子どもに対して、否定せずに関わろうとしているのに、横から「いい加減にしなさい」と子どもを叱られてしまう。
あるいは、模索しながら一生懸命実践しているお母さんに「甘やかしすぎじゃない？」「もっと厳しくしないとダメだよ」といった当たり前を押し付けてくる。
子どものために必死なのに、周りには理解されない。
そのたびに、せっかく頑張っていることを否定されたように感じてしまいますよね。
そうすると、「このままでいいのかな？やり方を間違えているのかな？」と、自分の関わりに自信が持てなくなってしまうこともあります。
さらに、せっかく落ち着き始めていた子どもが周りの関わり方によって再び荒れてしまい、振り出しに戻ったように感じることもあります。
子どもを叱る関わりから変えようとしているときほど、こうした家族とのズレに悩むお母さんは少なくありません。
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３．子どもを叱ることを止め続けたら変わった息子と家族の反応
私自身、息子の対応について家族とのズレに悩んでいた時期がありました。
私の両親は元々学校の先生でしつけにはとても厳しく、
「学校を休んでゲームなんてとんでもない！」
「無理にでも行かせなさい。」
「休んでも勉強はさせなさい。」
そんな言葉をかけられることが続いていました。
子どもの状態を理解してほしくて伝えても、なかなか受け入れてもらえず、どうして分かってもらえないのかと苦しくなることもありました。
それでも、子どもを叱らない関わり方を諦めずに続けていきました。
すると、朝起きたら第一声「疲れた…」から始まっていた息子が、「今日はなにをしようかな？」と前向きな発言が増えていきました。
活動量が増えると、外へ行きたいという気持ちも戻ってきて外出することも増えました。
そして今では学校復帰を果たして、自分のペースで登校を続けています。
こんな息子の変化を見た両親は、今では関わり方を認めてくれるようになりました。
さらには先生として関わり方に悩むお子さんへの接し方について「こんな子はどうしたらいいと思う？」と相談されるようにもなりました。
関わり方を変え続けたことで息子が変わり、それが少しずつ周りの家族にも「この方法で良かったんだ」と伝わっていったのだと感じています。
４．家族を味方に変える３つのアプローチ
家族とのズレに悩んだとき、私が意識してきた関わり方があります。
ここでは、実際にやってきた3つの対応をお伝えしますね！
①その場では家族を否定しない
子どもの前で大人同士がぶつかると、一番影響を受けるのは子どもです。
「違うのに」と感じる場面でも、その場では強く否定はせずいったん受け止めることを意識していました。
②あとから冷静にアイメッセージで伝える
タイミングを変えて、落ち着いてから「自分の気持ちとして」伝えるようにしました。
たとえば、「最近、本人の不安が強いみたいで、強く言われると止まってしまうように感じるんだよね。少し優しい声かけで関わってみてもらえると助かるな」というように、責めるのではなく自分の気持ちを主語にして伝えます。
③協力してくれた行動を言葉にして伝える
少しでも協力してくれたときに、その行動をしっかり言葉にして伝えていました。
「さっき優しく声かけてくれたから、安心してたね」
「協力してくれて本当に助かるよ」
とその関わり方が良かったよ、と伝えることを意識しました。
大人も自分の行動を認められることで、関わり方が変わっていきます。
すぐに変わるわけではありませんでしたが、こうした関わりを続けることで少しずつ関係が変わっていきました。
こんな風に周りからの「もっと子どもを叱るべき 」と感じる圧力に流されないように対応を変えていき、不登校で荒れていた息子が元気を取り戻したある日、こんな言葉を伝えてくれました。
「ママ助けてくれてありがとう！心が待ってたかんじ」
この言葉を聞いたとき、信じた関わり方を続けてきてよかった！と感じました。
すぐに変わらないように見えても、安心できる関わりは見えないところで積み重なっています。
あなたの存在が子どもにとって安全基地になる。そうすると子どもは安心して次の一歩を歩みだします。
もし家族や周りの人とのズレに悩んでも、ママの信じる道を伝え続けることを諦めないでくださいね！
もしひとりで辛くなったら、私に会いに来てください。大丈夫、 Nicotto Projectには仲間がたくさんいますよ！
執筆者：山本みつき
（Nicotto Project 発達科学コミュニケーショントレーナー）
（Nicotto Project 発達科学コミュニケーショントレーナー）
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