発達障害のある子を育てにくいと感じ、「行けば楽しいのに」と悩むママへ。お出かけを嫌がる子を説得する前にできる２ステップを家族旅行の実例から紹介します。
【目次】
監修者：吉野加容子
発達科学コミュニケーション創始者／パステル総研主宰／発達科学ラボ代表
脳科学をベースに、発達障害・発達グレーゾーンの子どもの発達支援を専門とする。広島大学教育学部卒業後、東京学芸大学大学院修士課程、慶應義塾大学大学院博士課程で学び、民間企業での脳科学研究、医療機関での発達支援、大学での教育に従事。
15年以上にわたり発達に悩む親子と向き合う中で、「子どもの発達を本当に伸ばすのは、家庭での365日の関わりである」という結論にたどり着く。
病院や学校だけでは支援が届きにくい発達グレーゾーンの子どもたちに対して、家庭で再現できる支援を確立するため、脳科学・教育学・心理学を融合した独自メソッド「発達科学コミュニケーション」を開発。
これまでに数多くの親子の変化を生み出し、“ママが変われば子どもが変わる”という発達支援の新しい当たり前を広げている。
著書に『発達障害とグレーゾーン 子どもの未来を変えるお母さんの教室』『脳を育てる親の話し方』『脳が喜ぶ子育て』など。
１．発達障害のある子を育てにくいと感じ、「行けば楽しいのに」と思うたび、子どもを説得していました
現在小学３年生の娘は、発達障害、自閉スペクトラム症（ASD）の特性があり、とても繊細なところがあります。
初めての場所や、何が起こるか分からないことには不安を感じやすく、手触りや肌触りなど、感覚の刺激に敏感さが強く出ることもあります。
私は娘の不安の強さに戸惑い、 「どうしてこんなに不安になるんだろう」「行けば楽しいのに」と思い、育てにくいと感じることがありました。
私は、そんな娘にも、いろいろな経験をさせてあげたいと思っていました。
けれど、旅行やお出かけを計画すると、 「行きたくない」 「やらない」 「留守番する」 と言われることが何度もありました。
そのたびに私は、 「せっかく経験できる機会なのに、もったいない」 「こんな機会はなかなかないのに」 と、私の方が勝手に残念な気持ちになっていました。
そして、何とか娘の気持ちを「行く」に変えようとすることもありました。
けれど一方では、 無理をさせて嫌な思いをするくらいなら、挑戦させない方がいいのではないか。 失敗体験になるくらいなら、最初から予定に入れない方がいいのではないか。
時には、何もしない方がこの子のためなのかもしれない、と考えることさえありました。
発達科学コミュニケーションを学ぶ中で、子どもは経験することで学び、成長していくことも知っていました。
だからこそ私は、 「無理はさせたくない。でも、この子の世界も広げたい」 という思いの間で、毎日のように試行錯誤していました。
そんな私が、今回の家族旅行では、これまでとは少し違う関わり方をしてみることにしました。
計画を進める中で、娘からは、 「旅行に行きたくない」 「留守番する」 という言葉が出ました。
以前の私なら、何とか「行く」に気持ちを変えようとしていたと思います。
けれど今回は、すぐに「行く・行かない」を決めるのではなく、娘が何に困っているのかを一緒に見てみることにしました。
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２．お出かけを嫌がる子の「行きたくない」の背景にある困りごと
子どもに「行きたくない」「やりたくない」と言われると、 どう関わればよいか迷うことがありますよね。
発達障害のある子を育てにくいと感じる時、こうした「行きたくない」という言葉だけを見るのではなく、その背景にある困りごとを見ることが大切です。
子どもにとって大切なのは、嫌なことや困ることが一度も起きない経験だけではありません。
吉野加容子さんは著書『発達障害・グレーゾーン 子育て大変だと思ったら これ、言ってみて！』の中で、うまくいかなかったあとに立て直す経験を「回復体験」として紹介しています。
困ったあとにも立て直せるような、安心できる関わりや環境があることで、 「困ったけれど、またやってみた」 という経験につながることがあります。
だから、挑戦する前から不安をなくそうとするだけでなく、困った時にどうしたらよいか分かる状態をつくっておくことも大切です。
子どもの「行きたくない」の背景には、何が起こるか分からないことや、困った時にどうしたらよいか分からないことなど、本人なりの困りごとがある場合があります。
「行くの？行かないの？」と答えを決める前に、 何が嫌なのか、 何に困りそうなのか、 何があれば安心して一歩踏み出せそうなのか、 を一緒に見ていくことが大切です。
その一つが、子どもが安心して一歩を踏み出せる条件を整えることです。
そこで我が家では、家族旅行を前に、まず家族で話し合いながら、旅行の見通しや困りごとを見える形にすることから始めました。
３.お出かけを嫌がる子を説得する前にした２ステップ
旅行へ行くことが決まった段階から、娘が安心して旅行へ向かえる準備を始めました。
家族で話し合い、姉妹を中心に「楽しく、無理なく過ごせる旅行」というテーマを決め、その内容もしおりに書きました。
発達障害のある子を育てにくいと感じていた私が、今回意識したのが次の２つの工夫です。
◆STEP１ 本人が必要な時に、自分で見返せる見通しを先に作る
家族旅行全体のしおりを作る前に、家族で話し合ったことを見える形にしたマップを作りました。
その後、娘には、旅行の流れが分かる本人用のスケジュール表も作りました。
家族で話し合って作った旅行計画マップと、娘が自分で見返していた専用スケジュール表
このスケジュール表は、親が予定を説明するためだけのものではありませんでした。
娘自身が、自分専用の場所にスケジュール表を置き、旅行前には何度も自分から見返していました。
旅行が近づく中で、 「旅行に行きたくない」 「留守番する」 という言葉が出る時もありました。
それでも、予定表を自分で確認しながら、また旅行の準備へ戻る姿が見られました。
私が大切にした１つ目の工夫は、不安が出てから何度も説明するのではなく、娘が必要な時に、自分で見通しを確かめられるものを先に用意しておくことでした。
◆STEP２「行きたくない」が出た時に、気持ちを変えようとせず、背景の困りごとを見る
以前の私は、「行きたくない」と言われると、 「行ったらきっと楽しいよ」 「行ってみようよ」 と、何とか「行く」という気持ちに変えようとしていました。
けれど今回は、 何が気になっているのか。 何があれば安心できそうなのか。 を一つずつ見ていきました。
娘の場合は、水着の締め付けが気になっていることが分かりました。
そこで、実際に試しながら、娘が「これなら大丈夫」と思えるものへ変更しました。
また、旅行のしおりには、 疲れたら休んでいいこと。 予定は変えていいこと。 困ったことや嫌なことは伝えていいこと。 も書いておきました。
「行きたくない」という言葉をなくそうとするのではなく、何が一歩を止めているのかを見ながら、困りごとを一つずつ調整していきました。
すると旅行前夜、娘は、 「明日の旅行が楽しみで、ワクワクして眠れない」 と話しました。
「行きたくない」という気持ちが、一度も出なくなったわけではありません。
それでも、自分で見通しを確かめ、困ったことを一つずつ調整しながら、娘自身が旅行へ向かう準備を進めていました。
４． 困ったことがあっても、娘はもう一度楽しさへ戻れました
旅行当日も、最初から最後まで楽しい気持ちだけで過ごせたわけではありません。
気持ちが揺れたり、不快さを言葉にしたりする場面もありました。
以前の私は、不快さが出るたびに、 「まただ」 と嫌な気持ちになったり、 「なんとかしないと」と考えたり、 「もう無理かな」 と諦めそうになったりしていました。
けれど今回は、そうしたことも起こるものとして旅行へ向かっていました。
「今、何に困っているのかな」 「どうしたら、また楽しめそうかな」 と考えながら調整することができました。
特に印象に残ったのが、プールでの出来事です。
一度脱いだ濡れた水着を、もう一度着ようとした時、娘が、 「濡れている」 と不快さを伝えました。
濡れた水着を着直したあと、再びプールへ向かう娘
感覚の刺激に敏感な娘にとって、一度脱いだ濡れた水着をもう一度着ることは、大きな不快さにつながる可能性がある場面でした。
それでも今回は、そこで終わりにはなりませんでした。
シャワーを浴びながら笑い、再び水着を着て、もう一度プールへ戻りました。
発達障害のある子を育てにくいと感じていた私にとって、困ったことがあっても娘がもう一度楽しさへ戻れたことは、大きな変化でした。
今回の旅行で分かったのは、嫌なことや不快なことが一度も起きないことだけが、大切なのではないということでした。
気持ちが揺れることがあっても、
見通しを自分で確認できる。
困ったことを伝えられる。
休んだり、予定を変えたりできる。
そのような戻るための手がかりがあることで、もう一度楽しさへ向かえることがあります。
子どもに「行きたくない」と言われた時、行かせるか、諦めるかをすぐに決めなくてもよいのだと思います。
まずは、子どもが必要な時に自分で見返せる見通しを作っておくこと。
そして、「行きたくない」が出た時には、すぐに気持ちを変えようとせず、 「何が一歩を止めているのかな」 と一緒に見てみること。
全部を完璧に準備する必要はありません。
まずは「何があれば安心できるかな」と、一つ一緒に探してみませんか。
その小さな準備が、子どもが新しい経験へ向かい、困った時にももう一度楽しさへ戻るための手がかりになることがあります
よくある質問
Q１．子どもが「行きたくない」と言ったら、無理に連れて行かない方がいいですか？
A．すぐに「行く」「行かない」の二択で決めるのではなく、まずは子どもが何に困っているのかを見てみることが大切です。 不安の背景には、初めての場所への不安や、困った時にどうしたらよいか分からない気持ちが隠れている場合があります。見通しを作ったり、困った時の対応を一緒に考えたりすることで、安心して一歩を踏み出せることがあります。
Q２．お出かけ前に不安が強い子には、どんな準備をしたらよいですか？
A．親が何度も説明するよりも、子ども自身が必要な時に確認できる見通しを作っておくことがおすすめです。 今回の記事では、家族旅行のしおりや本人用のスケジュール表を作り、自分で何度も見返せるようにしました。
Q３．出かけた先で嫌なことが起きたら、もう失敗体験になってしまいますか？
A．嫌なことや不快なことが起きないことだけが成功体験ではありません。 困った時に「伝える」「休む」「予定を変える」など、戻るための手がかりがあることで、もう一度楽しさへ戻る経験につながります
子どもが安心して新しい経験へ踏み出すための関わり方をご紹介しています！
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執筆者：まつもとゆうこ
発達科学コミュニケーションアンバサダー
幼稚園の頃、娘の登園しぶりに悩み、「どうしたら娘はみんなと同じようにできるようになるんだろうか」と困り果てていました。
声をかけても動かず、さらに癇癪が起こり、 行かせようとするほどギスギスする毎日でした。
そんな中で出会ったのが、 発達科学コミュニケーションの関わり方です。
子どもを変えようとするのではなく、 親の見方や関わり方を変えることで、 子どもが動き出すことを実感しました。
その結果、 娘は自分の気持ちを話せるようになり、 自分で選び行動できるようになりました。
笑顔で卒園したものの、 小学校入学後は環境の変化に対応できず、 再び行き渋りから不登校を経験しました。
現在も、うまくいく日といかない日を繰り返しながら、 娘を無理に動かそうとする関わりではなく、 娘が自分で選び動ける関わりを見直しながら向き合っています。
年齢とともに悩みは変化しますが、 関わり方をアップデートし続けることで、 娘は変わることを実感しています。
かつての私のように悩むママが、 「関わり方を変えれば子どもは変わるかもしれない」 そう思えるきっかけを届けたいと思い、発信しています。
