１．友達の輪に入れない子は「コミュ力が低い」のでしょうか？
授業参観や学校行事で、
みんながグループで楽しそうに話している中
少し離れた場所にいるわが子を見て
「あれ…？」
と感じたことはありませんか？
小さい頃は、 “ちょっと個性的な子”で済んでいたのに
高学年や思春期になると、
- 会話のタイミングが合わない
- 空気を読めない
- 一方的に話してしまう
そんなズレが、友達関係に影響し始めることがあります。
すると私たちは、
「もっと自分から話しかけたら？」
「相手の気持ちを考えようよ」
と、コミュ力を伸ばそうとしてしまいます。
ですが、ここで見落とされやすいことがあります。
友達の輪に入れない子は、コミュ力が低いとは限らないのです。
実は、「どう関わればいいか」が分からず、安心して行動できないまま、
人との関わりに苦手意識を強めていることがあるのです。
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２．「話しかけなよ」の正論のアドバイスで動けなくなる理由
友達の輪に入れない子は
「どう関わればいいか」が分からず
行動の仕方が分からないまま止まっている状態です。
発達が気になる子どもたちは、
- 相手の気持ちを想像する
- 空気を読む
- 暗黙のルールを理解する
こうした部分に難しさを抱えていることがあります。
そのため大人は
「相手の気持ちを考えて」
「自分から話しかけなよ」
と伝えたくなります。
ですが、 本人にとっては
「どうすればいいのかわからない」
「また失敗するかもしれない」
という感覚の方が強いことも少なくありません。
すると脳は、人との関わりを“危険”として捉え始めます。
これは脳が「防衛モード」に入り始めている状態です。
防衛モードでは
人とのやり取りを学ぶよりも
「傷つかないこと」を優先するようになります。
だから、 正しいアドバイスを聞いても、実践できなくなってしまうのです。
３．友達の輪に入れなかった中学生男子が安心して友達と関われるようになった“きっかけ”
発達科学コミュニケーション講座の受講生、
Yさんのお子さん（中１男子）も、
友達との関わりに悩んでいました。
Yくんは
ASDタイプのグレーゾーンで
空気を読むのが苦手なお子さんでした。
お母さんは
「空気を読めるようになってほしい」
「友達を作ってほしい」
という思いで
「話しかけてみたら？」
「相手の気持ちを考えてみよう」
と、たくさんアドバイスをしていました。
ですが、その言葉は届きませんでした。
なぜならYくんは、
一人でいても平気なタイプだったからです。
好きなことを、好きなタイミングで話せれば満足。
本人としては、そこまで困っていませんでした。
ですが中学校に入ると状況が変わります。
周りは、趣味や話題の合う子同士で自然にグループを作っていきます。
その中でYくんは、
「なんとなく入った方がいい気はする」
「でも、どう話しかければいいかわからない」
そんな状態になっていきました。
そして、遠くから友達の輪をぼんやり眺める毎日になっていったのです。
お母さんも、
「友達つくったら？」
「自分から話しかけてみたら？」
と声をかけ続けました。
ですが実践できません。
むしろ
「またできなかった」
という感覚だけが増えコミュニケーションへの苦手意識が強くなっていったのです。
そんな息子さんを見てYさんは気づきました。
息子に必要だったのは、
「正しい関わり方」を教えることではなく、
“人とやり取りしても大丈夫”
と思える経験だったのかもしれない、と。
それまでの息子さんは、
「どう話せばいいか分からない」
以前に、
「また失敗するかもしれない」
「また変だと思われるかもしれない」
という不安の中で人との関わりそのものに慎重になっていたのです。
そこでYさんは、
“直す会話”ではなく、
“安心できる会話”
を意識するようになりました。
すると少しずつ、息子さんの表情や会話が変わってきたのです。
今では友達のグループに入り
休み時間を楽しんだり
帰宅後にオンラインゲームで友達と会話したりする姿も増えました。
遠くから輪を眺めていた子が、
少しずつ
“自分の居場所” を見つけ始めたのです。
恐怖を感じる教室・環境では、何度練習しても上達しない。
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４．コミュ力を教える前に、“安心できる会話”を増やしてみる
人とのやり取りに苦手意識がある子ほど、
先に必要なのは「うまく話すこと」ではありません。
「話しても大丈夫だった」
という安心の経験です。
そのためには、
まずおウチの会話を
“直される場所”ではなく
“受け止めてもらえる場所”にしていくことが大切です。
◆言っていることが変でもわからなくても否定しない！
凸凹のある子の会話は、
話が飛んだり、
興味のあることを一方的に話したりすることがあります。
すると大人は、
「それ違うよ」
「もっと分かりやすく話して」
と直したくなります。
ですが、
否定される経験が続くと、
「また変だと思われるかもしれない」
という不安につながりやすくなります。
だからまずは、
内容を整えるより先に、
「話してくれてありがとう」
「そんなこと知ってるんだね」
と、受け止めてもらえる経験を増やしてみてください。
すると少しずつ、
会話そのものへの苦手意識が下がっていくことがあります。
◆子どもの話のポイントを発見して伝えよう！
子どもの話が長くなったり、
まとまりが見えにくかったりすると、
大人は途中で説明したくなることがあります。
ですが、
まずは会話の中から
ひとつポイントを見つけて返してみます。
例えば、
「○○だったんだね！」
と短く整理して返すだけでも十分です。
子どもは、
会話のキャッチボールの中で
「こう伝えると伝わりやすいんだ」
を少しずつ学んでいきます。
“教え込む”より、
“伝わる経験”が安心につながることもあるのです。
◆感情を表現するワードを日常会話に散りばめる
「相手の気持ちを考えて」
と言われても、 イメージが難しい子もいます。
そんなときは
感情を説明するより、
まず大人が日常で使ってみることが役立ちます。
例えば
「今日ね、スーパーのくじ引きで２等が当たって嬉しかったよ。」
「このお笑い芸人、表情が面白いね！」
「このドラマの主人公、今なんで怒ってるの？」
お子さんがイメージしやすい話題を取り上げながら
感情を織り交ぜた会話にしていってあげましょう。
すると子どもは、
会話の中から少しずつ、
“気持ちを表す言葉”を経験として増やしていきます。
人との関わりが苦手な子ほど、最初から上手に話せる必要はありません。
まずは、
「話しても大丈夫だった」
という経験を重ねること。
その安心感が人とのやり取りへ向かう土台になることがあります。
すぐに大きく変わらなくても大丈夫です。
毎日の会話の中で、
子どもが安心して言葉を出せる時間を増やしてみてくださいね。
「早く学校へ」と背中を押すのは、今日で終わりにしましょう。 もう、一人で焦らなくて大丈夫です。
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執筆者：清水畑亜希子
（発達科学コミュニケーションマスタートレーナー）
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