友達と比べて「私はダメ」と自信をなくす思春期の子ども。発達障害グレーゾーン・ASD傾向の繊細な子どもが比較で悩む背景を、脳の情報処理や不安、自己評価の仕組みから解説します。繊細な娘との経験を交え、子どもの自信を育むママの関わり方を紹介します。
【目次】
１．どうして人と比べると、自分がダメに思えるの？
２．発達障害グレーゾーン・ASD傾向の思春期の子どもの脳はどう変わる？友達と自分を比べやすくなる理由
３．発コミュを学ぶ前、繊細な娘のできていないところばかり見ていた私
４．今日からできる！人と比べて自信をなくした繊細な子どもへの関わり方
５．発コミュを学んだ私が、繊細な娘の「好き」に目を向けて気づいたこと
監修者：吉野加容子
発達科学コミュニケーション創始者／パステル総研主宰／発達科学ラボ代表
脳科学をベースに、発達障害・発達グレーゾーンの子どもの発達支援を専門とする。広島大学教育学部卒業後、東京学芸大学大学院修士課程、慶應義塾大学大学院博士課程で学び、民間企業での脳科学研究、医療機関での発達支援、大学での教育に従事。
15年以上にわたり発達に悩む親子と向き合う中で、「子どもの発達を本当に伸ばすのは、家庭での365日の関わりである」という結論にたどり着く。
病院や学校だけでは支援が届きにくい発達グレーゾーンの子どもたちに対して、家庭で再現できる支援を確立するため、脳科学・教育学・心理学を融合した独自メソッド「発達科学コミュニケーション」を開発。
これまでに数多くの親子の変化を生み出し、“ママが変われば子どもが変わる”という発達支援の新しい当たり前を広げている。
著書に『発達障害とグレーゾーン 子どもの未来を変えるお母さんの教室』『脳を育てる親の話し方』『脳が喜ぶ子育て』など。
１．どうして人と比べると、自分がダメに思えるの？
「友達はできるのに、私にはできない」
「みんなは楽しそうなのに、私はうまくいかない」
そんなふうに、人と比べて自信をなくしてしまう発達障害グレーゾーン・自閉症スペクトラム（ASD)傾向の子どもはいませんか？
本当は自分にもできていることがあるのに、周りの人と比べると、自分のダメなところばかりが目についてしまう。
そんな姿を見ると、ママも「人と比べなくてもいいのに」と感じるかもしれません。
けれど、人と比べること自体は、誰にでも起こる自然な心の働きです。
心理学では、自分の能力や考え方を周りの人と比較して確かめようとすることを「社会的比較」と呼びます。
例えば、テストの点数を友達と比べたり、友達が楽しそうに過ごしている様子を見て、自分の日常と比べたりすることなどです。
こうした比較は、自分の得意なことや、これから頑張りたいことに気づくきっかけにもなります。
大切なのは、無理に人と比べないようにさせることではなく、比べたあとに自分の価値まで否定しない考え方を育てていくことです。
しかし、比較の仕方によっては、自信を失う原因になることがあるのです。
例えば、友達がテストで90点を取ったとします。
自分も80点を取れているのに、「友達より10点低い」と考えてしまう。
友達が楽しそうに話していると、「私はあんなふうに話せない」と感じてしまう。
このように、相手の良いところと自分のできていないところを比べると、自分の良さが見えにくくなります。
また、人には、良い情報よりも、危険や失敗などのネガティブな情報に注意が向きやすい傾向があります。
これを「ネガティビティ・バイアス」と呼びます。
この傾向があると、うまくいったことよりも、失敗したことや足りないと感じる部分が強く印象に残ることがあります。
例えば、友達から９回褒められても、１回注意されたことが頭から離れない。
テストでできた問題より、間違えた問題ばかりが気になる。
そんな経験はありませんか？
こうして、「友達のほうがすごい」という比較が、いつの間にか「私はダメな人間だ」という自己評価につながってしまうことがあるのです。
でも、本来は、比較した結果と、自分の価値は別のものなのです。
ここで大切なのは、事実と自分への評価を分けることです。
「友達はすぐに宿題を終わらせた」は、目の前で起きた事実です。
でも、「私は何をやってもダメ」は、その事実から自分が導き出した評価です。
宿題を終わらせる速さが違っても、人としての価値が違うわけではありません。
友達に得意なことがあっても、自分に良いところがないという意味にはなりません。
脳は、目の前で起きた出来事だけでなく、これまでの経験や、そのときの感情なども手がかりにして物事を判断します。
そのため、過去に失敗を指摘された経験が多かったり、頑張っても認めてもらえなかったと感じていたりすると、比較したときに自分を否定する考えが浮かびやすくなるのです。
つまり、人と比べて落ち込むときには、目の前の比較だけでなく、これまでの経験や考え方の癖も影響しているのです。
だからこそ、子どもが人と比べて落ち込んでいるときは、「考えすぎだよ」と片づけるのではなく、何を比べ、どんな気持ちになっているのかを理解することが大切です。
２．発達障害グレーゾーン・ASD傾向の思春期の子どもの脳はどう変わる？友達と自分を比べやすくなる理由
子どもが思春期になると、友達からどう見られているか、自分はみんなと同じようにできているかが気になりやすくなります。
この変化には、思春期特有の脳の発達も関係しています。
思春期は、体だけでなく、脳の働きも大きく変化する時期です。
脳は子どもの頃に成長が終わってしまうわけではありません。
思春期以降も、脳の中のつながりが整理され、情報を効率よく処理できるように変化していきます。
思春期には、友達からどう思われているか、仲間に受け入れられているかが気になりやすくなります。
一方で、感情を落ち着かせたり、状況を整理して別の可能性を考えたりする力は、脳の発達とともに育っていく途中です。
そのため、友達の何気ない一言が気になって頭から離れなかったり、周りの子と自分を比べて落ち込んだりすることがあるのです。
① 友達からどう見られているかが気になりやすくなる
思春期になると、友達との関係や、周りからの評価が、それまで以上に大切に感じられやすくなります。
例えば、友達に何気ない一言を言われただけなのに、
「変なことを言っちゃったかな？」
「嫌われたんじゃないかな？」
と、何度も思い返してしまう。
みんなが楽しそうに話しているのを見ると、
「自分だけ浮いているのかな？」
と気になってしまう。
大人から見ると小さな出来事でも、本人にとっては大きな意味を持つことがあります。
これは、単に気にしすぎているからとは限りません。
友達とのつながりが重要になる思春期には、周囲の反応に注意が向きやすくなるのです。
② 感情を調整する力は、経験を重ねながら発達していく
脳の前方にある「前頭前野」は、考えを整理する、先のことを考える、行動を調整する、感情に振り回されずに判断するといった働きに関わっています。
この領域を含む脳のネットワークは、思春期になっても発達を続けます。
つまり、まだ発達の途中なのです。
一方で、思春期には、友達からの評価など、感情を強く動かす出来事に敏感になることがあります。
頭では「気にしなくてもいい」とわかっていても、前頭前野を含む脳のネットワークがまだ発達途中のために、気持ちがなかなか切り替わらないことがあるのです。
例えば、テストで友達より点数が低かったとき。
「次は頑張ればいい」
と頭では理解していても、
「やっぱり自分はダメなんだ」
という気持ちが強くなり、なかなか抜け出せなくなったりするのです。
もちろん、思春期の子どもがみんな感情を調整しにくいわけではありません。
発達のペースや、そのときの疲れ、環境によっても違いがあります。
大切なのは、気持ちをすぐに切り替えられないことを、本人の努力不足と決めつけないことです。
③ 自分はどんな人なのかを考えるようになる
思春期は、友達との関係を通して、自分自身について考える機会も増えていきます。
「自分はどんな人なんだろう？」
「自分には何ができるんだろう？」
「みんなと同じようにできているかな？」
そんな問いを、意識的にも無意識的にも考えるようになります。
この時期は、友達の様子が自分を知るための手がかりになることもあります。
例えば、周りの子が積極的に発言していると、自分との違いに気づく。
友達が簡単そうにできていることに時間がかかると、自分だけが遅れているように感じる。
本来は、得意なことも苦手なことも、一人ひとり違います。
けれど、自分について考えている途中だからこそ、目の前の違いを「自分は劣っている」という評価につなげてしまうことがあるのです。
ここまでお伝えしたように、思春期には、友達とのつながりや周囲の評価を意識しやすくなります。
さらに、感情を調整したり、状況を整理して判断したりする力も、発達を続けています。
そこに、勉強や友達関係、学校生活でのさまざまな経験が重なると、人と比べて落ち込むことが出てきます。
特に、発達障害グレーゾーン・ASD傾向のある繊細な子どもの中には、学校生活の中で、周りの子には見えにくい困難さを抱えている子もいます。
例えば、
友達の会話に、いつ入ればいいのかわからない
相手の表情や声から、気持ちを読み取るのが難しい
急な予定変更があると、どうすればいいのかわからず不安になる
音や光、人の声などの刺激で疲れやすい
といったことです。
もちろん、ASD傾向のある子ども全員に当てはまるわけではありません。
一人ひとり、得意なことや苦手なことは違います。
しかし、こうした困難さを学校にいる間ずっと感じていたら、心や体のエネルギーをたくさん使って疲れてしまいます。
周りの子が自然にできているように見えることにも、本人は一つひとつ考えながら対応してエネルギーを使っているのかもしれません。
そんな状態で友達と自分を比べると、できていないことばかりが目につき、
「みんなはできるのに、自分はできない」
と感じやすくなることがあります。
だからこそ、子どもが人と比べて落ち込んでいるときは、ただ「気にしないで」と伝えるだけではなく、どんな場面で困っているのか、何に疲れているのかを知ることが大切です。
「みんなと同じようにできるか」ではなく、「この子は何に困っていて、どうすれば力を発揮できるのか」
そんな視点で子どもを見ていくことが、子どもの自信を育てる第一歩になります。
３．発コミュを学ぶ前、繊細な娘のできていないところばかり見ていた私
私にも、発達障害グレーゾーン・ASD傾向の繊細な娘との関わり方に悩んでいた時期がありました。
娘は几帳面で、何事にも真面目に取り組む子でした。
中学受験をして進学し、周りからは優等生に見えていたと思います。
私自身も「この子なら大丈夫」と思っていました。
だからこそ、娘が頑張っている姿を見ても、娘の疲れや負担に気づけませんでした。
娘がうまくできないことがあると、
「もっと頑張れば大丈夫だよ」
「もう少し頑張ってみたら？」
と、良かれと思って一生懸命にアドバイスをしていました。
今振り返ると、私は娘のできていないところに目を向け、どうすればできるようになるのかばかり考えていたのです。
そして私自身も
「こうあるべき」
「ちゃんとしなければ」
という気持ちが強く、できていないことがあると自分を責めてしまう癖がありました。
私自身が、人と比べて
「あの人は出来ているのに自分は出来ていない。自分はダメだ。」
と自分を責めていたのです。
そんな私にとって、できていないところを見つけて改善しようとすることは、自然なことでした。
だから、娘にも同じように、もっと頑張ることを求めていたのだと思います。
けれど、娘は学校での人間関係やさまざまな刺激に疲れ、少しずつ学校に行くことが難しくなっていきました。
中学生の頃には行き渋りが見られ、高校生になってからは不登校も経験しました。
私は、娘が頑張れるように励ましているつもりでした。
でも実際は、娘の気持ちには目を向けず、指示や命令、アドバイスばかりだったのだと思います。
当時の私は、頑張ることを求めるばかりで、娘がどれほど気を張っていたのか、何に困っていたのかを十分に理解できていなかったのです。
娘が不登校になり、不安でいっぱいだった私の見方が変わるきっかけになったのが、発達科学コミュニケーション（発コミュ）を学んだことでした。
発コミュで、大切なのは子どもを肯定していくこと。
子どもを変えようとすることではなく、今の子どもの気持ちや状態を理解すること。
できないことを直そうとする前に、子どもがどんな気持ちでいるのか、どんなことに負担を感じているのかを知ることと学びました。
私は発コミュを学ぶまでは、自分の「こうあるべき」「こうあってほしい」をいつも子どもに押し付けていたのです。
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４．今日からできる！人と比べて自信をなくした繊細な子どもへの関わり方
では、発達障害グレーゾーン・ASD傾向の繊細な子どもが人と比べて落ち込んでいるとき、ママにはどんなことができるのでしょうか？
大切なのは、無理に前向きにさせたり、「比べなくていいよ」と言い聞かせたりすることではありません。
子どもの気持ちを受け止めながら、自分を否定する考えから少しずつ離れ、自分自身にも目を向けられるようにサポートすることです。
① まずは、比べて落ち込んだ気持ちを受け止める
子どもが
「友達はできるのに、私はできない」
と言ったら、すぐに励ましたり、解決策を教えたりするのではなく、まず気持ちを受け止めましょう。
例えば、
「友達と比べて、悔しくなったんだね」
「自分もできるようになりたいと思っているんだね」
「そう感じるくらい、気になっていたんだね」
と声をかけてみます。
そして、「話してくれてありがとう」
「あなたの気持ちが聞けて嬉しいよ」
と感謝の気持ちを伝えることです。
感謝の気持ちを伝えることで、子どもは
「自分は受け入れてもらえた」
「気持ちを話してもいいんだ」
と感じ、自分の気持ちを話しやすくなります。
ここで大切なのは、子どもの「自分はダメだ」という考えに同意することではありません。
子どもが悔しさや悲しさを感じていることを理解しようとすることです。
「そんなことないよ」とすぐに否定するよりも、まずは気持ちを受け止めることで、子どもは自分の思いを話しやすくなります。
ただし、落ち込んでいる最中に、無理に話を聞き出す必要はありません。
話したくない様子なら、そっと見守ることも大切です。
② 「できないこと」だけでなく、子どもの出来ているの行動に目を向ける
人と比べているとき、子どもは自分のできていない部分ばかりに注目していることがあります。
そんなときは、無理に長所を探させるのではなく、ママが日常の中で気づいた子どもの出来ている行動を具体的に伝えてみましょう。
例えば、
「昨日は自分で調べていたね」
「難しかったのに、もう一度やってみたんだね」
「自分なりに工夫していたね」
といった声かけです。
大切なのは、根拠のない褒め言葉を並べることではありません。
子どもの実際に見られた行動や、小さな変化を伝えることです。
子どもが自分では気づいていない頑張りを、ママが言葉にして伝えることで、子どもが自分の行動を振り返るきっかけになります。
すぐに子どもの考えが変わらなくても大丈夫です。
日々の生活の中で、子どものできていることに目を向けて子どもに伝えていきましょう。
③ 人との比較を、自分に合った方法を見つけるきっかけにする
人と比べることを、完全になくす必要はありません。
友達を見て「自分もやってみたい」と思うこともあるからです。
大切なのは、比較したあとに自分を否定するのではなく、自分がどうしたらいいのかを考えられるようにすることです。
例えば、友達が英語を得意にしているのを見て子どもが「自分は出来ない」と落ち込んだとき。
子どもの気持ちを聞いて、子どもが少し落ち着いてから、
「英語のどんなところが難しいんだろう？」
「少し楽に取り組める方法はあるかな？」
「今できそうなことは何だろう？」
と、一緒に考えてみます。
もし、何から始めればよいかわからず困っているなら、
「今日は単語を３つ確認する」
など、子どもが無理なくできる小さな行動から始める方法もあります。
ただし、子どもが今は何もしたくないと感じているなら、すぐに解決策を考えなくても構いません。
まずは気持ちを受け止め、本人が望んだときに一緒に考えましょう。
周りの子と同じようにできることだけを目指すのではなく、自分に合った方法を見つけることに意識を向けていきます。
④ 子どもの「好き」や夢中になれることを大切にする
人と比べることが多い子どもほど、学校や友達関係など、周りから評価されやすい場面で自分の価値を判断してしまうことがあります。
だからこそ、評価や順位から離れて、自分の興味を大切にできる時間も必要です。
絵を描く、料理をする、好きな本を読む、ゲームについて調べる。
どんなことでも構いません。
自分が好きなことに取り組み、試行錯誤し、できることを増やしていく経験は、自分の得意なことや興味を知るきっかけになります。
ママは、すぐに結果を求めず、子どもが楽しんでいることや工夫していることに目を向けてみてください。
「それ、好きなんだね」
「そんなところまで調べたんだね」
「自分で考えてやってみたんだね」
と伝えてみましょう。
誰かより上手にできたから認められるのではなく、自分の興味や行動を大切にしてもらえる。
そんな経験を積み重ねることが、子どもが自分らしさを認める土台になっていきます。
５．発コミュを学んだ私が、繊細な娘の「好き」に目を向けて気づいたこと
発コミュを学んで、私は発達障害グレーゾーン・ASD傾向の繊細な娘の行動を見る視点が変わりました。
以前は、子どものできないことばかりに注目し、どうすればできるようになるのかを考えていました。
けれど、学びを通して、行動だけを見るのではなく、そのとき子どもにどんな負担がかかっているのか、どんな気持ちでいるのかを考えるようになりました。
周りの子と同じようにできないことがあっても、それは努力が足りないからとは限りません。
不安や緊張が強かったり、たくさんの情報を処理して疲れていたり、その子に合ったやり方が見つかっていなかったりすることもあります。
そこで私は、娘の出来ていることをそのまま言葉にして伝える実況中継を始めました。
そして、娘のできていないところを変えようとするのではなく、好きなことや興味を持っていることに目を向けるようにしました。
娘は料理に興味があったので、一緒に食事に行ったり、食材を買いに行ったりしました。
娘は、自分でレシピを調べて、材料を準備し、家族の夕ご飯を作ってくれるようになりました。
最初から何でもできたわけではありません。
それでも、自分で調べて、考えて、やってみる経験を重ねるうちに、少しずつできることが増えていきました。
私は、娘に、
「今日も作ってくれてありがとう」
「すごく助かったよ」
「今日もおいしいね」
と感謝を必ず伝えました。
以前の私なら、できたことを当たり前に感じたり、もっとできるようになることを求めたりしていたと思います。
でも、発コミュを学んでからは、娘が自分で考えて行動したことや、楽しみながら工夫していることを、そのまま認めるようになりました。
学校や友達との関係の中では、周りと比べて自信をなくすことがあっても、好きなことに取り組む時間には、自分で考えたり、工夫したりすることができます。
料理を通して、娘は自分で調べ、手順を考え、実際にやってみる経験を重ね、出来ることがどんどん増えていきました。
そして、発コミュ対応を続けていくうちに、娘は学校に行くようになり、この春大学を卒業して社会人になって働いています。
子どもは自分の好きなことに取り組み、自分なりに考え、「できた」と感じられることで少しずつ自信がついていきます。
安心して取り組めることや、自分なりの工夫を認めてもらえる経験は、自分への見方を少しずつ変えるきっかけになります。
そして、発コミュを学んだことで私は、誰かと比べて落ち込んだときは、そこから自分を責めるのではなく、
「自分はどうしたい？」
「自分に合う方法は何だろう？」
と考えるきっかけにしていけばいいと思えるようになりました。
そして、その考え方は、一度伝えれば身につくものではありません。
ママが子どもの気持ちを受け止め、小さな工夫や成長を見つけ、本人が好きなことに取り組める環境を整える。
そんな日々の積み重ねが、子どもが自分自身を認めるための助けになります。
人と比べて落ち込むことがあっても大丈夫。
そのたびに自分の気持ちに気づき、自分に合った方法を見つけていくことも、大切な成長です。
ママも、周りの子と比べて焦る必要はありません。
私自身も、娘との関わりを通して、できていないところばかりを見るのではなく、その子なりの頑張りや成長に目を向けることの大切さを学びました。
目の前の子どもの小さな変化を見つけながら、その子らしい成長を一緒に応援していきましょう。
発達障害グレーゾーンASD症状の繊細な思春期女子の脳を育てる関わりをご紹介しています！
執筆者：佐藤 絢子
（発達科学コミュニケーションアンバサダー）
（発達科学コミュニケーションアンバサダー）
