反抗期の娘が母親にだけ当たるのは、母親を嫌っているからではありません。外で処理しきれなかった気持ちが、家庭であふれている可能性があります。思春期女子の心理を「安心しているから」で終わらせず、親子関係の見方が変わる視点をお伝えします。
１．反抗期の娘が母親にだけ当たるのは「母親だから甘えている」だけではありません
小学校高学年や中学生の娘が、
- 母親にだけきつい言い方をする
- ちょっとしたことで文句を言う
- 揚げ足を取る
- 急に不機嫌になる
そんな毎日に疲れていませんか？
「母親だから安心して本音を出しているんだよ」
そんな説明を聞いたことがある方も多いと思います。
もちろん、それも一面ではあります。
けれど、それだけで片づけてしまうと、お母さん達の苦しさは残ったまま。
だって実際には、
- 言葉が強すぎる
- 毎日続く
- 言い返すと悪化する
- スルーしても絡んでくる
という反抗が起きているからです。
大事なのは、反抗期の娘が母親にだけ当たるのは、「安心しているから」だけではなく、外で処理しきれなかった負荷が家であふれている状態だと見てあげることです。
つまり問題は性格ではなく、子どもは抱えきれない辛さを抱えた状態だということ。
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２．なぜ思春期の娘は母親にだけ強く当たりやすいのか
思春期に入ると、女の子は子どものままではいられなくなります。
友達との関係、自分の見え方、親との違い。
いろいろなことを気にしながら、自分の立ち位置を探し始めます。
その時期は、気持ちが大きく動くのに、まだそれをうまく整理する力は育ちきっていません。
外では、
- 友達に合わせる
- 空気を読む
- 学校で頑張る
- 嫌なことがあっても飲み込む
そんなふうに気を張っている子ほど、家で気持ちがあふれやすくなります。
しかも娘にとって母親は、生活の中で一番近く、一番反応が返ってきやすい相手です。
だから母親にだけ当たるのは、母親が嫌いだからではなく、一番近い相手の前で、処理しきれなかった気持ちが表に出ているということが起こりやすいのです。
また、母と娘は同性です。
ヘアスタイル、服装、話し方、仕草。
小さい頃は憧れていた母親のことを、思春期になると今度は比べ始めます。
「自分はこうしたい」
「お母さんは違う」
その違いを確かめながら、娘は親から少しずつ離れていこうとします。
その過程で出てくるきつい言葉を、ただの生意気さとして受け取ると、親子の関係はこじれやすくなります。
３．スルーしているのに親子喧嘩が増えた我が家の体験
我が家の娘は、小学3年生頃から反抗期っぽい発言が増え始めました。
- ごはんのメニューへの文句
- 私の容姿を小馬鹿にする言葉
- 私が言った言葉の揚げ足とり
毎日のように、母親の私の言動にいちいち文句を言ってきたのです。
「その服いけてない！ダッサー！」
「このご飯食べたくなーい！」
「なんでこんなこともできないの？」
「時間ないのになんでやっておいてくれなかったのー！」
「頭おかしいんじゃないの？」
これまで生きてきて、こんなに暴言を吐かれたことなんてない。
そう思うほどでした。
その頃から私は、発達科学コミュニケーションで親子のコミュニケーションを学んでいました。
だから、娘の暴言に取り合わないようにしていたのです。
良くない行動に強く反応すると、その行動が続きやすい。
そう学んでいたからです。
ところが、娘の暴言をスルーすると、
「あー、無視するんだー？」
「子どもの言うこと聞いてくれないんだー。」
「ひどい親だわー。」
と言ってくるではありませんか。
その言葉に引っかかって、
「ちょっとその言葉遣いはよくないんじゃないの？」
「それはお母さんのせいにすることじゃないんじゃない？」
と反応してしまうと、娘の反抗はどんどんヒートアップしました。
私もだんだんイライラして、ついに親子喧嘩が勃発。
“ああ言えばこう言う”のやりとりが続き、疲れ切る日が増えていきました。
ここで私が気づいたのは、娘の言葉を「直すべき態度」として受け取るほど、私は戦いモードに入ってしまうということでした。
でも娘に起きていたのは、ただ母親を傷つけたいということではなかった。
学校や日々の中で溜めた気持ちが、一番近い私との関係の中であふれていただけだったのです。
そう見えるようになってから、私は「言い返さないように頑張る」のではなく、まず娘の状態を見るようになりました。
すると、少しずつ反応が変わっていきました。
その結果、娘の態度も少しずつやわらぎ、今では中学1年生になり、暴言はほとんどなくなっています。
「疲れたんじゃない？ご飯は私作るよ！」
「ご飯、おいしい！」
「いつもありがとう」
そんな言葉をかけてくれることも増えました。
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４．反抗期の娘に必要なのは「言い返さない技術」より先に、状態を見る視点です
子どもの良くない行動への対応として、よく「スルーしましょう」と言われます。
それ自体は間違いではありません。
けれど、ただ無視をするだけでは逆効果になることがあります。
なぜなら娘は、内容を伝えたいのではなく、気持ちがあふれていることがあるからです。
そんなときに母親が見るべきなのは、言葉の正しさではなく状態です。
たとえば、
- 今は気持ちがあふれているのか
- 学校や外で無理をしていないか
- 本人も止められない感じになっていないか
そこを見るだけで、お母さんの雰囲気は変わります。
実際に我が家でも、思春期の娘に対して役立ったのは、「正しいことを返す」ことではありませんでした。
たとえば、うまくスルーできないときには、
「落ち着いて話したいから、少しクールダウンしよう」
「お母さんも今は言い返したくなっちゃうから、少し別の部屋に行くね」
「落ち着いたら話そう」
とさらっと笑顔で伝えるようにしました。
これは娘をコントロールするためではなく、親子が一緒に戦闘モードから抜けるためです。
そして落ち着いて話せたときには、
「落ち着いて話せて嬉しいな」
「イライラ、少しおさまったね」
と声をかけました。
大事なのは、娘の暴言を正すことより先に、親子ともにイライラした状態から戻ることでした。
まとめ｜反抗期の娘が母親にだけ当たるとき、見るべきは言葉の強さではなく心のゆとり
反抗期の娘が母親にだけ当たるのは、母親を嫌っているからとは限りません。
それは、
- 外で頑張っている
- 気持ちを整理しきれない
- 一番近い相手にあふれてしまう
そんな状態のあらわれであることがあります。
だからこそ必要なのは、「どうやって言い返さないか」だけではありません。
娘の言葉を、攻撃としてだけ見るのではなく、今の状態のサインとして見ること。
この見方ができると、母親自身が巻き込まれにくくなります。
すると親子の関係も少しずつ変わっていきます。
反抗期は、ただ困った時期ではありません。
親子の距離を作り直していく時期でもあります。
娘が母親にだけ強く当たるときこそ、
「この子は今、何をぶつけているんだろう？」
と一歩引いて見てみてください。
見えるものが変わると、返す言葉も変わります。
そして、親子関係の流れも変わり始めます。
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執筆者：すずき真菜
(発達科学コミュニケーションアンバサダー)
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