親子のコミュニケーションで癇癪キッズの「怒らない脳」を育てる

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謙遜

「そんなことないよ」が子どもの自信を下げていた｜親の言葉が子どもに与える影響

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癇癪専門｜発達科学コミュニケーションマスタートレーナー
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◀️他の投稿はこちら「また癇癪が始まるかも…」そんな空気を感じただけで、ドキドキして、

◀️他の投稿はこちら

「また癇癪が始まるかも…」

そんな空気を感じただけで、

ドキドキして、

イライラして、

身構えてしまう。

そんな経験はありませんか？

実は、癇癪そのものよりも、

「また始まるかもしれない」

という緊張状態が、

ママを苦しくしていることがあります。

だから発達科学コミュニケーションでは、

まずママ自身の気持ちを大切にすることから始めます。

自分を後回しにしない。

少し休む。

「今つらいな」と自分の気持ちに気づく。

そんな小さな積み重ねが、

ママの心に余白を作ってくれます。

余白ができると、

「また癇癪…」

ではなく、

「今日は眠そうかな？」

「疲れているのかな？」

「何がきっかけだったんだろう？」

と、お子さんを観察できるようになります。

発達科学コミュニケーションで大切にしているのは、

子どもを変えようと焦ることではありません。

ママが判断できる状態を取り戻し、

我が子を一番理解できる存在になっていくことです。

その積み重ねが、

親子に合った関わり方を見つける近道になります。

迷った時は、
この投稿を見返してくださいね☺️

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桜井ともこは
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👈他の投稿はこちら「もう自分がおかしくなりそうです…」体験会でそう話してくださった Nさん。

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「もう自分がおかしくなりそうです…」

体験会でそう話してくださった
Nさん。

毎日のように起きる癇癪に振り回され、

どう対応したらいいのか
わからなくなっていました。

そんなNさんが
発達科学コミュニケーションをスタートし、

2回目のレクチャーで

「毎日起きていた癇癪が
ゼロになったんです！」

と報告してくださいました。

では、
特別なことをしたのでしょうか？

実は最初に取り組んだのは、

『褒めない肯定の声かけ』

を増やすことでした。

「すごいね！」

「えらいね！」

そんな褒め言葉が
悪いわけではありません。

ですが、

「すごい」は評価だからです。

評価され続けると、
子どもの脳は

「評価されること」

に意識が向きやすくなります。

すると、

「何をしたら認められるかな？」

と考えることが増え、

脳に負荷がかかってしまうことがあります。

だから最初は、

評価するよりも

「起きたね」

「ご飯食べたね」

「片付けたね」

と、

子どもがやっていることを
そのまま受け取る声かけを増やしていきます。

癇癪が強い時ほど、

何とかしなきゃ

変えなきゃ

と頑張ってしまいますよね。

でも最初に整えたいのは、

子どもを動かすことではなく、

脳に負荷をかけない関わり方なのかもしれません。

迷った時に見返せるよう
保存しておいてくださいね☺️

♾️♾️♾️♾️♾️♾️♾️♾️♾️♾️♾️♾️

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◀️他の投稿を見る「先生、どうしたらいいですか？」昔の私は、答えを探していました。だから、

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「先生、どうしたらいいですか？」

昔の私は、答えを探していました。
だから、うまくいかないと
「次は何をすればいいですか？」
と聞いていました。

でも発達科学コミュニケーションで
大切にしているのは、
答えをもらうことではありません。
大切なのは、ママ自身が
「もしかしたらこうかな？」
と仮説を立ててみること。
そして、やってみること。
違ったら、また考えてみること。
子どもは一人ひとり違います。

だから、誰かの正解が
そのまま我が子の正解になるとは限りません。
私が目指しているのは、
私が我が子の専門家になることではなく、
ママ自身が我が子の専門家になれることです。

だから発達科学コミュニケーションでは、
答えを渡すよりも、
考える視点を大切にしています。
我が子を一番近くで見ているのは
ママだから。

その観察が、発達への近道になることがあります。
♾️♾️♾️♾️♾️♾️♾️♾️

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今すぐにとは言わない。

だけどいつか、
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当たり前に 発コミュ対応できるようになったらいいな。

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今日も怒らない脳を育てるポイントをお伝えします！！

【「できない➡️できた！」変わるために必要だった
“ある力”とは？】

6歳10ヶ月。
はじめて息子の口から出た「ま、いいか」。

ずっと“できるか・できないか”で判断されてきた息子には、
本当は心の余裕が圧倒的に足りていました。

特性 × 私のしつけの相性が悪いまま、
叱る → 萎縮 → できない → また叱る
…このループを抜けられずにいた私たち。

でも、ある声かけを続けたことで、息子は少しずつ変わりました。

✔できなくても「やりたい気持ち」を言える
✔1人でレジに並べる
✔ないものを、あるもので代用できる
✔そして——「ま、いいか」と言えるようになった

息子が最後に手に入れたのは、
自分を肯定できる“小さな心の余白”。

この“ある声かけ”って何？
どう育てていったの？
同じように悩むママにこそ、知ってほしいです。

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ぜひチェックしてください。

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