毎日繰り返す兄弟喧嘩にうんざり。手が出るたびに怒ってばかりで疲れたママへ。叱っても直らないのは、子どもが悪いからではありません。関わり方を少し変えるだけで、手が出る喧嘩が激減し、笑顔の毎日が戻ります。
【目次】
１．毎日怒ってばかりでうんざり！手が出る兄弟喧嘩にどう対応すればいい？
２．兄弟喧嘩で手が出るのはなぜ？
３．手が出る兄弟喧嘩を減らすにはどうしたらいい？
◆①喧嘩が起きていないときに、仲良くできている行動を肯定する
◆②喧嘩になりそうなときは、兄弟の距離と環境を調整する
◆③手が出たときは、安全を確保してどちらか一方を悪者にしない
監修者：吉野加容子
発達科学コミュニケーション創始者／パステル総研主宰／発達科学ラボ代表
脳科学をベースに、発達障害・発達グレーゾーンの子どもの発達支援を専門とする。広島大学教育学部卒業後、東京学芸大学大学院修士課程、慶應義塾大学大学院博士課程で学び、民間企業での脳科学研究、医療機関での発達支援、大学での教育に従事。
15年以上にわたり発達に悩む親子と向き合う中で、「子どもの発達を本当に伸ばすのは、家庭での365日の関わりである」という結論にたどり着く。
病院や学校だけでは支援が届きにくい発達グレーゾーンの子どもたちに対して、家庭で再現できる支援を確立するため、脳科学・教育学・心理学を融合した独自メソッド「発達科学コミュニケーション」を開発。
これまでに数多くの親子の変化を生み出し、“ママが変われば子どもが変わる”という発達支援の新しい当たり前を広げている。
著書に『発達障害とグレーゾーン 子どもの未来を変えるお母さんの教室』『脳を育てる親の話し方』『脳が喜ぶ子育て』など。
１．毎日怒ってばかりでうんざり！手が出る兄弟喧嘩にどう対応すればいい？
兄弟喧嘩が手に出ると、ママもパパも毎日イライラして疲れますよね。まずは「危ないときは止める」を徹底します。
ただ叱るのではなく、子ども同士が自分で感情を整理できるよう、一旦距離を置くことが大切です。
私には注意欠陥多動性障害（ADHD）傾向の長男と5歳差の次男がいます。
次男が幼少のころは、自己主張が強いワガママな長男のいうことを素直に聞いてくれていたので、それほど兄弟喧嘩は目立ちませんでした。
しかし次男が小学生になると「お兄ちゃんばかりずるい！」と負けず嫌いになり、長男のワガママを受け入れることができず言い合いから兄弟喧嘩は手が出るレベルに発展していました。
最初は仲良く遊んでいても、突然長男が「このキャラクターは俺のもの。お前のは（次男）ダサい！」とからかい半分に茶化すのです。
頭にきた次男は負けずに応戦し、最終的には体格差があるので、次男から「ママ助けて！」とSOSがかかり、私は毎日長男に「やめなさい」と怒ってばかり！
そして、毎日私がイライラしていたのです。
ママがイライラしてしまうのは、
●毎日繰り返されて終わりが見えないストレス
●手が出るとケガをするかもしれないという危機感
●ちゃんと育てなくてはならないというママの責任感
が影響しています。
叱っても我が家の長男は反省するどころか「うるせー」と反抗的な態度をとるようになり、次男だけでなく私にも手を出してくるようになってしまいました。
振り返ると兄弟喧嘩で叱られるのはいつも長男ばかりでした。長男自身も体格差があるのは知っていて、加減しながら対応していたのです。
しかし、私は次男の肩ばかり持っていたので、兄弟喧嘩がなくなるどころかヒートアップして手が出る一方なんですね。
さらに最悪なのは車内や旅先での兄弟喧嘩です。楽しいはずの旅行が、車内で後部座席に座っている子どもたちの兄弟喧嘩が始まり一気に最悪の雰囲気になってしまいます。
観光先でも手が出る喧嘩に発展したこともあります。「いいかげんにしなさい！」「もう連れてこないよ！」と大人は疲れ果てていました。
挙句の果てに長男本人も「俺がいると喧嘩になるから、もう旅行は行かなくていいよ。」と言い出すようになってしまいました。
子連れの旅行はいつまでもできるわけではありません。子どもは親離れてしまうので親子で一緒に旅行できる期間は短いのです。
せっかくの旅行ですから、兄弟喧嘩なくママやパパも楽しい旅行にしたいですよね⁉
では、兄弟喧嘩で手が出る行動をなくすにはどうしたらいいのでしょうか？最後に秘訣をお伝えしますね。
▼▼ママの声かけで叩く子どもが落ち着く！暴力を解決する無料小冊子『おうち発達支援』はこちら▼▼
▼▼▼
２．兄弟喧嘩で手が出るのはなぜ？
「なんで何度言っても手が出るの？」
「口で言えばいいのに、どうして叩くの…？」
手が出る兄弟喧嘩が起きたとき、ママはついイライラしてしまいますよね。
しかし、実は「手が出る」のにはちゃんと理由があるんです。
◆① 言葉でうまく伝えられないから
子どもはまだ、感情を言葉で表現する力が育ちきっていません。
「嫌だった」「やめてほしかった」などの気持ちを伝えきれず、代わりに手が出てしまうことがあります。
これは大人から見れば乱暴に見えますが、実は表現の手段が未熟なだけなんです。
◆② 注目されたい・愛情を感じたいから
とくに年上の子が下の子に手を出す場合、「ママは下の子ばかり見てる」「僕の気持ちはわかってもらえない」などの不満が背景にあることもあります。
そんなとき、喧嘩をすることでママの注目を引こうとしている場合もあります。
◆③ 感情のコントロールがまだ苦手だから
子どもは「カッとなった気持ちを抑える」脳の機能（前頭前野）がまだ発達の途中です。一瞬で怒りが爆発し、そのまま手が出てしまうこともよくあります。
これはトレーニングや経験で徐々に身についていく力なので、今はまだ発展途上ということですね。
◆④ 学校や外でのストレス
一見、家庭内のことに見える兄弟喧嘩でも、実は学校や友達との間で感じたストレスや不満が原因になっていることもあります。
外では我慢していた気持ちが、安心できる家で爆発してしまうこともあるんです。
手を出す＝乱暴、悪い子、と決めつけたくなりますが、その行動の裏には「うまく言えない」「わかってほしい」という心のSOSが隠れています。
だからこそ、怒鳴って叱るだけでは逆効果になってしまいますね
手が出る兄弟喧嘩にどう対応すればいいか、実際に笑顔を取り戻せたママの関わり方をご紹介していきますね。
手が出る理由は分かっても、実際に喧嘩が始まると「やめなさい！」以外の言葉が出てこないことがありますよね。
子どもの興奮を強めず、気持ちを言葉に変えていく声かけを、無料小冊子にまとめています。
▼▼▼
３．手が出る兄弟喧嘩を減らすにはどうしたらいい？
兄弟喧嘩で手が出るたびに、「また始まった」「早く止めなくちゃ」「どうして何度言っても分からないの？」と、ママも焦ってしまいますよね。
私も以前は、喧嘩が起きるたびに大きな声で止め、どちらが悪いのかを聞き出そうとしていました。
しかし、興奮している子どもに正しいことを伝えようとしても、言葉はなかなか届きません。そこで私は、喧嘩が起きてから叱るだけではなく、
・喧嘩が起きていないとき
・喧嘩になりそうなとき
・実際に手が出たとき
の3つに分けて対応するようにしました。
◆①喧嘩が起きていないときに、仲良くできている行動を肯定する
兄弟喧嘩が多いと、どうしても喧嘩をしている場面ばかりが目に入ります。一方で、兄弟が仲良くしているときは、「今は静かだから、そのままにしておこう」と、見過ごしてしまいがちです。
けれども、子どもに増やしてほしい行動こそ、できている瞬間に伝えることが大切です。
たとえば、
「一緒に遊んでいるんだね」
「弟に貸してあげたんだね」
「今、自分たちで話し合えたね」
「楽しそうだね」
と、見たままを短く言葉にします。大げさに褒める必要はありません。
ママが気づいて言葉にすることで、子どもは、「こういう関わり方をすると、ママは喜ぶんだ」「自分は弟やお兄ちゃんと仲良くできるんだ」と、うまくできた行動を認識しやすくなります。
我が家でも、喧嘩を叱る回数を増やすより、仲良くできている場面に声をかけることを意識しました。すると少しずつ、兄弟で遊べる時間や、自分たちで仲直りする場面が増えていきました。
◆②喧嘩になりそうなときは、兄弟の距離と環境を調整する
兄弟喧嘩は、子どもの性格や相性だけで起きるわけではありません。
疲れているとき、狭い場所で長時間一緒にいるときなどは、いつもなら流せることにもイライラしやすくなります。
我が家でも、車の中や旅行先など、すぐに離れられない状況で喧嘩が起きることが多くありました。そこで、喧嘩が始まってから叱るのではなく、起きそうな状況を少し変えることにしました。
たとえば、
・車では兄弟の座る位置を離す
・一人で過ごせる部屋や場所を作る
・同じ遊びを長時間続けさせない
・旅行先では、親子で二手に分かれて行動する
・疲れてきたら、早めに休憩を入れる
というように、兄弟同士の距離を調整します。
兄弟なのだから、いつも一緒に仲良く過ごさなければならないわけではありません。一度離れて気持ちを落ち着けることも、喧嘩を減らすための大切な対応です。
距離を取らせることは、兄弟関係から逃げさせることではありません。お互いに落ち着いた状態で、もう一度関われるようにするための環境づくりなのです。
◆③手が出たときは、安全を確保してどちらか一方を悪者にしない
実際に叩く、蹴る、物を投げるなどの行動が出たときは、理由を聞くよりも先に安全を確保します。「いったん離れよう」「ここで止めるね」と短く伝え、子ども同士の体を離します。
このとき、
「お兄ちゃんなんだから我慢しなさい」
「またあなたが叩いたの？」
「どっちが先にやったの？」
と、すぐに犯人を決めようとすると、子どもは自分を守ることに必死になります。
我が家でも以前は、体の大きい長男を先に叱り、次男の味方をすることが多くありました。しかし、長男にも、
「分かってほしかった」
「先に嫌なことをされた」
「自分ばかり怒られる」
という気持ちがありました。もちろん、叩いてよいわけではありません。
けれども、手が出た行動を止めることと、子どもの気持ちを否定することは別です。
落ち着いてから、
「嫌だったんだね」
「使いたかったんだね」
「悔しかったんだね」
と、それぞれの気持ちを言葉にします。
そのうえで、「叩くのは止めるよ」「次は『返して』って言おう」「困ったらママを呼んでね」と、次に使ってほしい行動を短く伝えます。
兄弟喧嘩で手が出たときに大切なのは、どちらが悪いかを決めることではありません。
まず安全を守り、そのあとで子どもが言葉で気持ちを伝えられるように手伝うことです。
私は、喧嘩が起きるたびに怒鳴って止める対応から、できている行動を肯定し、環境を調整し、手が出たときは安全を優先する対応へ変えていきました。
▼▼旅行先で兄弟喧嘩勃発！2チームへ分かれて兄弟の距離をとりました▼▼
すると、兄弟喧嘩が完全になくなったわけではありませんが、手が出る激しい喧嘩は減り、子どもたち自身で仲直りできる場面が増えていきました。
兄弟喧嘩をゼロにすることよりも、喧嘩になっても気持ちを切り替え、関係を戻せる力を育てること。それが、ママも子どもも笑顔を取り戻すために大切なことなのです。
▼兄弟喧嘩の対策としてこちらの記事もよかったら参考にしてみてくださいね。▼
そして褒められることがご褒美になっていき、次第に喧嘩は減り、喧嘩をしても、「俺も悪かったごめん。だけど、（弟）も謝ってよ。」とすぐに仲直りができるようになりました。
すると、去年の夏休みは手が出る喧嘩に発展することなく家族で旅行を楽しむことができました！
さらに熱中症で歩けなくなってしまった次男を長男がホテルまでおんぶしてくれるほど優しい一面をみることもできたのです。
▼夜桜を見に家族でお出かけ！二人仲良く歩く姿が見られるようになりました▼
そして、「お兄ちゃんなんか大嫌い！」と言っていた次男が、ある日祖母が長男のことを悪くいうと「たった一人のぼくの大切なお兄ちゃんなんだから！」と長男の味方につく姿もありました。
兄弟喧嘩をしても、お互いに大切に思っているんですよね。
最後に手が出る兄弟喧嘩は悩ましいですが兄弟喧嘩そのものは、悪いことばかりではありません。
相手とのコミュニケーションを高め、相手の気持ちを考える経験を積める大切な成長の場でもあります。
兄弟喧嘩から痛かったことや嫌なことを体感することで、これ以上は危険だと予測する能力を養うことができるのです。
だからこそ、ママが冷静に見守りながら、ポジティブな関わりを積み重ねていくことが何より大切です。
言い合いや軽い取り合いで、子ども同士が離れられる状態なら、すぐに善悪を決めず見守ることもできます。
叩く、蹴る、物を投げる、首や顔を狙うなど、ケガにつながる行動が出た場合は、まず体を離して安全を確保しましょう。
危険だなと判断したときは子どものどちらかを責めるのではなく、「ケガをしちゃうから、やめてね。」と冷静に注意することが必要ですね。
▼▼兄弟喧嘩は、子どもの社会性を育てる機会にもなります。見守ってよい喧嘩と、止めるべき喧嘩の違いを動画でご紹介します。▼▼
手が出る兄弟喧嘩によくある質問（FAQ）
Q1. 兄弟喧嘩で手が出るのは性格のせいですか？
A.：いいえ。感情コントロールや言葉で伝える力がまだ未発達なことが多く、成長過程でよく見られる行動です。性格ではなく、環境や関わり方の影響が大きいです。
Q2. 兄弟喧嘩のたびに仲裁した方がいいですか？
A： すべてを止める必要はありません。危険がない場合は少し見守ることで、子ども同士が自分で解決する力を育てられます。危険な場合のみ安全確保を優先しましょう。
Q3. 兄弟喧嘩はなくすべきですか？
A：完全になくす必要はありません。兄弟喧嘩は人との関わりや社会性を学ぶ大切な機会です。大切なのは「安心してぶつかり合える環境」を整えてあげることです。
▼▼兄弟喧嘩のたびに怒鳴ってしまい、あとから自分を責めていませんか？子どもの気持ちを落ち着かせる声かけと、喧嘩を起こりにくくする関わり方を知ると、ママ一人で毎回仲裁しなくても、子どもたちは少しずつ自分で気持ちを切り替えられるようになります。怒ってばかりの毎日を変えるヒントを、無料でお届けしています。▼▼
兄弟喧嘩に感情的にならない対応で改善する方法をお伝えしています▼▼
▼ご登録はこちらから
発達の困りごとを大人に持ち越さない！
病院でも学校でも教えてもらえない
子どもの脳が育つ声かけ100
↓↓↓
執筆者：神田久美子
発達科学コミュニケーションアンバサダー
兄弟喧嘩で手が出るたびに、長男ばかりを叱り、毎日の仲裁に疲れていた時期を経験。
しかし、仲良くできている行動を肯定し、兄弟の距離や環境を整えることで、手が出る喧嘩は少しずつ減っていきました。
現在は、兄弟自身で気持ちを切り替え、仲直りできる場面が増えています。
兄弟喧嘩に振り回されず、親子で笑って過ごせる時間を取り戻すための具体的な関わり方を、実体験をもとにお伝えしています。
