２歳児に叩かれて、思わず叩き返してしまった…。そんな自分を責めていませんか？叩く行動は脳の発達途中のサインです。安全確保・感情代弁・自分ケアの３ステップで、怒りを落ち着け親子関係を立て直す対応を解説します。
【目次】
１．2歳児に叩かれて叩き返してしまった…私はダメな母親なの⁉
２．叩かれたら叩き返すしつけは、2歳児に伝わるの⁉
３．2歳の子を叩いてしまったあと、親子関係はどうなる？
４．叩く・泣く・暴れる毎日を変えるママの声かけ
監修者：吉野加容子
発達科学コミュニケーション創始者／パステル総研主宰／発達科学ラボ代表
脳科学をベースに、発達障害・発達グレーゾーンの子どもの発達支援を専門とする。広島大学教育学部卒業後、東京学芸大学大学院修士課程、慶應義塾大学大学院博士課程で学び、民間企業での脳科学研究、医療機関での発達支援、大学での教育に従事。
15年以上にわたり発達に悩む親子と向き合う中で、「子どもの発達を本当に伸ばすのは、家庭での365日の関わりである」という結論にたどり着く。
病院や学校だけでは支援が届きにくい発達グレーゾーンの子どもたちに対して、家庭で再現できる支援を確立するため、脳科学・教育学・心理学を融合した独自メソッド「発達科学コミュニケーション」を開発。
これまでに数多くの親子の変化を生み出し、“ママが変われば子どもが変わる”という発達支援の新しい当たり前を広げている。
著書に『発達障害とグレーゾーン 子どもの未来を変えるお母さんの教室』『脳を育てる親の話し方』『脳が喜ぶ子育て』など。
１．2歳児に叩かれて叩き返してしまった…私はダメな母親なの⁉
2歳の子どもを叩き返してしまった自分を責め続けなくて大丈夫です。けれど、叩き返すことを正当化するのではなく、次に同じ場面が来たときに「手が出る前の一手」を持つことが大切です。
まずは、そこまで追い詰められていたママの心を立て直すことから始めましょう。
２歳のわが子に叩かれた瞬間、思わず手を払いのけてしまった。
「やめて！」と強く言ったつもりが、子どもの体に手が当たってしまった。そのあと、子どもの泣き顔を見て、
「私、今なにをしたんだろう」
「子どもの心に傷が残ったらどうしよう」
「このまま虐待してしまうんじゃないか」
と怖くなったママもいるかもしれません。
「叩き返してしまった」なんて、夫にも、実母にも、ママ友にも言えない。
誰かに相談したら責められそうで、一人で検索しているママもいるのではないでしょうか。
2歳児の癇癪そのものは、脳の発達途中に起きやすい自然な反応です。
ただ、ママの睡眠不足や気疲れが重なると、叩かれた瞬間に心の余裕がなくなり、頭より先に体が反応してしまうことがあります。
「もうやめて!!」
「いい加減にして!!」
そう叫びたくなるほど、ママの心も限界になっているのです。
だからまずは、“叩き返したくなる自分”を責め続けないでください。もちろん、叩き返していいという意味ではありません。
大切なのは、「私はダメな母親だ」と責め続けることではなく、次に同じ場面が来たときに、手が出る前の対応を持つことです。
まずは、そこまで追い詰められていたママの心を立て直すことから始めましょう。
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２．叩かれたら叩き返すしつけは、２歳児に伝わるの⁉
実は、２歳児には「叩かれた痛みをわからせるしつけ」としては伝わりにくいです。その場では静かになっても、子どもの心には「ママが怖かった」という不安が残りやすいからです。
本当に教えたいのは、叩くことではなく、叩かずに気持ちを伝える方法です。
「叩かれたら痛いんだよ、とわからせるために叩き返した方がいいのでは？」そう思うママもいるかもしれません。
叩かれる側の痛みを知れば、子どもも叩かなくなるのではないか。そう考えたくなるほど、毎日叩かれることはつらいですよね。
けれど、２歳の子にとって、「自分が叩いたから、同じ痛みを返された」「だから人を叩いてはいけない」と冷静に理解するのは、まだ難しいことです。
その場では泣き止んだり、静かになったりするかもしれません。
でもそれは、納得して行動を変えたというより、ママの強い反応にびっくりして動きが止まった状態です。
子どもの心には、「ママが怖かった」「わかってもらえなかった」「もっと泣きたくなった」という不安や怒りが残ることがあります。
叩き返すしつけで本当に伝えたいのは、「人を叩いてはいけない」ということですよね。
それなら、2歳児に必要なのは、叩き返すことではありません。
叩かずに気持ちを伝える方法を、ママがくり返し教えていくことです。
たとえば、叩かれたときは、「叩かないよ」「痛いからやめようね」「嫌だったんだね」「手じゃなくて、お口で言おうね」と短く伝えます。
ここで大切なのは、子どもの気持ちは受け止めるけれど、叩く行動は止めることです。
「嫌だったんだね。でも叩かないよ」
「もっと遊びたかったんだね。でも叩くと痛いよ」
「怒ったんだね。手じゃなくて、お口で言おうね」
このように、気持ちと行動を分けて伝えていきます。ママが叩き返さない対応を選ぶことは、ただ我慢することではありません。
子どもに「叩かない伝え方」を教えるための、大切な関わりなのです。
では、実際に叩かれた瞬間、ママは何をすればいいのでしょうか。
次の章では、手が出る前に親子の安全を守り、安心を届け直す3つの対応をお伝えしますね。
最後に今日からできる２歳児の癇癪の対応とママの心の整え方をお伝えしますね。
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３．２歳の子を叩いてしまったあと、親子関係はどうなる？
１回の出来事だけで、親子関係がすべて壊れるわけではありません。
大切なのは、ママが落ち着いたあとに「叩くと痛いね」「叩かないで伝えようね」「大好きだよ」と安心を届け直すことです。
必要なときは、「さっきは大きな声を出してごめんね」と短く伝えれば大丈夫。次に手が出る前の対応を持てば、親子関係はここから立て直せます。
叩いてくる２歳児に対応するとき、最初から優しいママでいようとしなくて大丈夫です。
大切なのは、完璧な対応ではありません。手が出る前に、親子の安全を守ることです。
ここからは、今日からできる3つの対応を紹介します。
①抱きしめるより先に、まず距離をとって安全を守る
子どもに叩かれたら、まず2〜3歩下がります。
これだけで、ママの安全、子どもの安全、ママの怒りのクールダウンを同時に守ることができます。
癇癪を起こしている子どもを見ると、「受け止めてあげなきゃ」と思って抱きしめたくなることがあります。
私も以前は、子どもが癇癪を起こしたとき、抱きしめて対応しようとしていました。
けれど、抱きしめている間に何度も叩かれると、だんだん私の方がイライラしてしまったのです。
「落ち着かせたいのに、私の方が怒りそうになる」
そんな状態でした。
そこで気づいたのは、癇癪の最中に無理に抱きしめることが、いつも正解とは限らないということです。
ママが叩かれ続けて限界になるくらいなら、まずは少し距離をとって安全を守る。
それも、子どもを突き放すことではなく、親子が落ち着くための大切な対応です。
叩かれた瞬間に、すぐ正しい声かけをしようとしなくても大丈夫です。
まずは、手が届かない距離をとりましょう。
たとえば、
「痛いから少し離れるね」
「叩かないよ」
「ママ、ここにいるね」
と短く伝えます。
怒鳴って止めようとするより、静かに距離をとる方が、ママの気持ちも少しずつ落ち着きやすくなります。
▼▼わが子も1〜2歳頃は、泣く・叩く・怒ることで気持ちを表すことが多く、私自身もどう受け止めたらいいのか悩んでいました▼▼
②子どもの気持ちを短く代弁する
2歳児は、自分の気持ちを言葉にするのがまだ苦手です。
だから、ママが気持ちの通訳をしてあげます。
「嫌だったんだね」
「もっとやりたかったんだね」
「びっくりしたんだね」
「悔しかったんだね」
「ママに見てほしかったんだね」
このように言葉にしてもらうことで、子どもは少しずつ自分の気持ちを知っていきます。もちろん、代弁したからといって、すぐに叩く行動がゼロになるわけではありません。
それでも、くり返し気持ちを言葉にしてもらうことで、子どもは少しずつ「叩く」以外の表現を覚えていきます。
ポイントは、気持ちは受け止めるけれど、叩く行動は止めることです。
「嫌だったんだね。でも叩かないよ」
「もっと遊びたかったんだね。でも叩くと痛いよ」
「怒ったんだね。手じゃなくて、お口で言おうね」
このように、気持ちと行動を分けて伝えます。
③落ち着いたあとに安心を届け直す
叩かれた瞬間に、思わず強く反応してしまった。そのあとで、「子どもの心に傷が残ったらどうしよう」「私のことを怖いママだと思ったかな」「親子関係が壊れたらどうしよう」と不安になることがあります。
でも、叩いてしまったからもう終わり、ではありません。大切なのは、その後にどう関わり直すかです。
ママが落ち着いてから「さっきはびっくりしたね」「叩くと痛いから、叩かないで伝えようね」「大好きだよ」と短く伝えてあげてください。
もし大きな声を出してしまったなら、「さっきは大きな声を出してごめんね」と一言添えれば大丈夫です。
ここで大事なのは、長く説教しないことです。
２歳児には長い説明よりも、短い言葉と安心できる表情の方が届きやすいです。もしママ自身がまだ怒りでいっぱいなら、無理にすぐ抱きしめなくても大丈夫です。
まずは少し離れて、深呼吸をして、ママの心を落ち着けることを優先しましょう。
ママが落ち着いてから関わり直せばいいのです。次の関わりで、安心を届け直すことができます。
４．叩く・泣く・暴れる毎日を変えるママの声かけ
完璧なママになる必要はありません。叩かれた瞬間に一歩下がる、子どもの気持ちを短く代弁する、落ち着いたあとに安心を届ける。
この小さな対応の積み重ねが、子どもに「叩く以外の伝え方」を育てていきます。
２歳の「叩く」は、悪意ではなくSOSのサインです。
そして、叩き返したくなるほど追い詰められていたママも、ダメな母親ではありません。
ただ、実際の毎日では、「嫌だったんだね」と言いたいのに、「やめて！」が先に出てしまう。「落ち着こう」と思っても、叩かれた瞬間に頭が真っ白になる。
そんなこともありますよね。
だからこそ、ママがその場で迷わず使える声かけの型を持っておくことが助けになります。
叩き返す以外の対応を知っているだけで、ママの心にも一瞬の余白が生まれます。
次に同じ場面が来たときに、「手が出る前に、この声かけをしてみよう」と思える言葉を持っておくこと。
それが、親子関係を立て直す第一歩になります。
子どもの脳に届く声かけを知っておくと、叩く・泣く・暴れる場面でも、親子で落ち着きを取り戻しやすくなります。
「私はもう怒鳴るしかない母ではない」
「この子も、叩く以外の伝え方を覚えていける」
そう信じられるようになることが、親子の毎日を変える始まりです。
２歳児の癇癪によくある質問（FAQ)
Q1: ２歳児に叩かれたら、本当に叩き返してはいけないの？
A1: はい、叩き返すのは避けましょう。叩き返すと一時的に静かになることはありますが、子どもの心の不安や怒りは解消されず、次の癇癪の火種になってしまいます。安全を確保し、感情を代弁して、ママ自身の気持ちを落ち着けることが長期的には効果的です。
Q2: 叩かれるとすぐに怒ってしまう自分が怖いです。どうすれば落ち着けますか？
A2: 怒りは自然な反応です。大切なのは怒りをコントロールする方法を持つことです。具体的には
●その場で少し距離をとる
●深呼吸する
●感情を言葉にして書き出す
●温かい飲み物を飲む
などで、心を落ち着ける習慣を作ると衝動をやり過ごしやすくなります。
Q3: 子どもが叩くのは乱暴だからですか？私の育て方のせいでしょうか？
A3: いいえ、２歳児が叩くのは脳の発達の未熟さによる自然な行動で、乱暴や性格の問題ではありません。言葉で気持ちをうまく伝えられないため、叩くという手段で感情を表現しているだけです。ママの愛情不足や育て方のせいではありません。
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執筆者：神田久美子
（発達科学コミュニケーションリサーチャー）
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