テスト前なのに、
子どもがゲームをしている。
宿題の期限が迫っているのに、
プリントすら探していない。
「高校に行きたい」
「成績を上げたい」
そう言うのに、
行動がまったく伴わない。
そんな姿を見ていると、
ママの心の中には黒い本音が出てきます。
なんで今ゲームできるの？
なんで焦らないの？
本当にこの子は分かっているの？
そして最後には、
こう思ってしまう。
私の育て方が悪かったのかな。
私が口を出しすぎたから、
この子はこんなに動けなくなったのかな。
本当は怒りたいんじゃない。
ただ、怖いんです。
このまま勉強しないまま、
この子の未来が閉じてしまうんじゃないか。
親である私が、
この子を取り返しのつかないところまで
追い込んでしまったんじゃないか。
その怖さを抱えながら、
毎日、子どもの様子を見ている。
それは本当に苦しいことです。
今日ご紹介したいのは、
ある中学生の男の子のママ
Oさん（仮名）です。
受講前、Oさんはこう感じていました。
子どもが全く勉強しない。
何事にもやる気がない。
勉強しないことも、
スポーツに必死にならないことも、
負けず嫌いな自分からすると理解できない。
なぜ私は親なのか。
自分が育ってほしいように育たないなら、
どう育てたらいいのか。
理想が強すぎた。
自分と子どもは違う人間なのに、
自分の期待を当てはめようとしていた。
この言葉を読んだとき、
私は過去の自分と重なり
胸が苦しくなりました。
Oさんは、
子どもに無関心だったわけではありません。
むしろ、一生懸命でした。
何とか良い方向へ進ませたかった。
だからこそ、管理し、先回りし、正論を伝え、
子どもを動かそうとしてしまった。
その結果、
子どもはある日、
「僕の人生終わった！！」
と叫び、教科書を放り投げて荒れてしまったそうです。
この出来事をきっかけに、
Oさんは思いました。
この状況は絶対に変えたい。
けれど、どう変えたらいいのか分からない。
そこで私を見つけてくれました。
私がOさんに最初にお伝えしたのは、
「勉強をさせる声かけ」ではありません。
まず見たのは、
子どもの行動ではなく、
ママの中にある不安でした。
この子を何とかしなければ。
今動かさなければ。
このままでは間に合わない。
その焦りがある限り、
どんなに優しい言葉を選んでも、
子どもには「管理されている」と届いてしまいます。
たとえば、
「困ったら手伝うよ」
「少しだけ一緒にやろうか」
「時間を調整してあげようか」
ママに悪気はありません。
けれど子どもの脳には、
「あなたは一人ではできないよね」
「また勉強の話をされる」
「また管理される」
と届くことがあります。
だから私は、
Oさんに何度もお伝えしました。
今は、宿題を動かす時期ではありません。
勉強量を増やす時期でもありません。
まずは、
ママの言葉が安全に届く土台を作る時期です。
肯定10：否定0
結果ではなく、
できた事実を見る。
子どもを動かすために肯定するのではなく、
子どもの脳が安心して動き出せる状態を作るために肯定する。
ここを何度も積み重ねていきました。
もちろん、最初から簡単だったわけではありません。
「肯定しています。けれど勉強しません」
「このまま待っていて大丈夫ですか」
「ゲームばかりで甘えた子になりませんか」
「どこまでサポートすればいいですか」
Oさんは、何度も揺れました。
そのたびに私は、
目の前の出来事ではなく、
変化成長への根拠のある正しい順番へ戻しました。
発達は、一直線には進みません。
必ず行きつ戻りつします。
その波にママが振り回されなくなったとき、
子どもは初めて安心して、
自分の力を出し始めます。
そして3か月後。
1学期は学校も休みがちで、
とにかく無気力だった息子さんが、
3学期には遅刻せず毎日登校するようになりました。
宿題にも、自分から取り組むようになりました。
一番Oさんが驚いたのは、
親が何も言わなくても、
苦手なレポートを自分一人で完成させていたこと。
以前なら、
Oさんが計画を立て、
声をかけ、
手伝い、
何とか提出まで持っていっていた課題です。
それを、
自分の力でやった。
これは、
子どもがコントロールされた結果ではありません。
ママが不安で動く子育てを手放し、
子ども自身が考え、選び、動き出せる土台を作った結果です^^
そして7か月後。
さらに嬉しいご報告が届きました。
このご報告を読んで、
私は涙が出るほど嬉しかったです。
成績が上がったことも、もちろん嬉しい。
けれど、それ以上に嬉しかったのは、
子どもが
自分で不安を言葉にし、
自分で教科書を持ち帰り、
自分でやることを書き出し、
自分で勉強に向かい始めたこと。
そして何より、
Oさん自身が変わったことです^^
私はここに、
この7か月の一番大きな成果があると思っています。
子どもを変えることだけが、
ゴールではありません。
ママが、
子どもの人生を背負いすぎる生き方から降りること。
子どもの未来を信じながら、
自分自身の人生も取り戻していくこと。
その姿を見た子どもが、
「自分も自分の人生を生きていいんだ」
と感じ始めること。
そこから、
子どもの本当の自立が始まります^^
真面目なママほど、
子どもに過干渉になります。
一生懸命なママほど、
よかれと思ってアドバイスをします。
子どもを愛しているママほど、
自分の思う正しい道に向かわせたくなります。
だからこそ、苦しくなる。
そして、子どもも苦しくなる。
そこで自分を責め続ける必要はありません。
大切なのは、
「私はダメな母親だった」と裁くことではなく、
ここからどう関わりを変えるかです。
子どもの脳は、
安心した関係の中で成長が加速します。
もし今、
ゲームばかりのわが子を見て、
心の中で責めてしまう。
宿題をしない姿に、
将来が不安でたまらない。
もう言いたくないのに、
また同じことを言ってしまう。
夜になると、
「私の関わりが、この子をこうしてしまったのかも」
と自分を責めているなら。
私は、伝えたいです。
子育てを変えることは、
子どもだけを救うことではありません。
ママ自身が、
「この子のことでいっぱいの毎日」から抜け出し、
もう一度、自分の人生を取り戻すことでもあります。
そしていつか、
今の悩みさえも、
誰かの希望に変えられる日が来ます^^
Oさんと同じ悩みを持つ方で、
自分もその悩みを解消して、
子育てが自慢できる未来を手に入れたい！ という人は、
個別相談に来てください。
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9月スタートは満員ですので、
受験生さんは最後の機会になります。
「このままでは終わりたくない」
そう思ったママは、
ここから一緒に、
親子の未来を変えていきましょう^^
