「なんでそんなことするの？」と子どもの行動に、イライラしていませんか？困った行動と決めつける前に、子どもからはどう見えているのかを考えてみると、子どもの見方もママの対応も変わります。
【目次】
１．「なんでそんなことするの？」子どもの行動に振り回されていた私
２．困った行動？それとも子どもなりの理由がある行動？
３．自閉症の子どもの見方が変わる３つのポイント
監修者：吉野加容子
発達科学コミュニケーション創始者／パステル総研主宰／発達科学ラボ代表
脳科学をベースに、発達障害・発達グレーゾーンの子どもの発達支援を専門とする。広島大学教育学部卒業後、東京学芸大学大学院修士課程、慶應義塾大学大学院博士課程で学び、民間企業での脳科学研究、医療機関での発達支援、大学での教育に従事。
15年以上にわたり発達に悩む親子と向き合う中で、「子どもの発達を本当に伸ばすのは、家庭での365日の関わりである」という結論にたどり着く。
病院や学校だけでは支援が届きにくい発達グレーゾーンの子どもたちに対して、家庭で再現できる支援を確立するため、脳科学・教育学・心理学を融合した独自メソッド「発達科学コミュニケーション」を開発。
これまでに数多くの親子の変化を生み出し、“ママが変われば子どもが変わる”という発達支援の新しい当たり前を広げている。
著書に『発達障害とグレーゾーン 子どもの未来を変えるお母さんの教室』『脳を育てる親の話し方』『脳が喜ぶ子育て』など。
１．「なんでそんなことするの？」子どもの行動に振り回されていた私
「なんでそんなことするの？」
「なんでちゃんとしてくれないの？」
そんな気持ちになったことはありませんか？
自閉症スペクトラム症（ASD）の息子を育てている私は、息子の行動に振り回され、いつもイライラしていました。
スーパーに買い物に行っただけなのに、気づいたら息子がいなくなり、必死で探し回る。
旅行の荷造りで「服を３枚、ズボンを３枚持ってきて」とお願いしても、持ってきたのは服４枚とズボン２枚。
「なんで一緒にスーパーで買い物できないの？」
「こんな簡単なお願いもできないの？」
できないことばかりが目についていました。
そして、「私の育て方が悪いのかな？」「指示の仕方が悪いのかな？」と自己嫌悪に陥っては、インターネットで正しい指示の出し方を検索する毎日でした。
けれど、発達科学コミュニケーションでいろんなことを学んでいくうちに気づいたのです。
私は息子の行動そのものを見ているつもりで、「こうするのが普通」「これくらいできるはず」という、私の当たり前を通して息子を見ていたのかもしれないと。
２．困った行動？それとも子どもなりの理由がある行動？
そもそも、子どものことをすべて理解することはできるのでしょうか？
子どもとお母さんは別人格です。同じ出来事でも、物事の見方・感じ方・捉え方は違います。
例えば、同じエアコンの温度でも、お母さんは「寒い」と感じているのに、子どもは「暑い」と感じていることがあります。
どちらが正しい、間違っているということではありません。それぞれの感じ方が違うのです。
それは、子どもの行動を見るときも同じです。
お母さんにとってスーパーは「一緒に楽しく買い物をする場所」ですよね。だから、勝手にいなくなる子どもを見て、「なんで一緒に買い物できないの？」と思います。
けれど聴覚過敏のある子どもにとってスーパーは「たくさんの音が入ってくる騒がしい場所」なのかもしれません。
だから、子どもはそこから離れて、一人で外で待っている。
「勝手にいなくなった」そう見えていた行動は、子どもの側からみれば、「騒がしい場所から離れて、自分を守ろうとした」行動なのかもしれません。
荷造りのときも同じです。
子どもには言語発達の遅れがあり、状況を言葉で説明することが難しい場面があります。
「服を３枚、ズボンを３枚」と頼んだのに違う枚数を持ってきたのは、指示が分からなったからではありません。
タンスにズボンが１枚しかなく、そのことを言葉で伝えられなかったため、残っていた服を持ってきたのかもしれません。
けれど、お母さんは「言ったことができない」という結果だけを見てしまいます。
その行動の前後まで見てみると、母には見えていなかった子どもなりの理由があるのです。
子どものことをすべて理解する必要はありません。
大切なのは、「なんでそんなことするの？」と困った行動だと決めつける前に、
「この子には、どう見えているんだろう？」
「何か理由があるのかもしれない」
と考えてみることです。
３、自閉症の子どもの見方が変わる３つのポイント
では、子どもの行動に振り回されそうになったとき、どうすればいいのでしょうか？私が大切にしている３つのポイントをご紹介します。
➀ママの「困った」をいったん保留する
子どもが理解できない行動をすると、
「やめさせなきゃ」
「ちゃんと教えなきゃ」
「どうしてできないの？」
という気持ちが出てきます。
そんなときは、すぐに子どもの行動を直そうとせず、自分の気持ちをいったん保留します。
なぜなら、「困った」「やめさせたい」という気持ちでいっぱいになると、その行動を直すことに意識が向き、その行動がなぜ起きたのかを見る余裕がなくなるからです。
まずは、「私は今、この行動を困った行動だと思っているんだな」と気づいて、いったん立ち止まります。
➁行動の裏にある理由を観察して推測する
次に、子どもの行動をよく観察します。
どんな場所だった？
どんな時間帯だった？
誰と一緒だった？
その直前に何があった？
同じような状況でも、その行動がでなかったときとは何が違った？
発達に凸凹のある子どもの場合、感覚特性や言葉の理解、発達の段階などが行動に関係していることもあります。
ここで大切なのは、子どもの気持ちを正確に当てることではありません。「もしかしたら、こうだったのかな？」と仮説を持ってみることです。
お母さんの当たり前ではなく、「この子にはどう感じられたんだろう？」「この子にはどう見えていたんだろう？」という視点から行動を見直してみます。
➂「できなかったこと」だけでなく「できていたこと」を見る
私は以前、スーパーからいなくなった息子を、「勝手にどこかへ行ってしまう子」と見ていました。
けれど、息子の感じ方から行動を見直してみると、「騒がしい場所から離れて、自分を守ろうとした」とも見ることができました。
私は「一緒に買い物ができなかった」ことばかり見ていました。けれど息子は、自分にとってつらい環境から離れるという自分を守るための行動ができていたのです。
そう考えられたとき、私の口から出てきたのは、「勝手に行かないで！」ではなく、「待っててくれたんだね、うるさかったもんね。ありがとう」という言葉でした。
声かけだけを変えようとしたのではありません。私に見えている「息子の姿」が変わったから、自然とかける言葉も変わったのです。
お母さんは、子どもより先にたくさんの経験をしているからこそ、「こうすればいい」という完成形を知っています。
だから、ついその完成形を子どもに教えたくなります。けれど、親子でも感じ方や物事の捉え方は違います。
大切なのは、お母さんの正解だけで子どもの行動をみるのではなく、まずは「この子にはどう見えているんだろう？」と考えてみることです。その積み重ねが、子ども自身が自分に合った方法を見つけていくことにもつながっていきます。
「なんでそんなことするの？」と思ったときにこそ、「私にはこう見えているけれど、この子にはどう見えているだろう？」と考えてみてください。
すぐに答えが分からなくても大丈夫です。
決めつけずに子どもの行動を見ることができると、今まで「困った行動」にしか見えなかったものの中に、その子なりの理由や、すでにできていることが見つかるかもしれません。
お母さんが発達の順番やプロセス、さまざまな発達の仕方を知ることで、「もしかしたら、こうなのかな？」という仮説も立てやすくなります。
子どもを見る「ものさし」が変わると、「できない」と思っていた行動の中には、その子なりの理由や、すでにできていることが見えてきます。
「なんでそんなことするの？」と思ったときこそ、子どもの側からその行動を見てみてくださいね。
よくある質問
Q1．子どもの行動の理由がどうしても分からないときは、どうすればいいですか？
理由を正確に当てる必要はありません。
「この子にはどう見えていたんだろう？」「もしかしたら、こうだったのかな？」と考えてみることが大切です。
どんな場所だったか、時間帯、その直前に何があったか、いつもと違うことはなかったかなどを観察すると、行動の理由を考えるヒントが見つかることがあります。
「分からないから困った行動」と決めつけず、まずは分からないままでも観察してみるところから始めてみてください。
Q2．危ない行動や、やめて欲しい行動も「できていること」としてみればいいのでしょうか？
危険な行動をそのままにしてよい、ということではありません。
例えば、スーパーから一人で外に出ることは安全面での心配があります。
一方で、「勝手にいなくなった」という結果だけを見るのではなく、「騒がしい場所から離れたかったのかもしれない」とその行動が起きた理由を考えることはできます。
安全を守ることと、子どもの行動の理由を理解しようとすることは別です。
まず安全を確保したうえで、「この子は何に困っていたんだろう？」と見直してみることで、叱るだけでは見えなかった子どもの姿が見えてくるかもしれません。
Q3．「できなかったこと」ばかり目について、できていることを見つけられません。どうしたらいいですか？
最初から「できていることを探そう」とすると難しいかもしれません。そんなときはまず、「なぜ、この行動をしたんだろう？」と行動の前後を見ることから始めてみてください。
例えば、「一緒に買い物できなかった」だけを見ると、「できなかった」で終わります。
けれど、その理由を考えてみると、「騒がしさを感じた」「その場から離れた」「自分を守ろうとした」という別の姿が見えてきます。
できていることは、必ずしもお母さんが期待していた形で現れるとは限りません。「できなかった」の中に、その子なりにやろうとしていたことはなかったかな？そんな視点で見てみると、今までとは違う子どもの姿を見つけやすくなります。
執筆者：山本じゅん子
発達科学コミュニケーションリサーチャー
中度知的障がいを伴う自閉症スペクトラム症の息子を育てています。
以前の私は、「どうしたら動いてくれるの？」「どうしたら困った行動がなくなるの？」と、子どもを変えようと必死でした。しかし、うまくいかないたびにイライラし、自分を責める毎日を過ごしていました。
そんなときに出会ったのが発達科学コミュニケーションです。
子どもをコントロールするのではなく、行動の背景を観察し、「考え、選び、動ける状態」を育てるという関わりを続ける中で、親子の関係は少しずつ変わっていきました。
この記事は、私自身が息子との日常で試し、感じ、学んだことを発達科学コミュニケーションの視点から発信しています。
「わが子を変える」のではなく、「わが子を理解する」ことが、親子の笑顔につながる。
そんなきっかけを届けられたら嬉しいです。
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