自分で決められない子どもに「早くして！」「それくらい自分で決めて！」とイライラしていませんか？以前の私も、自分で決める経験が必要だと思っていました。けれど娘がコンビニで大泣きした経験から、決められない姿は「困っているサイン」かもしれないと気づきました。子どもが自分で考えて決められる状態をつくるために、私が変えた見方と関わり方をお伝えします。
【目次】
１．自分で決められない子どもの「困っているサイン」に気づけるようになった
２．「お菓子くらい自分で決めて！」夜のコンビニで大号泣した娘
３．「自分で決めさせなきゃ」から「今、この子は考えられる状態かな？」へ
４．「困っているかも」と気づけるようになった３つのサイン
５．自分で決められない子どもには、答えを渡す前に「どうしたの？」
６．修学旅行の班決めで変わっていたのは、娘だけではなかった
監修者：吉野加容子
発達科学コミュニケーション創始者／パステル総研主宰／発達科学ラボ代表
脳科学をベースに、発達障害・発達グレーゾーンの子どもの発達支援を専門とする。広島大学教育学部卒業後、東京学芸大学大学院修士課程、慶應義塾大学大学院博士課程で学び、民間企業での脳科学研究、医療機関での発達支援、大学での教育に従事。
15年以上にわたり発達に悩む親子と向き合う中で、「子どもの発達を本当に伸ばすのは、家庭での365日の関わりである」という結論にたどり着く。
病院や学校だけでは支援が届きにくい発達グレーゾーンの子どもたちに対して、家庭で再現できる支援を確立するため、脳科学・教育学・心理学を融合した独自メソッド「発達科学コミュニケーション」を開発。
これまでに数多くの親子の変化を生み出し、“ママが変われば子どもが変わる”という発達支援の新しい当たり前を広げている。
著書に『発達障害とグレーゾーン 子どもの未来を変えるお母さんの教室』『脳を育てる親の話し方』『脳が喜ぶ子育て』など。
１．自分で決められない子どもの「困っているサイン」に気づけるようになった
「早く決めて！」
「それくらい自分で決めなさい」
自分で決められない子どもを見て、ついこんな言葉をかけたことはありませんか？
お菓子を選ぶだけなのに、いつまでも迷っている。
「どうしたいの？」と聞いても、なかなか答えが出てこない。
「自分で決める力をつけてほしい」と思っているからこそ、イライラしてしまうこともありますよね。
以前の私もそうでした。
娘がなかなか決められないと、「なんでこんなに時間がかかるの？」とイライラしながら、「自分で決める経験も必要かもしれない…」と爆発するのを必死に耐えていました。
けれど、ある出来事をきっかけに、私の見方は大きく変わりました。
「自分で決められない」のは、決めようとしていないのではなく、今は自分で考えられないほど困っているからかもしれない。
そう気づいたんです。
それから私は、娘が迷っているとき、
「自分で決めさせなきゃ」ではなく、「今、この子は自分で考えられる状態かな？」
と見るようになりました。
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２．「お菓子くらい自分で決めて！」夜のコンビニで大号泣した娘
娘が小学１年生の頃、家族４人で旅行へ行ったときのことです。
夕食のあと、「何かデザートが食べたいね」とカフェを探しましたが、いいお店が見つかりませんでした。
そこで近くのコンビニで、１人１つ好きなお菓子を買ってホテルへ戻ることにしました。
夫も息子も私も、すぐに食べたいものを選び終わりました。
ところが娘だけが、いつまでも店内をぐるぐる回っています。
実は娘には、食べたいお菓子がありました。けれど、そのコンビニには置いていなかったんです。
別のものを選ぶわけでもない。
「別のお店に行きたい」と言うわけでもない。
ただ、「待って、待って」と言いながら店内をぐるぐる歩き続けていました。
夜も遅く、店内は混んでいました。しかも私たち３人はアイスを持っていたので、どんどん溶けてしまいます。
「まだ決まらないの？」
「どうするの？」
「そろそろ会計するよ」
家族みんなで何度か予告もしました。
それでも娘は決められません。
しびれを切らした夫がレジへ向かうと、娘は目の前にあったお菓子をとっさにつかんで持ってきました。
私は、「やっと決めたんだ」と思い、そのまま会計を済ませました。
ところが、コンビニを出た瞬間、娘は突然、わーっと大泣きしたんです。
「なんでこんなことで泣くの？」
「泣くポイント、どこにあった？」
「泣くポイント、どこにあった？」
と私はびっくりしました。
欲しかったお菓子がないことは分かっていた。
他のものを選ぶ時間も十分あった。
別のお店に行きたいなら言えばよかった。
明日だって、きっとお菓子は買うだろう。
最後にそのお菓子をつかんだのも娘自身です。
それなのに大号泣する娘にうんざりして、「もういい加減にして。うるさい」と、黙らせてしまいました。
３．「自分で決めさせなきゃ」から「今、この子は考えられる状態かな？」へ
NicottoProjectで発達の学びを続けるうちに、考えることがいくつも重なると、頭の中に余裕がなくなり、考えたり決めたりすることが難しくなる場合があると学びました。
そのとき、あの夜のコンビニでの出来事を思い出したんです。
娘が当時、本当は何を考えていたのかは分かりません。
けれど振り返ってみると、
「食べたかったお菓子がない」
「他に食べたいものも見つからない」
「家族はもう選び終わっている」
「みんなを待たせている」
「夜遅いし、別のお店に行きたいと言えない」
「だけど自分だけ買わないのも嫌」
「何か選ばなきゃ」
「だけど決められない」
そんなことが、いくつも重なっていたのかもしれないと気づきました。
私にとっては、「たまたま今日、欲しいお菓子がなかっただけ」でした。
明日買えばいい。
他のコンビニにもある。
とっさに適当なお菓子つかんじゃった！と笑い話にもできるくらいの出来事です。
けれど娘にとっては、店を出た瞬間に大号泣するほどの大事件だった。
そのとき私は、同じ出来事なのに、私と娘では受け取り方が全く違うことに気付きました。
それまでの私は、「これくらい、自分で解決する経験も必要」と思っていました。
もちろん、自分で考えて決める経験は大切です。
けれど私は、「そもそも今、この子は自分で考えられる状態なのか？」を見ないまま、一人で決めさせようとしていたんです。
親が感じる問題の深刻さ・重大さと、子どもが困っているかどうかは別。
この気づきから、私の子どもを見る目が変わり始めました。
４．「困っているかも」と気づけるようになった３つのサイン
以前の私は、娘が決めるのに時間がかかると、「なんでそんなに時間がかかるの？」と、イライラに直結していました。
今は、同じ姿を見ても、「この子の中で、何か困っていることが起きているのかもしれない」と考えます。
特に私が見るようになったのは、「いつもとの違い」です。
◆① 普段ならすぐできることに時間がかかっている
いつもなら迷わず選べることなのに、今日はなぜか決められない。
そんなときは、「遅い」ではなく、「今日は何か違うな」と見るようになりました。
◆② 同じところを何度も行ったり来たりしている
選択肢を見ているのに決められず、同じ行動を何度も繰り返していて先に進めない。
お菓子を手に取るわけでもなく、コンビニで店内をぐるぐる歩き回っていた娘が、まさにそうでした。
◆③ いつもなら動ける場面で立ち止まっている
普段の娘ならできそうなことなのに、なぜか今日は進まない。
以前なら、それが私の「怒る理由」になっていました。
今は、「この子の中で事件発生かもしれない」と、一度立ち止まれるようになりました。
もちろん、この３つの状況があるからと言って必ず困っているということではありません。
じっくり考えたいだけのこともあります。
だからこそ大切なのは、時間だけで判断するのではなく、普段のその子と比べて、今どんな状態なのかを見ることだと感じています。
５．自分で決められない子どもには、答えを渡す前に「どうしたの？」
もし今、あのコンビニの場面に戻れるなら。
私はもっと早く、「どうしたの？」と娘に声をかけたいです。
そう感じたら、すぐに「早くして！」へ進まない。
まずは、「何か困っているのかも」と考えて、
「どうしたの？」
「そうなんだ」
「他には？」
と、頭の中にあることを話してもらいます。
このとき、「じゃあこれにしたら？」「ないんだったら今日は買わなければ？」と、すぐに解決策を渡さないことも大切です。
まずは、その子の中にあるものを出してもらいます。
頭の中にあることを全部アウトプットすると気持ちが落ち着き始めます。そうすると子ども自身が、「じゃあ今日はやめる」「こっちにする」と考え始めるかもしれません。
もし、「お母さん、一緒に考えて」と言われたら一緒に考える。
反対に、「もうちょっと自分で考えたい」と言われたら待つ。
毎回、子どもに声をかけるベストタイミングを完璧に当てる必要はないと思っています。
「今じゃない」と子どもがはっきり言える。
それを聞いて親も、「分かったよ」と引ける。
親子関係が普段からスムーズであれば、困っていそうなときにも声をかけやすくなります。
６．修学旅行の班決めで変わっていたのは、娘だけではなかった
小学６年生になった娘に、今度は修学旅行の班決めで、「どうしよう」と悩む場面がありました。
誰と同じ班になりそうか。
ホテルでは誰と同じ部屋になるのか。
日中の行動班はどうなるのか。
バスや電車の席はどうなるのか。
娘の頭の中には、いろいろな情報がありました。
そこで私は、「こうしたら？」と答えを出すのではなく、
「何が気になるの？」
「そうなるとどんなことが困りそう？」
「ほかには？」
と、娘の想いを話してもらいました。
すると最終的に、「この子と２人きりになるのだけは嫌」という、娘が一番大事にしたいことが見えてきました。
ところが実際の班決めでは、班長が足りないと知った娘が、自分から班長に立候補しました。
班長になると、自分で一緒になる人を選ぶことはできません。
そして結果的に、一緒になりたくなかった子と同じ部屋になってしまったそうです。
昔の私なら、
「だから言ったじゃん」
「なんで班長になったの？」
と、娘の決断を責めていたと思います。
けれど今回は、そうしませんでした。
娘自身が、
「一緒になったのは嫌だけど、３人部屋だからまだ大丈夫」
「班長ミーティングもあるから、ずっと一緒ではない」
「日中の班は好きなメンバーだから楽しみ」
と、自分で状況を整理して、笑顔で修学旅行の準備を始めていたからです。
だから私も、決まってしまったことを何度も話題にするのではなく、
「日中の班では何するの？」
「旅行用にかわいいバッグ、買っちゃう？」
と、楽しみに目を向ける会話を意識して増やしました。
小学１年生の頃は、娘が決められないと、「それぐらい自分で決めなさい」とイライラしていた私。
今は、私の想定とは違う選択を娘がしても、その子が自分で考えて出した答えなら、応援できるようになりました。
変わったのは、娘だけではなかったんです。
「自分で決めさせなきゃ」と焦るママから、「自分で決められる状態をつくれるママ」へ。
今日、お子さんが何かを決められずに立ち止まっていたら、まずは一度、「どうしたの？」 と聞いてみてください。
親には些細なことに見えても、そこにはお子さんなりの「困っていること」が隠れているかもしれません。
よくある質問（FAQ）
Q1．自分で決められない子どもには、どこまで手伝えばいいですか？
すぐに答えを決めてあげるのではなく、まずは「どうしたの？」と聞いて、何に困っているのかを話してもらうのがおすすめです。
そのうえで「一緒に考えて」と言われたら手伝い、「もう少し自分で考えたい」と言われたら待つなど、今の子どもの状態に合わせて関わっていきます。
Q2．子どもがなかなか決められないときは、待った方がいいですか？
ただ待てばいいとは限りません。
普段ならできることに時間がかかっていたり、同じところを何度も行き来していたりするときは、「何か困っているのかもしれない」と考えて声をかけてみます。
じっくり考えたいだけの場合もあるので、その子のいつもの様子と比べて見ることが大切です。
Q3．「どうしたの？」と聞いても子どもが何も話してくれないときはどうしたらいいですか？
すぐに答えを引き出そうとしなくても大丈夫です。
「今は話したくない」「もう少し自分で考えたい」ということもあります。
困ったときに話せて、今は話したくないときには断れるような親子関係を普段からつくっておくことが、必要なときに声をかけやすくなる土台になります。
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執筆者：丸山香緒里
パステル総研編集長 発達科学コミュニケーションアンバサダー
息子が年少のときに発達障害と診断され、「今、何をしたらいいの？」「このままで大丈夫？」と悩みながら、本やネットを頼りに発達トレーニングを続けるうちに情報迷子に。
そんな時に出会ったのが、発達科学コミュニケーションで 「子どもにとって一番」ではなく、「ママが安心して続けられる環境が一番」という価値基準に出会い、子育ての軸が大きく変化。
その後、発コミュを軸に家庭での関わりを続けた結果、息子は小学校６年間を毎日元気に登校し、普通級のまま卒業。中学校の入学式では総代に選ばれました。かつて情報迷子だった経験をもとに、今は「ママの判断軸が子どもの未来を変える」ことを伝えている。
