「学校をやめたい」と高校生の子どもに言われ、どう対応すればいいのか分からず焦っていませんか？理由を聞いて説得するほど、子どもは苦しくなることもあります。親がまず最初にやっておきたい関わり方を実体験からお伝えします。
１．「学校やめたい」と言われて頭が真っ白になっていませんか？
２．学校やめたい子に理由を聞くほど黙ってしまう理由
３．学校をやめられたら困る…と焦っていた私の勘違い
４．「学校やめたい」と言う高校生に親が最初にしたい３つの対応
監修者：吉野加容子
発達科学コミュニケーション創始者／パステル総研主宰／発達科学ラボ代表
脳科学をベースに、発達障害・発達グレーゾーンの子どもの発達支援を専門とする。広島大学教育学部卒業後、東京学芸大学大学院修士課程、慶應義塾大学大学院博士課程で学び、民間企業での脳科学研究、医療機関での発達支援、大学での教育に従事。
15年以上にわたり発達に悩む親子と向き合う中で、「子どもの発達を本当に伸ばすのは、家庭での365日の関わりである」という結論にたどり着く。
病院や学校だけでは支援が届きにくい発達グレーゾーンの子どもたちに対して、家庭で再現できる支援を確立するため、脳科学・教育学・心理学を融合した独自メソッド「発達科学コミュニケーション」を開発。
これまでに数多くの親子の変化を生み出し、“ママが変われば子どもが変わる”という発達支援の新しい当たり前を広げている。
著書に『発達障害とグレーゾーン 子どもの未来を変えるお母さんの教室』『脳を育てる親の話し方』『脳が喜ぶ子育て』など。
１．「学校やめたい」と言われて頭が真っ白になっていませんか？
学校に行く前の娘の表情が暗い。 朝になると元気がなく、時々泣いている様子もある。
「学校、しんどいのかな…」そう思っていたある日、娘から突然、「もう学校やめたい」と言われました。
私はびっくりして、 「なんで？」 「やめてどうするつもりなの？」 「せっかく入った学校なのに？」 と、次々と娘に質問してしまいました。
高校を辞めるなんて、この先一体どうなっていくんだろう…という不安が一気に押し寄せたからです。
入学金に設備費、制服代だってかかっています。 高校を辞めて引きこもりになったらどうしよう。中卒では仕事に困るんじゃないか…。
そんな風に考えて、親としては、やめるなんて言わないで思いとどまってくれる手はないかと考えていました。
けれど、娘は私があれこれ質問すればするほど、だんだんと黙ってしまいました。
実はこのときの私は、「娘の苦しさ」よりも、「学校を辞めた先の不安」を先に想像しては心配が頭の中を占めていたのです。
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２．学校やめたい子に理由を聞くほど苦しくなることがある理由
子どもが「学校やめたい」と言ったとき、親が理由を聞きたくなるのは当然です。
理由が分かれば解決できるかもしれない。
別の方法を提案すれば、また頑張れるかもしれない。
そう思いますよね。
ですが、子どもが「学校やめたい」と言うほど追い詰められているときは、まだ次のことを考えられる状態ではないことがあります。
親は将来を心配しています。
高校卒業はどうするの？ 通信制？ 転校するの？ もしかして、このまま社会に出られなかったら…？
けれども、子どもの中には、まず「しんどい」 「もう限界」 「分かってほしい」 という気持ちがいっぱいになっているのです。
その状態で、「じゃあどうするの？」 「次は？」 「理由は？」 と聞かれると、子どもはさらに苦しくなってしまうことがあるのです。
実際、娘も私に理由を聞かれるほど、気持ちを閉ざしていきました。
今振り返ると、私は娘に「考えさせよう」そして「思い直させよう」としていました。
けれど本当は、その前に必要なことがあったのです。
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３．学校をやめられたら困る…と焦っていた私の勘違い
発達科学コミュニケーションでは、「心を壊してまでやらなきゃいけないことなんて何もない」と学びます。
私は娘の将来を心配するあまり、「なんとか学校を辞めさせない」ことを優先して考え、それを子どもに分かってもらおうとしていることに気づいたのです。
けれど、子どもにとって必要だったのは、正論で説明されることでもなく、やめないように説得されることでもありませんでした。
「苦しかったんだね」 「しんどかったよね」 と、まず気持ちを受け止めてもらうことだったのです。
実際に、娘の話を否定せずに聞いていくと、 「学校がどうしてもつらい」 「授業が早くてついていけなさそう」 という気持ちを少しずつ話してくれるようになりました。
そのうちに 「やっぱり高校は卒業しておきたい」 「どこの学校でもきっと大変なところがある、だったら今の学校で卒業したい」 と、自分で考え始めたのです。
本当に必要だったのは、子どもが自分で考えられる状態に戻ることだったのだと感じています。
４．「学校やめたい」と言う高校生に親が最初にしたい３つの対応
① まずは「しんどかったね」を先に伝える
なぜやめたいのか、何が問題なのか、など理由を聞く前に、 「しんどかったね」 「頑張ってたんだね」 と子どもの気持ちを受け止める言葉を先に伝えてみてください。
子どもは親に分かってもらえた、と感じることで一旦気持ちが落ち着いてきます。
安心すると、先のことを考える余裕が少しずつ戻ってくるのです。
＊学校に行くのが辛い頃の子どもの様子と対応の記録
② 辞めるor続けるを急いで決めない
親は不安になるほど、早く答えを出したくなります。
ですが、焦って結論をだそうとしても、子どもはまだどうしたいか、自分でも分かっていないことがあります。
そんな中で親が先にどうする？と結論を急ぐと、「分かってもらえない」と拒絶された気持ちになり、余計に先のことを考える余裕が生まれません。
まずは、「今は苦しいんだね」と気持ちを整理する時間を意図的に作ってあげることが大切です。
③「どうするか？」は子どもが決める
きちんと子どもの気持ちが落ち着いてきたら、これから先のことを一緒に整理していきます。
ここで大切なのは、親が答えを決めることではありません。
子ども自身が、「自分はどうしたいのか」を考えて決められることが大切です。
学校を続けるにしても、別の道を考えるにしても、その先で必要になるのは自分で考え選ぶ力だからです。
ちなみに、わが家の場合、娘が出した結論は「好きな教科が学べる今の高校に継続して行く」でした。
親が先回りして口を出さずに、子ども自身が「どうしたいか」を待つ時間は、親にとってとても苦しいものでした。
ですが、子どもが「どうしたいか」を考えられるようになるまでには、安心して気持ちを話せる時間が必要だったのだと思います。
親が焦って結論を急がないことが、子どもが自分で次を選ぶ力につながっていくのかもしれません。
よくある質問
Q1．「学校やめたい」と言われたら、すぐ休ませた方がいいのでしょうか？
A1．すぐに休ませることが正解とは限りません。
大切なのは、「学校に行くかどうか」を急いで決めることよりも、まず子どもがどれくらい苦しいのかを受け止めることです。子どもが安心して気持ちを話せるようになると、自分でどうしたいかを少しずつ考えられるようになっていきます。
Q2．子どもの気持ちを受け止めすぎると、学校を辞めてもいいと思わせてしまいませんか？
A2．気持ちを受け止めることと、何でも言う通りにすることは違います。
子どもは「分かってもらえた」と感じることで、安心して次のことを考えられるようになります。まずは子どもの気持ちに理解を示すことで、これから先のことを相談しやすくなります。
Q3．親が何も決めずに待っているだけで大丈夫なのでしょうか？
A3．ただ待つだけではなく、子どもが安心して考えられる状態をつくることが大切です。
親が先回りして答えを決めるほど、子どもは「自分でどうしたいか」が分からなくなることがあります。焦って結論を急ぐよりも、気持ちを整理しながら一緒に考えていく時間が、その後の選択につながっていきます。
執筆者：井上喜美子
発達科学コミュニケーションアンバサダー
小さい頃から不安が強く、音や光の刺激に敏感で、不登校気味だった自閉スペクトラム症の娘。「この子は将来どうなるんだろう」と悩む日々でした。
新しい挑戦が苦手で自信をなくしやすいタイプでしたが、少しずつ自分で選び行動できるようになり、今では高校受験も乗り越え女子高生に成長しています。
発達科学コミュニケーションを実践する中で、子どもを変えようとするのではなく関わり方を変えたとき、娘は自分から動き出しました。
かつての私のように悩むママが、「この子も大丈夫かもしれない」「関わり方を変えたら変わるのかもしれない」と思えるきっかけを届けたいと思い、発信しています。
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