「小３の息子が急に生意気になった！」「反抗期で耐えられない！」これは「中間反抗期」と呼ばれる成長のサインです。正論で正そうとするよりも、ママの「聞く力」で親子関係は大きく変わります。この記事では脳科学の視点から小学生の反抗期の対応を紹介します。
【目次】
監修者：吉野加容子
発達科学コミュニケーション創始者／パステル総研主宰／発達科学ラボ代表
脳科学をベースに、発達障害・発達グレーゾーンの子どもの発達支援を専門とする。広島大学教育学部卒業後、東京学芸大学大学院修士課程、慶應義塾大学大学院博士課程で学び、民間企業での脳科学研究、医療機関での発達支援、大学での教育に従事。
15年以上にわたり発達に悩む親子と向き合う中で、「子どもの発達を本当に伸ばすのは、家庭での365日の関わりである」という結論にたどり着く。
病院や学校だけでは支援が届きにくい発達グレーゾーンの子どもたちに対して、家庭で再現できる支援を確立するため、脳科学・教育学・心理学を融合した独自メソッド「発達科学コミュニケーション」を開発。
これまでに数多くの親子の変化を生み出し、“ママが変われば子どもが変わる”という発達支援の新しい当たり前を広げている。
著書に『発達障害とグレーゾーン 子どもの未来を変えるお母さんの教室』『脳を育てる親の話し方』『脳が喜ぶ子育て』など。
１．小３の息子が反抗的で耐えられない！これって反抗期？
「最近、小３の息子が全然言うことを聞いてくれない…」
「いちいち言い返してくる」
そんな悩みはありませんか？
この頃に見られる「親に対して言い返してくる」「指示に従わない」といった行動は「中間反抗期」と呼ばれています。
・宿題しない
・「うるさい！」「バーカ！」などの暴言
・ゲームをめぐるバトル
このような反抗的な態度を目にすると「もう耐えられない！」とイライラしてしまいますが、思春期の前段階にあたる反抗期で、自我が芽生え、自分の意見を主張するようになる成長の証です。
つまり、わざと反抗しているのではなく、脳の発達段階でうまく気持ちを扱えないだけなのです。
小学校３年生頃になると、子どもは「自分はこうしたい」「こう思う」という「自分の意見」がはっきりしてきます。
ですが、感情をうまく言葉にする力や、自分の思いをコントロールする力は、まだまだ未熟。
「なんとなくモヤモヤするけど、どうしていいかわからない」
「言いたいことがあるけど、うまく伝えられない」
それを、反抗的に見える態度で表現しています。
発達障害やグレーゾーンの特性をもつお子さんは、もともと感情の起伏が激しかったり、言葉で気持ちを伝えるのが苦手だったりします。
そのため、一般的な中間反抗期に比べて「すぐ怒る」「暴言・暴力的になる」「話が通じない」など、強く現れる場合があります。
けれど、どんな子でも「聞いてほしい」「わかってほしい」という思いは同じです。
だからこそ、ママが「聞き上手」になることで、毎日のイライラやバトルが減っていきます！
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２．親子関係を悪化させるNG対応
・子どもの反抗的な態度に、言い返す
・正論で正そうとする
子どものためを思い、しつけのつもりでやってしまいがちなこれらの対応は、親子の信頼関係を悪化させるNG対応です。
どれも、子どもの「気持ち」ではなく「態度」に目が向いているからです。
理由が分からないまま叱ったり正そうとすると、子どもの脳は防御反応を起こし、反抗が強まりやすくなります。
たとえば、次のような対応は要注意。
・「何その口の利き方！」と感情的に怒鳴る
・「あなたのためを思って言ってるのに」と説教モードになる
・「黙って言うこと聞きなさい」と頭ごなしに抑え込む
・「またそれ？いつも同じことばっかり」と過去を蒸し返す
・「あの子はちゃんとしてるのに」と他の子と比較する
子どもは親に否定されたと感じ、子どもの反抗をエスカレートさせてしまうことにもなりかねません。
特に、発達に特性のある子は、強い言葉や否定に対して敏感に反応してしまいます。
まるで感情の警報ベルが鳴るように、頭の中がパニック状態になってしまうのです。
すると、親の声も届きづらくなり、ますますコミュニケーションがかみ合わなくなってしまいます。
叱責・しつけより、子どもの脳に届く安心できるコミュニケーションが大事なんです。
３．言い返してくる息子につい応戦し、その度に後悔
私自身も、息子が小３頃から反抗的になってきたと感じた経験があります。
あまりにもひどい態度に「耐えられない！」と、時にはつい応戦してしまい、その度に反省＆後悔していました。
なぜなら、これまでの経験から「叱ってもよくならない」ということがわかっていたからです。
息子は発達障害・注意欠陥多動性障害（ADHD）の傾向があり、小学校に入学した時はクラスのトラブルメーカー、いわゆる「問題児」でした。
・手が出る
・立ち歩く
・カッとなる
・暴言…
どんなに家で言い聞かせても、叱っても効果はなし。
そんな息子が「息子の気持ちを否定せずに聞くこと」で変わっていきました。
この対応は、小３頃からの反抗期にも見える態度にも効果はてきめん！
「今どんな気持ちでいるのかな？」
「この子も苦しいのかもしれないな」
という思いで受け止めると、落ち着きを取り戻していきますよ。
４．言いたいことは封印！反抗期はママの「聞く力」で乗り越える
小学生の反抗期は、ママが上手に聞き役になることで乗り越えられます！
◆言葉ではなく気持ちに共感
子どもが言っている「言葉」ではなく、その奥にある「気持ち」に耳を傾けることが大切です。
「うるさい！」
「やりたくない！」
という強い言葉の裏には、
「疲れている」
「上手くできるか不安」
といった本音が隠れているかもしれません。
「言葉の表面」ではなく「気持ちの根っこ」に注目するのがポイントです。
「やりたくなかったんだね」「それはイヤだったよね」と、感情に共感するひと言が、子どもの安心感を育てます。
◆日頃から話をよく聞く
普段の会話の中でも、ママが「何を言うか」より「どれだけ聞いてくれるか」が、子どもの心を開くカギです。
ゲームやキャラクターの話、学校の何気ない出来事…ママにとっては正直興味の持てない内容でもかまいません。
大事なのは、「聞く姿勢」。
うなずきながら、合いの手を入れながら、「へぇ、そうなんだ」「それってどんなキャラなの？」とインタビュアーのように聞いてみましょう。
ママが自分の話に興味をもって聞いてくれるのは、子どもにとってとても嬉しいことです。
そして、自分の話を聞いてくれる相手の話には、子どもも耳を傾けてくれるようになります。
小３前後の男子は、感情が高ぶりやすく、言葉による自己表現が追いつかないため、暴言や口答えという形で感情が噴き出しやすい傾向があります。
そんな反抗的な態度にイラっとして耐えられない気持ち、とってもよくわかります。
ですが、暴言や口答えの裏には「分かってほしい」という気持ちがあります。
力で抑え込もうとするよりも、上手に聞き役になることが反抗期を乗り越える近道です。
ぜひ試してみてくださいね！
反抗期ついてのよくある質問（FAQ）
Q1：叱っても直らないのはなぜですか？
A1：叱られると脳が“防御モード”になり、話が届きにくくなります。安心感が生まれると、行動のコントロールがしやすくなります。
Q2：発達障害グレーの子は反抗期が強くなりますか？
A2：感情調整や言語化が苦手なため、反抗が強く表れる場合があります。ママの「聞く力」で落ち着きやすくなる点は同じです。
Q3：反抗期の暴言にはどう対応すればいいですか？
A3：否定せず、話を遮らず、落ち着いたときに短い言葉で関わるのがポイントです。激しい暴言には、こちらの動画も参考にしてみてくださいね！
▼ママにだけ反抗する子ども…それってSOSかも？
執筆者：若月綾
発達科学コミュニケーションアンバサダー
元小学校教員。授業中の離席や友達に手が出てしまう息子の行動に悩み、謝罪を繰り返す日々。
「困りごとを減らさなければ」と叱れば叱るほど、「息子の強みである好奇心や行動力まで失わせてしまうのではないか…」という葛藤の中出会ったのが、発達科学コミュニケーションでした。
子どもを変えようとするのではなく、関わり方を変えることで、子どもの困りごとは落ち着きながらも強みが伸びていくことを実感。
今では「どう関わるか」の軸を持ち、迷いながらも選べる子育てへ。同じように悩むママや先生に、子どもの強みを活かしながら育てる関わり方を届けています。
脳科学に基づく“叱らない声かけ”のヒントが毎日届きます！
執筆者：若月綾
（発達科学コミュニケーションアンバサダー）
