我が子が自己中心的で意地悪な子どもに見えてしまい、友達に嫌われないか心配になっていませんか？心配ご無用！きょうだいや友達への思いやりがない子は「共感力」で育ちます！思いやりに欠ける子が相手のことを思いやるためのポイントをお伝えします。
【目次】
１．下の子に意地悪な６歳の子どもが心配！
お子さんに対して、「もう少し思いやりがあってもいいんじゃない？」と思うことはありませんか？
わが家でも、下の子に意地悪で優しくできない長男にイライラしてしまうことがありました。
うちの長男は弟のおもちゃをわざと取ったり、自分の意見が通るように弟に圧力をかけたりします。
長男は第一子なので小さい頃からやりたいことをやらせてもらえたり、自分の主張が通ったりすることが多くありました。
しかもそういうことを当たり前と思っていて、感謝もしてくれません。
それらのことが自己中心的で意地悪な子に見えていたのです。
さらに、弟と比較して弟ばかりずるいと言ったり、自分の意見が通らないと癇癪を起こしたりもしていました。
もちろん私も弟ばかりかわいがっているわけでもなく、兄弟平等に接しています。
家族の中だけならまだ目をつぶれても、友達に対しても口調がきつく威張ったような言い方をします。
この前、保育園に行ったときお友達に「嫌い」と言われているのを目撃してしまいました。
何だろうと思い、こっそり見てみるとお家ごっこでお友達の配役を息子が勝手に決めてしまっていたようでした。
お友達もお兄さん役がやりたかったけど、一向にやらせてもらえない。
それで、自分の気持ちがわかってもらえなくて息子に「嫌い」と言ったようでした。
相手の気持ちを考えず、自分のやりたいことで仕切って勝手に決めてしまうことはよくあるようで、先生からもたまに話を聞いていました。
保育園では先生が仲裁に入ってくれるのでケンカが長引かないのですが、大きくなってもこのままだと本当にお友達から嫌われてしまうかもしれない…
仲間はずれにされたりいじめられたりということが起こらないかとても心配でした。
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２．思いやりがない子は育ちのせい？
思いやりの心が発達するためには
・共感すること
・相手の立場に立って考えること
この２つが必要です。
共感する、相手の立場に立って考えるためには、同じように物事を感じることが大前提となります。
お友達の置かれている状況を想像し、その想像の中でどんなふうに感じるかを想像する。
結構高度な技術ですよね。
発達に凸凹がある子どもには、そもそも相手の気持ちを想像しにくい特性があります。
定型発達の子どもでも“相手の立場に立って”考えられるようになるのは、小学校中学年以上とも言われています。
相手の立場に立って考えることができてはじめて、相手を思いやることにつながります。
「自分がされたらどう思うの？」は、幼児にとってまだまだ想像しにくいのが実情なのです。
つまり６歳ぐらいの子どもに思いやりがないように感じても育て方が悪いわけではありません。
幼児ではまだまだ発達途中なので、思いやりがある行動を取れる子もいますができなくても当たり前です。
ですが、幼児期にはちょっとだけ相手のことやその気持ちを受け入れられるようになっているといいですね。
子どもが思いやりをもって行動できるようになるためには、お母さんが自分のことを気にかけてくれてるという実感が必要です。
思いやりの気持ちを受け取ったことがないのに、思いやりをもって人に接することは難しいですよね。
では実際に相手を思いやる力、共感する力を少しずつ育てていく方法を次章で紹介します。
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３．相手を思いやる「共感力」の育て方
幼児期は発達段階とはいえ、きょうだいや友達を思いやる「共感力」はどうしたら育つのでしょうか？
それには身近な大人、特に親の関わり方がポイントになります。
◆心に余裕を持つ
共感すること・相手の立場に立って考えられるようになるためには心の余裕が必要です。
自分に余裕がないときは相手の立場にたって考えて優しくすることは難しいですよね。
私も思い当たる節がたくさんありました。
・時間に余裕がない
・気持ちに余裕がない
・体がしんどい
大人もそうですが、子どもたちもとても忙しくて余裕がないタイムスケジュールになっているときは要注意です！
我が家は共働きで、平日は長時間保育園に預けています。
そして土曜日は習い事を３つ掛け持ち、日曜日の午前中は習い事、その他の時間もなるべく外に出かけるようにしていました。
これでは子どもも親も忙しすぎて余裕がなくなって当たり前ですよね。
子どものためにいろんな経験をさせてあげたいと思っていたのですが、実は逆にみんな苦しかったんですね。
ですから思いきって、習い事を子どもが一番好きなもの１つだけ残して他はやめました。
仕事も時短にして、なるべく親子で家にいる時間を増やしました。
そうすることで、家族全体に時間や心の余裕が生まれ、相手のことを思い優しい気持ちになることができました。
たとえ仕事の時間が減らせなくても、一日に１回でも子どもと向き合う時間を作ることをおすすめします。
たとえば「今日の一番楽しかったことは？」など、インタビュー形式で質問をします。
もし「すべり台が楽しかった！」と答えてくれたら、すべり台についてお母さんの感情も交えて子どもを否定しない会話を深めてみてください。
短くてもしっかり向き合う時間をつくることで、子どもは「自分のことを見てくれている」と感じることができます。
最後に「教えてくれてありがとう」と伝えてくださいね。
子どもにとって「お母さんと会話をするのは楽しいもの」と、肯定的なイメージになり信頼関係にもつながります。
夕飯の時間、お風呂の時間、寝る前５分でもいいので、毎日必ずやっていることとセットにすると続けやすいですよ。
◆感謝を言葉で伝える
そして会話の時だけでなく、子どもが何かしてくれたら、当たり前と思わずに「ありがとう」と伝えるようにしました。
ありがとうと言われると子どもはお母さんの役に立てたことがうれしいと感じます。
喜んでくれるとうれしい、もっと喜んでもらいたいと思ってまた役に立つことをしようとしてくれます。
そうやってどんどん好循環になっていくんですね。
相手のために何かやってあげたいと思うことで、思いやりの心が育まれていきます。
まずはお母さんが余裕を持てるようにして、お子さんにありがとうの気持ちを伝えていきましょうね。
子どももお母さんから思いやりの気持ちを受け取って思いやりのある子になっていきますよ。
共感力のある子に育てる方法が満載です！ぜひチェックしてくださいね。
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執筆者：いぐち ゆか
（発達科学コミュニケーショントレーナー）
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