小学校低学年の子どもが「うるさい」「バカ」と暴言を吐いたり、ママにだけ暴力をふるうことに悩んでいませんか？実はそれ、子どもの心のSOSサイン。暴言や暴力が続く本当の理由とママの関わり方で子どもの心が落ち着いていく対応法をお伝えします。
【目次】
１．暴言や暴力をふるうのは「ママを困らせたい」からではない
２．小1・小2の低学年で暴言や暴力が出やすい２つの理由
① 発達特性による「疲れやすさ」
②毎日のママの指示出しや注意が子どもの「自信」を奪っていた
３．暴言・暴力が落ち着く！ママの対応法２ステップ
①「肯定的な注目」を増やすこと
②「好ましくない行動」はスルーすること
監修者：吉野加容子
発達科学コミュニケーション創始者／パステル総研主宰／発達科学ラボ代表
脳科学をベースに、発達障害・発達グレーゾーンの子どもの発達支援を専門とする。広島大学教育学部卒業後、東京学芸大学大学院修士課程、慶應義塾大学大学院博士課程で学び、民間企業での脳科学研究、医療機関での発達支援、大学での教育に従事。
15年以上にわたり発達に悩む親子と向き合う中で、「子どもの発達を本当に伸ばすのは、家庭での365日の関わりである」という結論にたどり着く。
病院や学校だけでは支援が届きにくい発達グレーゾーンの子どもたちに対して、家庭で再現できる支援を確立するため、脳科学・教育学・心理学を融合した独自メソッド「発達科学コミュニケーション」を開発。
これまでに数多くの親子の変化を生み出し、“ママが変われば子どもが変わる”という発達支援の新しい当たり前を広げている。
著書に『発達障害とグレーゾーン 子どもの未来を変えるお母さんの教室』『脳を育てる親の話し方』『脳が喜ぶ子育て』など。
１．暴言や暴力をふるうのは「ママを困らせたい」からではない
お子さんは毎日元気に登校・登園していますか？
地域によっては、運動会などの行事の練習が始まって忙しくなってくる時期です。行き渋りしたり、イライラして暴言・暴力が出ているということはありませんか？
子どもの暴言や暴力は、“困らせたい”という意図ではなく「どうしていいかわからない」「気持ちが抑えられない」という助けを求めるサインです。まずは「この子なりのSOSなんだ」と気づくことが、対応の第一歩になります。
私には、現在小学２年生の息子がいます。診断は受けていませんが、注意欠陥多動障害（以下、発達障害）・グレーゾーンだと捉えています。
息子が小学１年生の頃の出来事です。小学校入学後、４月は順調に登校していましたが、５月中旬頃から突如として些細なことで癇癪をおこしては私に対して暴言・暴力をふるうようになりました。
当時の私は部署異動になったばかりで、仕事が手一杯で毎日ヘトヘト。息子の暴言・暴力に対してしっかり向き合うことができませんでした。
毎日「やめなさい！」「なんで何回言ってもやらないの？」など言って押さえつけたり、キツく𠮟りつけたりして乗り切っていました。
しかし、日を追うごとにますます暴言・暴力が激しくなっていき、ついには顔を殴られたり、胸にあざができるほどになりました。
息子は一度キレてしまうと、1時間以上怒り続けます。殴る・蹴るに加えて、「もう僕なんていなくなったらいい」と言って家出の真似事もするようになりました。
そんなわが子の暴言暴力が落ちついた対応法をお伝えしますね！
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２．小１・小２の低学年で暴言や暴力が出やすい２つの理由
このままでは学校生活も家庭生活も危ぶまれる…消の息子に困り果てていた時に出会ったのが、発達科学コミュニケーションでした。
そこで分かったのは、息子が発達障害・グレーゾーンであるということ。そして、暴言・暴力は子どもからのSOSであるということでした。
では、そのSOSとはいったい何だったのでしょうか？息子の場合、SOSは「疲れ」と「自信のなさ」からくるものでした。
◆① 発達特性による「疲れやすさ」
小学校入学という大きな環境の変化に加えて、学童も新しい場所。学校と学童の2箇所の新しい環境に対応することで、息子はとっても疲れていたのです。
大人でも、新しい環境というのはストレスがかかりますよね。正直、私も新しい環境は得意ではありません。
ましてや子ども、特に、発達障害・グレーゾーンの子どもは新しい環境が苦手という特性があります。
学校では頑張って適応できていてもそこでエネルギーを使い果たしていて、学童に行った時や家に帰宅した頃にはもうヘトヘトなのです。
脳が「もう無理!!」と悲鳴をあげていて、それが暴言・暴力という形で出てきてしまったのです。
◆②毎日のママの指示出しや注意が子どもの「自信」を奪っていた
ヘトヘトで帰宅した後、私は、
「音読は？帰ったらすぐにすること！」
「はい、ごはん。さっさと食べて。」
「また今日も給食ナフキン出してない。昨日も同じこと言ったよ！」
「早くお風呂入るよ！」
「あー！もう寝る時間！寝室いくよ！」
など、「あれしろ、これしろ」とどんどん指示を出していました。（当時は私も日々の生活を回すことに必死だったのです…。）
学校でも学童でも、先生からの指示や注意ばかり。
さらに、家では私が追い打ちをかけるように指示や注意ばかりしてしまっていたことから、息子には
「いつも注意される」
「自分はできない子なんだ」
といった形で伝わってしまい、自信を失うことになってしまったのです。
自信を失うと、今度は自分を守るために暴力的になってしまったのです。
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３．暴言・暴力が落ち着く！ママの対応法２ステップ
暴言・暴力が出ている状態は、子ども自身もとてもしんどいです。ですから、早急に収めてあげる必要があります。暴言・暴力を収めるには、２つのステップがあります。
◆①「肯定的な注目」を増やすこと
発コミュでは、日々のコミュニケーションを、
「肯定的な注目」：「否定的な注目」＝10：0（少なくとも8：2）
にしようと言われています。
「肯定的な注目」とは、何かできたときに「頑張ったね！」というだけはありません。
例えば「このポケモンは何タイプ？」と子どもの好きなことに興味や関心を示したり、「OK！」と言ってグッジョブサインを出すことも「肯定的な注目」になります。
逆に、「否定的な注目」とは、「ダメ！」など何かを禁止したり否定することです。
さらに、「こぼさず食べて」などの「注意」や、「宿題して」などの「指示」も「否定的な注目」になるので、言い方には注意が必要です。
私の場合、「肯定」はしっかりしていましたが、初めはなかなかうまくいきませんでした。理由は「否定」はしていないけど、「注意」や「指示」が多かったからです。
そこに気付いてからは、できるだけ「〇〇して」という注意や指示をしないようにしました。
ごはんをボロボロこぼしていてもよし！
宿題していなくてもよし！
最悪お風呂に入らなくてもよし！
一時はそれぐらい腹をくくって指示を減らしていくと、徐々に「肯定」が息子に届くようになりました。
（※命にかかわるような危険があったり道徳に反する場合は、禁止や指示することが必要です。）
◆②「暴言・暴力」はスルーでOK！ママが巻き込まれない距離のとり方
「肯定」が伝わるようになってきたら、今度は「好ましくない行動」はスルーすることです。
例えば、殴る・蹴るの暴力が始まったら、視線を合わせず素知らぬフリをします。
できれば部屋を出ていくことがベストですが、私の場合は別の部屋に行くことが難しかったので、同じ部屋の中で距離を置いて過ごしました。
初めは、1時間も暴言・暴力が続くことがありましたが、次第に40分、30分、20分と徐々に短くなっていきました。
そしてついに、発コミュを始めて約２ヶ月後には大きな暴力はほとんどなくなり、暴言もかなり減ったのです！
今では大きな暴力をふるうことはほとんどなくなりました。
もちろん疲れが出ているときはグズグズして、手が出てしまったり、「お母さんなんか出ていけ！死ね！」と暴言を吐かれることはあります。
それでも、「どうしてこんなことを言うの？」と落ち込むことはなくなりました。
「いま、息子は困っているんだな」「助けを求めているんだな」と思えるようになったからです。
暴言や暴力の裏には、“ママを困らせたい”ではなく“助けてほしい”という子どものサインがあります。
そのサインに気づいて寄り添っていくうちに、少しずつ、確実に子どもの心は落ち着いていきます。
子どもの暴言や暴力に悩んでいるお母さん。大丈夫です。
あなたの関わり方ひとつで、きっと変わっていけますよ。
暴言を吐く子どもによくみられる質問（FAQ)
Q1. なぜ暴言や暴力をふるうのはママだけなの？
A. ママにだけ暴力や暴言をぶつけるのは、子どもが一番安心できる存在だからです。学校など外では我慢している気持ちを、安全な場所であるママに解放しているのです。つまり「ママに甘えられる関係だからこそ出せるSOS」なのです。
Q2. 叱ってもなおらないのはなぜ？
A. 叱ることで一時的に収まっても、根本的な原因である“疲れ”や“自信のなさ”が解消されないためです。子どもは「叱られた＝自分が悪い」と感じてしまい、ますます自己肯定感が下がってしまいます。まずは子どもの心のSOSを理解し、安心できる関わりを増やすことが大切です。
Q3. 暴言・暴力への効果的な対応法は？
A. まずは「肯定的な注目」を増やし、良い行動を見逃さずに褒めることがポイントです。そして、暴言・暴力など好ましくない行動はスルーし、ママ自身が感情的に巻き込まれない距離を保ちましょう。ママの関わり方が変わることで、子どもの心も次第に落ち着いていきます。
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執筆者：おぐらまりこ
（発達科学コミュニケーションリサーチャー）
（発達科学コミュニケーションリサーチャー）
