不安が強い「ムリ」が口癖の子ども。励ますほど頑なになる姿に、将来への不安が消えませんよね。もしその拒絶が、自分を守る脳のSOSだとしたら。進路希望を破った息子と向き合った実体験をもとに、笑顔を取り戻して「安心」を届ける関わり方をお届けします。
【目次】
監修者：吉野加容子
発達科学コミュニケーション創始者／パステル総研主宰／発達科学ラボ代表
脳科学をベースに、発達障害・発達グレーゾーンの子どもの発達支援を専門とする。広島大学教育学部卒業後、東京学芸大学大学院修士課程、慶應義塾大学大学院博士課程で学び、民間企業での脳科学研究、医療機関での発達支援、大学での教育に従事。
15年以上にわたり発達に悩む親子と向き合う中で、「子どもの発達を本当に伸ばすのは、家庭での365日の関わりである」という結論にたどり着く。
病院や学校だけでは支援が届きにくい発達グレーゾーンの子どもたちに対して、家庭で再現できる支援を確立するため、脳科学・教育学・心理学を融合した独自メソッド「発達科学コミュニケーション」を開発。
これまでに数多くの親子の変化を生み出し、“ママが変われば子どもが変わる”という発達支援の新しい当たり前を広げている。
著書に『発達障害とグレーゾーン 子どもの未来を変えるお母さんの教室』『脳を育てる親の話し方』『脳が喜ぶ子育て』など。
１．不安が強い子どもが「ムリ！」と動けない理由。その拒絶は脳のSOSです
「どうせできない」
「ムリ、やらない」
そんな言葉が、お子さんの口ぐせになっていませんか？
子どもが「できない」「ムリ」と言ってしまうのは、気持ちや性格の問題ではなく、「脳の反応」が原因です。
思春期の脳は、不安や危険を察知する「扁桃体（へんとうたい）」が過敏に反応しやすい一方で、感情をコントロールする「前頭前野（ぜんとうぜんや）」はまだ発達の途中にあります。
この脳のアンバランスさによって、特に不安が強い・完璧主義な子は、
・失敗したくない
・間違えたくない
・周りにどう見られているか極端に気になる
と感じた瞬間に、脳が強いブレーキをかけてしまいます。
これは、これ以上傷つかないために、脳が必死に自分を守ろうとしているサイン。
「挑戦しないことは、自分を安心させるための行動」であり、わが子の脳が発している切実なSOSなのです。
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２．なぜ励ますほど逆効果？完璧主義な子の脳のブレーキを強めるNG対応
ここでお母さんが、
「なんでやらないの？」
「そんなの気にしすぎだよ」
「大丈夫だよ」
と言ってしまうと、実は脳のブレーキをさらに強くしてしまいます。
不安を感じているときに否定されると、子どもは「わかってもらえない」とさらに不安を強めてしまうからです。
もしこのまま失敗を避けるクセが身についてしまうと、本当はできる力があるのに「間違えたくない」という気持ちが強すぎて、その力を出せなくなってしまいます。
その結果、「できそうもないことは諦める」という思考が定着してしまい、自信のないまま大人になってしまう可能性だってあるのです。
不安が強い子に必要なのは、正しい指導よりも先に、まずは「安心の土台」を作ってあげること。
しつけや説得ではなく、「ブレーキがかかった脳」を緩めてあげる関わり方に切り替えていきましょう。
３．「育て方のせい」と自分を責めた私が、中3息子の笑顔を取り戻すまで
実は私自身も、すぐに「ムリ」「できない」と言ってしまう息子が心配で仕方ない母親でした。
１人で行動できない息子のことが常に心配で、私なりに一生懸命やってきたつもりでした。
しかし、息子は中学３年の時に、進路希望調査の用紙を破り、「人が怖い」と引きこもってしまったのです。
どこへ相談しても「本人のペースで」と言われるだけで解決できず、当時は「私の育て方がいけないんだ」と自分を責めていました。
ですが、発達科学コミュニケーションに出会い、これがやる気の問題ではなく「脳のブレーキ」が原因だったのだと気づけました。
次章では、お母さんの声かけでどのように脳のブレーキを外していくのか、具体的な方法をお伝えします。
４．失敗を恐れる子が「やってみようかな」に変わる！安心を届ける３つの対応
完璧主義で不安が強い子が、安心して一歩踏み出せるようになる３つの声かけをお伝えします。
◆①褒めすぎ注意！「ありがとう」の肯定でプレッシャーを減らす
不安が強い子は、「すごいね！」「えらいね！」という褒め言葉を 『ちゃんとやらなきゃ』というプレッシャーに感じてしまうことがあります。
特に完璧主義な子は、「みんなはできてるのに、僕（私）だけできない…」と落ち込んでしまいやすいのです。
そこでおすすめなのが、『褒めない肯定』です。
「ありがとう、助かったよ」
「手伝ってくれてうれしかった」
という『感謝の言葉』は、子どもに「誰かの役に立てた」という実感を与え、自己肯定感を育ててくれます。
◆②「わかるよ」の一言で、不安をやわらげる
子どもが何か言った時、つい「こうしたらいいよ」とアドバイスをしていませんか？
ですが、お母さんからの
「うん、わかるよ」
「お母さんもそう思うよ」
という『同意の一言』こそが、子どもにとっては最大の安心材料になります。
「わかってもらえた」という安心感があると、脳は少しずつ『やってみようかな』という挑戦モードに切り替わっていきます。
まずは否定せず、「あなたはそう思ったんだね」と受け止めるだけでOKです。
◆③「完璧じゃなくて大丈夫」を伝えてあげよう
完璧主義な子は、「間違えたらダメ」「ちゃんとやらなきゃ」と強く思いすぎて、挑戦する前から立ち止まってしまいます。
「失敗してもいいんだよ」と言葉で伝えても納得してくれない子には、お母さん自身の失敗談を話してあげてください。
「お魚が焦げちゃった！でも、焦げたところをとれば食べられるね」
こうした日常のエピソードは、子どもに「失敗してもなんとかなるんだ」という安心感を届けます。
少しずつ考え方が柔軟になり、前向きに進めるようになっていきます。
私自身が声かけを変えたことで、息子には笑顔が増え、今では高校へ電車通学もできています。
実際に、私のサポートを受けたお母さんたちからも、お子さんが本来持っている力を発揮し始めた嬉しい報告が届いています。
◆自分に厳しかった小３の女の子
『今の私は90点！』と自分を認められるようになり、明るい笑顔で家族を和ませてくれています。
◆一歩ずつ勇気を出した小２の男の子
『今日は下駄箱まで』と自ら決めた挑戦を積み重ね、２学期から学校へ通えるようになりました。
◆再び情熱を取り戻した小５の女の子
一度は諦めた大好きなバスケットボールを、自ら『またやりたい』と再開し、前向きに取り組んでいます。
不安が強くて「完璧じゃないとダメだ」と思っている子にこそ、お母さんの毎日の声かけが大きな力になります。
「できるようにさせる」よりも、「安心させてあげる」ことが先。
お母さんのちょっとした声かけが、お子さんの強い脳と心を育てる一歩になりますよ。
完璧主義タイプの子どもの自己肯定感を上げるママの対応を動画でご紹介！
不安が強い失敗を恐れる子どもについてよくある質問（FAQ）
Q1：不安が強い子どもに、いつまで「安心させる対応」を続ければいいですか？
A1：期限を決める必要はありません。まずは脳のブレーキを緩めることが先決だからです。「安心の土台」が整えば、お子さんは自ら外の世界へ興味を持ち始めます。焦って背中を押すよりも、まずはお子さんの表情が柔らかくなるのを待ってあげてください。
Q2：失敗を恐れる子に、つい励ましの言葉をかけてしまった時はどうすればいいですか？
A2：気づいた時にストップできれば大丈夫です。もしプレッシャーを与えてしまったと感じたら、後からでも「さっきは言いすぎちゃったね、わかるよ」と同意の一言を添えて、脳に安心を上書きしてあげましょう。毎日のちょっとした声かけの積み重ねで、脳の反応は少しずつ変わっていきます。
Q3：中学生になってからの不登校や引きこもりでも、親の声かけで変わりますか？
A3：はい、何歳からでも遅すぎることはありません。思春期の脳は非常にデリケートですが、その分、身近な大人であるお母さんの肯定的な関わりを敏感に受け取ります。実際に、中３で動けなくなった子が笑顔を取り戻した事例もあります。まずは今日お伝えした３つの対応から、ひとつずつ試してみてください。
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執筆者：笠井みほ
発達科学コミュニケーショントレーナー
初めてのことに抵抗が強く、母親が側にいないと動けなかった息子。寄り添い、励ましながら小学校を乗り切るも、中学２年で「人が怖い」と引きこもるように。進路希望調査の用紙を破り捨てる息子を前に、「私の育て方のせいだ」と出口の見えない暗闇の中で自分を責め続けていました。
そんな時、発達科学コミュニケーションに出会い、「不安が強い子は寄り添うだけでなく、脳を育てることが必要だ」という事実を知り、関わり方を一変。
その結果、あんなに頑なだった息子が自ら動き出し、今では高校へ元気に電車通学しながら、大好きなプログラミングを学んでいます。
かつての私のように、わが子を心配するだけの毎日を卒業し、子どもの「ストレスに強い脳」を育てて伸ばしたいお母さんへ、その具体的な方法を届けています。
不安が強い子が失敗を恐れずに一歩踏み出せるようになる、脳の育て方をお届けします！
