発達障害のあるわが子が放デイを拒否し、育てにくいと感じて焦っているママはいませんか。そんなママがいつもの考え方の癖に気づき止まることで、親子の成長に変えた３ステップを紹介します。
【目次】
監修者：吉野加容子
発達科学コミュニケーション創始者／パステル総研主宰／発達科学ラボ代表
脳科学をベースに、発達障害・発達グレーゾーンの子どもの発達支援を専門とする。広島大学教育学部卒業後、東京学芸大学大学院修士課程、慶應義塾大学大学院博士課程で学び、民間企業での脳科学研究、医療機関での発達支援、大学での教育に従事。
15年以上にわたり発達に悩む親子と向き合う中で、「子どもの発達を本当に伸ばすのは、家庭での365日の関わりである」という結論にたどり着く。
病院や学校だけでは支援が届きにくい発達グレーゾーンの子どもたちに対して、家庭で再現できる支援を確立するため、脳科学・教育学・心理学を融合した独自メソッド「発達科学コミュニケーション」を開発。
これまでに数多くの親子の変化を生み出し、“ママが変われば子どもが変わる”という発達支援の新しい当たり前を広げている。
著書に『発達障害とグレーゾーン 子どもの未来を変えるお母さんの教室』『脳を育てる親の話し方』『脳が喜ぶ子育て』など。
１．発達障害がある子の放デイ全拒否に、育てにくいと不安になっていませんか？
現在小学３年生の娘は、発達障害、自閉スペクトラム症（ASD）の特性があり、とても繊細なところがあります。
学校に行けない時期が続き、私はずっと「小学校に行かせなければならない」と自分を追い込んでいました。
けれど20ヶ月の葛藤を経て、ようやく「学校に行くことだけが正解ではない」と考えられるようになりました。
そこから私は、学校以外にも、娘が安心して過ごせる場所を探し始めました。
そして見つけたのが、「放課後等デイサービス（放デイ）」という新しい居場所でした。
自らお弁当を作り、楽しそうに通う姿を見て、私は「やっと安心できる場所が見つかった」とホッとし、これからの期待を膨らませていました。
ところが、ある日のトラブルで状況が変わりました。
放デイで初めて会うお友達に手を出されて、驚いた娘も手を出し返してしまったのです。
その後、娘はデイでも落ち着きを失い、帰宅後は見たこともないような大パニックになりました。
「もうあそこには行かない！」「デイなんて辞める！」
そう泣き叫ぶ娘を前に、私の心も一気に不安でいっぱいになりました。
「また、振り出しに戻るの？」
「せっかく見つけた居場所が、また閉ざされてしまうの？」
「また新しい場所を探さなければいけないの？」
そんな思いが次々に出てきました。
発達障害がある娘を育てにくいと悩み抜いた日々が、また繰り返されるのかと、目の前が真っ暗になったのです。
私は焦りました。
「何とかして今すぐ安心させなければ！」
「早く納得させて、また通えるようにしなければ！」
そう思えば思うほど、娘の気持ちを見るよりも「どうしたら行けるようになるのか」に意識が向いていきました。
学校に行くことだけを正解にして苦しくなったはずなのに、今度は知らないうちに「放デイに行くこと」を正解にしようとしていたのです。
私はまた、いつもの考え方の癖に戻りそうになっていました。
癇癪を止めようとするほど
親子バトルが長引く子へ
まず指示をひとつ減らして、
子どもの脳が安心して
動ける状態をつくる
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２．発達障害がある子のパニック中の脳に、説得が届きにくい理由
友達とのトラブルでパニックになり、「デイなんて辞める！」と泣き叫んでいるとき、子どもの脳の中では、まさに緊急事態が起きています。
私たちの脳には、落ち着いて考える「前頭葉」と、不安や恐怖を感じ取る「扁桃体」という部分があります。
前頭葉を「考える脳」、扁桃体を「不安のセンサー」と考えると分かりやすいです。
強いストレスがかかると、この考える脳がお休みしてしまい、代わりに「不安のセンサー」が激しく反応し「危ない！」「もう無理！」と警報を鳴らしているような状態になります。
イメージするなら、非常ベルが鳴り響く中、必死に逃げ出そうとしている状態です。
そんな時に、周りから「落ち着いて」「明日は大丈夫だよ」「また行ってみよう」と言われても、子どもの心には届きにくいのです。
特に発達障害のある子は、不安や刺激を強く感じやすいことがあります。
見通しが立たないこと、人とのトラブル、急な予定変更などが重なると、脳がいっぱいいっぱいになりやすいのです。
この時に親がよかれと思って説得しようとしても、子どもには「分かってもらえない」「また行かされる」と感じられることがあります。
すると、ますます不安が強くなり、泣く、怒る、拒否するという反応が大きく出てしまうのです。
つまり、発達障害がある子を育てにくいと感じるあの拒否反応は、わがままではありません。
子どもの脳が、自分を守ろうとして出している限界のサインなのです。
３．育てにくいと感じた時に出る、ママのいつもの思考の癖
子どもがパニックになると、なぜママは焦り、「何とかして行かせなきゃ」と考えてしまうのでしょうか。
実はそれは、ママの性格のせいではありません。
脳が無意識に選んでしまう「いつもの考え方の癖」が出ているのです。
たとえるなら、長年使い続けてきた高速道路のようなものです。
私もこれまでの経験から「行かせなきゃ」「期待に応えさせなきゃ」という考え方を、何の疑問も持たずに選んできました。
「どうしたら行けるようになる？」 「どうしたら納得してくれる？」 「早く安心させなきゃ」 そんな思考が、自動的に走り出していたのです。
けれど、発達障害がある娘の状態に合わせて関わるためには、これまでとは違う道を選ぶ必要がありました。
娘を説得して動かす道ではなく、まず私が落ち着き、娘の安心を整える道です。
今回は、泣き叫ぶ娘を前にして、ふと気づくことができました。
「あ、これはまた、いつもの私の考え方の癖かもしれない」
そう気づいたことで、私はすぐに説得の言葉をかけるのではなく、一度止まることができました。
まず深呼吸をしました。
そして、心の中で自分にこう問いかけました。
「今、本当に困っているのはどっち？」
娘が混乱して困っていることは事実です。
けれど、その時の私は、娘の気持ちだけを見ていたのではありません。
予定が崩れる不安や、また居場所を失うかもしれない怖さに、私自身が大きく揺れていたのです。
そこに気づいたことで、脳の自動操縦が少しゆるみました。
そしてようやく、 「じゃあ、今の娘に必要なのは何だろう？」 と考え直すことができたのです。
４．焦りに気づいて止まる！脳を切り替える３ステップ
ママの脳を「何とかして行かせなきゃ」から、「今の娘に必要なことを考えよう」へ切り替えたあと、私は次の３ステップを数日間、粘り強く実践しました。
◆ステップ①：問いかけで、いつもの思考を止める
無意識に「行かせなきゃ！」と焦り始めたら、まずは深呼吸をします。
自分に問いかけます。
「今、本当に困っているのはどっち？」
この問いかけで、私はいつもの考え方の癖に気づくことができました。
また必要な時は、少し距離を置いてお茶を飲むなど、自分の気持ちを落ち着かせました。
自分の心を落ち着かせることで娘のパニックに巻き込まれない余裕が生まれました。
◆ステップ②：カウンセラーのように聴き、子どもの余白を守る
ママが一呼吸置くことで、子どもにも考えるための余白と安心が生まれます。
娘が「辞める！」と言った時も、私はすぐに答えを出そうとしませんでした。
「辞めるの？」 「明日はどうするの？」 「また行けるよね？」 と確認したくなる気持ちをいったん保留しました。
そして、 「ショックだったね」 「怖かったんだね」 と、まずは今の気持ちを受け止めました。
娘はスキンシップを好むタイプなので、背中をさすりながら、安心できる距離でそばにいるようにしました。
◆ステップ③：肯定の注目で、出来事を一緒に整理する
娘の脳が落ち着いたタイミングで、起きたことを一緒に振り返りました。
「嫌だ」 「行きたくない」 というネガティブな発言も否定せず、
「そうなんだね」 「そんなことがあったんだね」 「ほかにはどんなことがあったの？」 「話してくれてうれしい」
と聞きながら肯定し続けました。
この関わりを何度も数日間繰り返すうちに、娘から
「あの状況は、カオスだった」
という言葉が返ってきました。
娘が感情に飲み込まれず、起きた出来事を自分の言葉で整理できた瞬間でした。
ママが説得を急がず、子どもが考えられる「余白」を守り続けたことで、娘は自ら「また行く」と再挑戦を宣言しました。
かつては育てにくいとばかり思っていた娘が、自分の力で一歩を踏み出したのです。
５．一進一退も大丈夫。親子で成長するチャンスに変わる
再挑戦した娘は、その日の放デイのイベントで準優勝し、「楽しかった～!!」と満面の笑顔で帰ってきました。
もちろん、今も毎日が順風満帆なわけではありません。
朝になると不安が顔を出し、お休みする日もあります。
けれど、今の私はこの「一進一退」を以前よりも前向きに受け止められるようになりました。
▲▲再挑戦が始まった後の親子のやりとりメモ
発コミュ創始者である吉野加容子さんから「成長は一直線ではない」と学びました。
行ける日もあれば、行けない日もある。 進んだように見える日もあれば、戻ったように見える日もある。
それでも、螺旋階段のように少しずつ進んでいるのだと考えられるようになったのです。
行けない日は、脳が充電を必要としている日なのかもしれません。
今の娘は、人との関わり方や、自分が安心して過ごす方法を、いろいろ試しながら探している途中なのだと捉えられるようになりました。
トラブルは苦しい出来事です。
けれど、親が焦って元に戻そうとするのではなく、子どもの気持ちを受け止め、一緒に整理していくことで、自分を客観的に見る力や、もう一度チャレンジする力につながることがあります。
「ずっとでき続けなければならない」
そんな親の思考の癖に気づいて止まることができると、子どもの一進一退も、成長の途中として見守れるようになります。
育てにくいと感じる日々も、親子で新しい関わり方を育てる大切なプロセスです。
ママが自分のいつもの思考に気づき、脳を切り替えることができた時、トラブルは親子で成長するチャンスに変わっていきます。
よくある質問
Q1. 発達障害がある子が放デイを拒否した時、親はどう関わればいいですか？
A1. まずは、子どもを説得する前に、親が一呼吸置くことが大切です。パニック中の子どもには、「また行こう」「大丈夫だよ」という言葉が届きにくいことがあります。親が自分の焦りに気づいて止まることで、子どもの気持ちを受け止める余裕が生まれます。
Q2. 発達障害がある子を育てにくいと感じて焦る時、親は何を見直せばいいですか？
A2. 子どもの行動だけでなく、親の中に出てくる「何とかしなきゃ」「早く元に戻さなきゃ」といういつもの考え方の癖に気づくことが大切です。親が焦りに気づいて止まれると、説得ではなく、安心を整える関わりに切り替えやすくなります。
Q3. 放デイを拒否した子が一進一退する時、親はどう受け止めればいいですか？
A3. すぐに元通りになることだけを目指さなくて大丈夫です。行ける日もあれば、行けない日もあります。一進一退は、親子で新しい関わり方を練習している途中です。親が「ずっとでき続けなければならない」という思考の癖に気づくことで、子どもの成長を見守りやすくなります。
執筆者：まつもとゆうこ
発達科学コミュニケーションアンバサダー
幼稚園の頃、娘の登園しぶりに悩み、「どうしたら娘はみんなと同じようにできるようになるんだろうか」と困り果てていました。
声をかけても動かず、さらに癇癪が起こり、 行かせようとするほどギスギスする毎日でした。
そんな中で出会ったのが、 発達科学コミュニケーションの関わり方です。
子どもを変えようとするのではなく、 親の見方や関わり方を変えることで、 子どもが動き出すことを実感しました。
その結果、 娘は自分の気持ちを話せるようになり、 自分で選び行動できるようになりました。
笑顔で卒園したものの、 小学校入学後は環境の変化に対応できず、 再び行き渋りから不登校を経験しました。
現在も、うまくいく日といかない日を繰り返しながら、 娘を無理に動かそうとする関わりではなく、 娘が自分で選び動ける関わりを見直しながら向き合っています。
年齢とともに悩みは変化しますが、 関わり方をアップデートし続けることで、 娘は変わることを実感しています。
かつての私のように悩むママが、 「関わり方を変えれば子どもは変わるかもしれない」 そう思えるきっかけを届けたいと思い、発信しています。
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