子どもの困りごとを「性格」と思い込んでいた違和感
「この子、ちょっと育てにくいのかなあ…」
「性格だと思えばいいのかな…」
こんなふうに、子どもの困りごとに不安を抱えたことはありませんか？
私自身、我が子が小さいころから癇癪が激く、切り替えがとにかく苦手。
順番を待てない、思い通りにならないと大爆発。
そんな悩みをずっと抱えて過ごしてきました。
「我慢ができない子だな」
「気持ちの切り替えが下手なだけかな」
そう思いながらも、心のどこかにずっと残っていたのは「なんだか他の子と違う気がする」という小さな違和感でした。
育児書や周りからは、
「男の子だしね」
「まだ小さいから」
「成長すれば落ち着くよ」
私もその言葉を信じたかったし、“気にしすぎなママ”にはなりたくありませんでした。
それに、「性格じゃないかもしれない」と考えることは、どこかで発達障害やグレーゾーンという言葉につながる気がして、怖かったのも正直な気持ちです。
だから私は、
「この子はこういう性格なんだ」
「育てにくいけど、私が頑張ればいい」
そうやって自分に言い聞かせながら、 日々の癇癪やトラブルを一人で抱え込んでいました。
新学期、見えない疲れで爆発！
＼イライラを手放すヒント満載／
環境変化を乗り切るための本
↓↓↓
子どもの問題行動は性格？発達障害・グレーゾーンの視点
当時の私は、
「大きくなれば自然と落ち着く」
「経験を積めばできるようになる」
そう信じて疑っていませんでした。
しかし、子どもの発達について学び始めて、 私は大きな勘違いをしていたことに気づきました。
子どもの困りごとの多くは、わがままでも、甘えでも、性格の問題でもなく、脳の発達段階や特性によって起きているということ。
その理解を深める中で、私は「発達障害」や「グレーゾーン」という言葉の意味も、以前とは違って捉えられるようになりました。
たとえば――
・気持ちの切り替えができない
・衝動的に手が出る
・我慢がきかない
・こだわりが強い
これらは「心の弱さ」ではなく、 感情をコントロールしたり、先を見通したりする 脳の働きが、まだ”育ちの途中なだけ”の場合があります。
発達障害やグレーゾーンという言葉は、「診断名」以前に、その子の脳の得意・不得意を理解するための視点なんだと、そこで初めて知りました。
「性格だから仕方ない」と片づけてしまうと、
子どもは
・頑張っているのに叱られる
・できない自分を責める
・どうせ無理だと諦める
そんな経験を積み重ねてしまいます。
一方で、「この子は今、ここが育ちの途中なんだ」と理解できると、見える景色がまったく変わるのです。
シリーズ累計１万ダウンロード突破！
今一番読まれている「癇癪卒業のバイブル」
24時間イライラしない習慣術
↓↓↓
発達障害・ グレーゾーンの子どもに、今対応が必要な理由
「今は大変だけど、いつか楽になる」そう思ってやり過ごしたくなる気持ち、すごくわかります。
だけど、必要な対応を今していくかどうかで、 その後の親子関係や社会との関わりは、大きく変わります。
なぜなら、子どもは日々の関わりの中で「自分はどういう存在か」を学んでいるからです。
発達の視点では、日常的な関わりそのものが、子どもの自己理解を形づくる環境と考えられています。
・どうせ怒られる
・僕はできない子
・分かってもらえない
そんなメッセージを受け取り続けると、自己肯定感は下がり、挑戦する力や人を頼る力も育ちにくくなります。
逆に、
「分かってもらえた」
「助けてもらえた」
「できる方法があった」
そんな経験を重ねた子は、たとえ困りごとがあっても、社会とつながる力を少しずつ身につけていきます。
今、対応するということは、困りごとを“なくす”ことではありません。
困ったときに、助けを求められる力を育てること。
それが、これから先の長い人生を 生きやすくする土台になるのです。
子どもの特性を性格で片付けない関わり方
では、ママは何をすればいいのでしょうか。
一番大切なのは、子どもの特性を、性格と片づけないことです。
「この子はワガママ」ではなく「切り替えに時間がかかる特性がある」
「我慢できない子」ではなく「衝動を抑える力が、まだ育ち途中」
そう言葉を変えるだけで、対応の方向はガラッと変わります。
具体的には、
・急な予定変更を減らす
・見通しを事前に伝える
・選択肢を少なくする
・できた瞬間を言葉で残す
これは「甘やかし」ではありません。
特性に合った環境調整とサポートです。
発達障害やグレーゾーンの視点は、子どもを枠にはめるためのものではなく、その子に合った育て方を見つけるための地図。
「性格だから仕方ない」と諦めるのではなく、「この子に合う方法がきっとある」と考えること。
その視点を持てたとき、ママの心も、子どもの表情も、少しずつ軽くなっていきます。
もし今、「このままでいいのかな」と迷っているなら、その違和感は、あなたのせいではありません。
それはきっと、子どもを大切に思っているからこそ生まれたサインです。
私たちは、そのサインを「ママのせい」ではなく、関わりを見直すヒントとして受け取る視点を大切にしています。
執筆者：華田さち
（Nicotto Project 発達科学コミュニケーショントレーナー）
