我が子がお友達を殴っちゃった！
という情報を
先生やお友達ママから知った時、
みなさんならどう対処しますか？
１、子どもに話を聞く
２、子どもを叱る
３、子どもに謝らせる
従来はこのステップで
「どんな理由があっても
手を出すことはいけない」
と指導するのが基本でした。
ですが、カッとなって
暴力する子がこの対応で
よくなってきたでしょうか？
実はあまり叱った効果が出ない、
ということが、
脳科学的にわかっています。
では、どうしたらよいか？
というと、こういう事態ほど
大人は冷静に、クールに、
フラットな精神状態で
接するのが鉄則です。
そして、子どもに質問をして
諭していきます。
母：〇〇君に何したの？
子：なにもしてない！あっちが悪い。遊びたかったのに、今日は△△君と遊ぶからくるな、って言ってきた！
母：そうなんだ。そう言われてどう思った？
子：嫌なやつ！いじわる！もう嫌い！
母：嫌いになるほど嫌な気持ちになったんだね。それでどうしたの？
子：べつに、、、どうもしない。
母：そっか。遊びたかったんだよね。それなのに断られて嫌な気持ちになったんだね、、、。
なるほどね、、。
なんで一緒に遊びたくないって言われたんだろう、、、、（と我が子のために一生懸命悩む姿を見せる）
子：知らない。
母：そっか。話してくれてありがとう。また、何か思い出したら教えてね。
ここで一旦会話を終えます。
親としては、
殴った理由を知りたいし、
殴ることはよくないと教えたい、
そして、悪いことをしたから
きちんと謝らせたい、
と思うかもしれません。
ですが、
これらは一旦置いておきます。
子どもの感情が落ち着かず、
自分と相手の状況を理解しないままに
謝らせても何の学習にも
ならないからです。
ここは結論をあせらず、
子どもに気づきを与えることに
全力で集中してほしいところです。
子どもが殴ったことを
親に隠そうとしていることも
責めません。
誰にでも「怒られたくない！」
という想いはあります。
ここで一旦会話を終えて、
いつも通り過ごします。
それで子どもの警戒心が一旦
なくなったことを確認してから、
次の一手を繰り出します。
母：（スマホをみながら）
あれ？、、、、、
今、〇〇さんからLINEが
きたんだけど、
今日、〇〇君のこと
なぐっちゃったの？
（ケロッとした表情で）
子：え？そんなことしてないよ。
母：そうなんだ。殴ってないんだ。
（肯定するでもなく、
否定するでもなく、
言われたことを受け入れます）
さっき、〇〇くんに遊ぶの
断られて嫌い！って怒ってたから
思わずやっちゃったかな？
と思ったけど違うんだね。
手を出した行為について
親が感情的に怒る反応を示さない
ということがわかると、
子どもも言い出しやすくなります。
子：なぐるつもりはなかったけど、
ちょっとやっちゃった…
と打ち明けてくれたら、
母：そっか、そっか。
なぐるつもりはなかったんだよね。
一緒に遊びたかっただけだもんね。
話してくれてありがとう。
話すのも勇気がいったよね。
と気持ちに共感し、
手を出した行為について良い悪いの
反応はまだ一切しません。
それよりも先に、
話してくれたことが
良い行動であることを
しっかり肯定しておきます。
怒られると思っていたところで、
ママから肯定された！
となると、
子どもの警戒心はもっとほどけて
ママにならなんでも話せる！
という気持ちが育ちます。
子どものトラブルは
親子の信頼関係を築く大チャンス！
なのです。
この信頼関係が築けた！
ということを確認した上で、
母：殴った後どんな気持ちだった？
子：どうしようって思った。
そんなことするつもりないのに。
母：怒られると思った？
子：うん。
母：そうだね。殴ることは怒られるようなよくないことだって知ってたんだね。
子：うん。
母：じゃ、どうする？
子：・・・・謝る。
母：いい答えが見つかったね。
とようやく本音の会話が
できるようになります。
こういうことは、
大人が感情的になって、
とるべき行動を教え込もうとせずに、
時間をかけてでも、
本人の頭で考えさせた方が、
未来につながります。
大人の頭はすぐにとるべく行動を
考えてしまうので、
本人に気づきを与える
プロセスをすっとばしてしまいます。
子どもの脳は大人の脳のペースの
ようには進みません。
大人が、
子どもの脳のペースに合わせて
会話で諭すやり方がベターです。
子どもが何かやらかした時は、
問題解決はずっと後！
それよりも子どもがこの経験から
何を気づき、次に何を活かすか、
考えるプロセスを
大事にしてください^ ^
感情的になっている時は、
冷静に考えられないので、
自分のことだけでいっぱいです。
親が冷静に淡々とした態度で、
相手の子の状況も考えるチャンスを
与えることで、
相手の気持ちを考える余裕が
ありません。
親が感情的にならずに
冷静に淡々とした態度で
本人と相手の状況について知るための
質問をすることで、
本人にも相手のことまで
考えさせることができます。
