中学生になっても、家でだけ激しい癇癪を起こす…。そんなわが子への対応に悩む親御さんへ。不安の強い思春期の子が癇癪を起こす理由と、親にできる３つの対応をお伝えします。
１．「どうしてうちの子だけ？」──家でだけ癇癪を起こす中学生に悩んでいませんか？
中学生になってから、急に癇癪が増えた。
しかも、学校や外では“いい子”なのに、家では暴言・暴力・モノ投げまで……。
「どうしてうちの子だけ？」「私の関わり方が悪いの？」
そんなふうに、ひとりで悩んでいませんか？
でも実は、“家でだけ癇癪を起こす”のには、きちんと理由があります。
この記事では、
・なぜ中学生になると家で癇癪が激しくなるのか？
・外ではがんばれる子が、なぜ家で爆発するのか？
・親にできる対応は？
ということを、実体験と脳の仕組みを交えながら、３つの視点でお伝えします。
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２．わが家もそうでした──高学年での転校、不安を抱えた息子の変化
私自身も、わが子の癇癪に長い間悩んでいました。
小学校６年の春、息子は転校という大きな環境の変化を経験しました。
一見、落ち着いて学校に通っているように見えたものの、実は緊張と不安でいっぱいの毎日を過ごしていたのです。
私も新しい学校とはいえ、
「教室の雰囲気や授業は変わらないし大丈夫だろう」
「高学年なんだから、これぐらいはわかっているはず」
──そんな思い込みが私の中にありました。
でも実際は繊細な息子は、
・戸惑っているのに、それをうまく伝えられない
・友達を作りたいのに、どう声をかけたらいいかわからない
・声をかけられても、うまく応えられない
そんな気持ちを抱えながら、がんばっていたのです。
それをうまく言葉にできずにためこみ、不安や疲れが“イライラ”となって家の中であふれ出すようになりました。
ちょっとしたことで怒るようになり、登校拒否、遅刻、早退も増えていきました。
「２時間目から行く」と言っていたのに、時間になると「やっぱり行きたくない！」と泣き叫ぶ──そんな日々が続きました。
「そんなに嫌なら行かなくてもいいよ」
そう伝えても、息子の心は晴れませんでした。
「行かなきゃいけないのに行けない。自分はダメだ」
──完璧主義な息子は、自分の理想と現実のギャップに苦しみ、どんどん疲弊していきました。
どんどん自信を失っていき、今まで出来ていたこともできなくなってしまいました。
癇癪のあとには、「どうしてわかってくれないの…」と涙ながらに訴えることも。
学校でも家でも“ひとりぼっち”だと感じていたのかもしれません。
私もどう接してよいかわからず、 癇癪が起きるたびに感情にふりまわされ、親子ともに疲れ切っていきました。
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３．癇癪の奥にある“敏感な心”──神経発達の視点から見えてきたこと
中学生になって癇癪を起こす子は、「自分の気持ちをうまく伝えられない」「でも分かってほしい」という葛藤の中にいることがあります。
思春期の脳は、感情のセンサーである「扁桃体（へんとうたい）」がとても敏感になっています。
扁桃体は、「危険」や「不快」を察知するセンサーのような場所。
この部分が過敏になると、ちょっとした刺激でも怒りや不安が爆発しやすくなります。
また、思春期は冷静さや判断力を担う「前頭前野」はまだ未発達で、感情をコントロールするのが難しい時期でもあります。
さらに神経発達に関する研究でも、発達障害グレーゾーンや繊細な子は、こうした脳の反応がより活発になりやすいといわれています。
つまり、思春期の繊細な子どもにとっては、大人にとっての“ささいなこと”が、本人にとっては“大事件”のように感じられてしまうのです。
それが「癇癪」や「暴言」といった形であふれ出す。
それは決してワガママや甘えではなく、心の安全が脅かされたときに起きる“防衛反応”なのです。
だからこそ、癇癪をどうにかしたいと思ったら、まずは子どもの脳を“快”の状態にしてあげることが大切なのです。
４．癇癪中学生の心に届く、親の対応３つのポイント
思春期の癇癪は、適切な関わりを続けることで、少しずつ落ち着いていきます。
ここでは、わが家でも効果があった３つの対応ポイントをご紹介します。
① 子どもの感情に巻き込まれない
癇癪が始まると、ついこちらも感情的になってしまいがちです。
でも、不安が強い子どもは、言葉以上に「表情」や「声のトーン」などの非言語的な情報に敏感です。
「また始まった…」という困り顔やため息、「いい加減にして！」というイライラはすぐに伝わってしまいます。
たとえ内心ドキドキしていても、“落ち着いた大人”を演じるだけで、子どもの脳は安心し始めます。
まずは深呼吸。
火に油を注がず、『静かに見守る』ことが第一歩です。
② 共感する言葉をかける
癇癪を起こしている時に、正論やアドバイスは逆効果。
「落ち着いて」「そんな言い方しないで」などの言葉も、子どもをさらに刺激してしまいます。
まずは、子どもの“気持ちだけ”を受け取って、共感の言葉をかけてあげましょう。
「不安だったんだね」
「みんなから無視されてるような気持ちがしたんだね」
「〇〇の気持ち、お母さんもすごくわかるよ」
「そんなこと言われても、できないよね」
可能であれば、肩や背中をさすってあげながら声をかけてあげるのも効果的です。
「気持ちを代弁してくれた」と感じると、 子どもは少しずつ落ち着いてきます。
③ 落ち着いてから話を聴く
感情が落ち着いたタイミングで、 「さっきはイライラしてたね」「何があったの？」と、ゆっくり話を聴く時間を持ちましょう。
ここでも、否定やアドバイスはNG。
「そうなんだ」
「へえ〜、それでどう思ったの？」
「どうしたかったの？」
といった言葉で、子どもの内側の気持ちに寄り添うように聴くことが大切です。
このやりとりを通して、子ども自身が『自分の感情に気づく力』を育てていくことができます。
ただし、「死にたい」「いなくなりたい」など、自分の存在を否定する言葉が出たときだけは、はっきり「それは違うよ」と伝え、しっかり抱きしめてあげてください。
５．癇癪が激減した今、思うこと
以前は、癇癪が始まると１～２時間は続いていた息子も、今では数分で気持ちを切り替えられるようになりました。
もちろん今でもイライラすることはあります。
でも、「今イライラしてる」と言葉で伝えられるようになったのは、大きな成長です。
大切なのは、
①子どもの感情に巻き込まれないこと
②共感を示すこと
③落ち着いてから話を聴くこと
この３つを繰り返すことで、「自分の気持ちを受け止めてもらえた」という安心感が積み重なり、子どもの脳は少しずつ”安全”を感じられるようになります。
毎日毎日、癇癪に向き合うのは、本当に心がすり減りますよね。
でも、 「外ではがんばってるのに、家でだけ癇癪を起こす」……
それは、親に心を許しているからこその表現です。
癇癪は悪いことではなく、思春期の子どもが身を守るために出しているSOS。
あなたの存在が、子どもにとっての「安全基地」になれるよう、まずは一番近くで味方でいてあげてください。
そうすれば子どもは少しずつ落ち着いていきます。
焦らず、責めず、少しずつ。
以前の私のように、お子さんの癇癪や暴言に悩んでいるママに、ぜひ試してほしい対応です！！
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Q．癇癪を起こすたびに暴言を吐かれて、私が限界です…。親がどうやって心を守ればいいですか？
Q．思春期になって会話が減ってきた…子どもへの声かけはどうしたらいいですか？
