発達障害の子が公園から帰らない、帰りたくないと泣いて困っていませんか？「あと１回」が終わらない理由は脳の状態にあります。実際に効果があった声かけで、子どもが自分で区切りをつけられるようになった方法を今すぐ使える形でお伝えします。
【目次】
監修者：吉野加容子
発達科学コミュニケーション創始者／パステル総研主宰／発達科学ラボ代表
脳科学をベースに、発達障害・発達グレーゾーンの子どもの発達支援を専門とする。広島大学教育学部卒業後、東京学芸大学大学院修士課程、慶應義塾大学大学院博士課程で学び、民間企業での脳科学研究、医療機関での発達支援、大学での教育に従事。
15年以上にわたり発達に悩む親子と向き合う中で、「子どもの発達を本当に伸ばすのは、家庭での365日の関わりである」という結論にたどり着く。
病院や学校だけでは支援が届きにくい発達グレーゾーンの子どもたちに対して、家庭で再現できる支援を確立するため、脳科学・教育学・心理学を融合した独自メソッド「発達科学コミュニケーション」を開発。
これまでに数多くの親子の変化を生み出し、“ママが変われば子どもが変わる”という発達支援の新しい当たり前を広げている。
著書に『発達障害とグレーゾーン 子どもの未来を変えるお母さんの教室』『脳を育てる親の話し方』『脳が喜ぶ子育て』など。
１．公園から帰りたがらない発達障害の子に困っていませんか？
公園で楽しく遊んでいたはずなのに、帰る時間になると一気に空気が変わる——
「そろそろ帰ろっか」と言った瞬間、「嫌だ！」と走って遊具に戻ってしまう。
他の子はママの「帰るよ！」の一言で帰る支度を始めるのに、うちの子は一向に帰ろうとせず、最後は癇癪…。
楽しかった時間が、最後の数分で台無しになる。そんな経験はありませんか？
子どもが帰りたくないと泣くたびに、どう対応すればいいのか分からなくなりますよね。
ですが、帰ろうとすると毎回癇癪を起こしていたわが子が、ある関わりを変えただけで、サッと帰れるようになりました。
子どもの行動は「やる気」ではなく「脳の状態」で決まります。
つまり、帰れない子は「わがまま」ではなく、“終わりが見えない状態”にいるということ。
たとえば、
・「あと10回できたら帰ろう」と終わりを決める
・「10数える間に靴を履こう」と行動の区切りを作る
・「長い針が６になったら帰るよ」と事前に伝える
こうして“終わりを見える形”にしただけで、それまで泣いて動けなかった息子が、自分から切り替えて帰れるようになっていきました。
この記事では、私が実際にやって効果があった声かけをもとに、公園で「帰りたくない！」と泣いてしまう子が、サッと帰れるようになる関わり方をお伝えします。
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２．発達障害の子が公園から帰らない理由
発達障害の子が公園から帰れないのは、終わりが見えず、自分で切り替えられない状態だからです。
たとえば、
・遊びに夢中になるとやめられない
・「あと１回」が終わらない
・急にやめるのが苦手
こうした特徴がある子は、公園だけでなく保育園などでも帰りたがらない場面が多く、「いつ終わるのか分からない」ことで「帰る」という行動に気持ちを切り替えられなくなってしまいます。
実際に、発達特性のある子どもは
・時間の感覚がつかみにくい
・予定の切り替えが苦手
・自分のやり方や順番を大切にする
といった傾向があります。
そのため、
「あと10分で帰るよ」
「そろそろ帰る時間だよ」
と伝えても、終わりがイメージできないため、「帰る」という行動につながらないのです。
つまり、「見えない」から「切り替えられない」状態が起きています。
だからこそ大切なのは、「終わりを見える形にして、自分で切り替えられる状態をつくること」です。
３．私も無意識にやっていた帰れなくなる関わり方
以前の私は、
「いい加減にしなさい！」
「帰らないなら置いていくよ！」
と、つい強い言葉で動かそうとしていました。
それでも動かないと、
「もうちょっとだけね」と延ばしてしまったり、
「ほら、もう帰る時間でしょ」と何度も説得したり…。
帰りたくない子どもへの対応として正しいと思っていた関わりでしたが、”よかれと思ってやっていた関わり”が、実はすべて逆効果になっていました。
◆【NG①】怒る・脅す
「いい加減にしなさい！」「帰らないなら置いていくよ！」
こうした強い言葉は一時的に止まることはあっても、
・不安や恐怖が強くなる
・反発して余計に止まらなくなる
結果として、余計に切り替えにくくなってしまいます。
◆【NG②】子どもの言いなりになる
「もうちょっとだけ」と言われるたびに時間を延ばす。
これはその場では落ち着くように見えても、「言えば延びる」と学習してしまい、どんどん終われなくなっていきます。
◆【NG③】論理的に説得する
「ほら、もう眠たいでしょ！」
「他の子は帰ってるよ！」
こうした理屈は、興奮している状態の子どもにはほとんど届きません。
むしろ、伝わらないことでお互いにストレスが増え、癇癪が大きくなりやすくなります。
こうした関わりを続けるうちに、「帰れない流れ」を自分で作ってしまっていました。
ですが、発達科学コミュニケーションを学ぶ中で、子どもの行動は「やる気」ではなく「脳の状態」で決まるという考え方を知りました。
それまでは、「どうやってやめさせるか」ばかり考えていましたが、「どうしたら自分で終われる状態になるか」という視点に変わったことで、関わり方も大きく変わりました。
そしてもうひとつの気づきは、困った行動はすべて“脳のクセ”でつながっているということです。
だからこそ、「やめさせる」のではなく、脳の仕組みに合った関わりに変える必要があったのです。
４．公園からサッと帰れるようになる声かけ｜その場で使えるコツ
公園から帰りたがらない子どもへの声かけのポイントは「終わりを見える形にすること」です。
そのために、私が実際にやって効果があった３ステップの関わりをお伝えします。
帰りたがらない子どもでも、この声かけに変えるだけで切り替えやすくなります。
ステップ１ 終わりを具体的に決める
まずは「いつ終わるのか」をはっきりさせます。
「あと10回できたら帰ろう！」
「ここまでできたら終わりにしよう！」
このように、終わりを回数や行動で見える形にすることで、子どもは「あとどれくらいで終わるのか」を理解できるようになります。
実際には、こんな声かけをしていました。
・「あと10回かっこよく滑れたら帰ろう！」
・「あと10回ファインプレーできるかな？」
・「10数える間に靴履けるかな？」
・「長い針が６になったら帰るよ」＋直前に「もうすぐだよ」
ここでのポイントは、最初からピッタリの回数を決めようとしないことです。
子どもが「もう少しやりたい」と言える余白を残すことで、次のステップにつながりやすくなります。
ステップ２ 子どもに決めさせる
回数を決めても、「嫌だ！あと30回！」と返ってくることがあります。
そんなときは、「よし！じゃあ、あと30回ね！」とそのまま受け入れます。
一見遠回りに見えますが、自分で決めたことだからこそ、子どもは納得してやりきれます。
「もう少しやりたい」と言えた時点で、すでに切り替えの準備が始まっている状態なんです。
ステップ３ 決めたところまでやりきる
途中で「やっぱりまだやりたい！」となることもあります。
ですが、ここでまた延ばしてしまうと、「終わり」が曖昧になってしまいます。
大切なのは、最初に決めた回数や区切りまでやりきる経験を積むことです。
この経験が増えることで、「終わりがある」「自分で終われる」という感覚が育っていきます。
こうした関わりを続けることで、息子に少しずつ変化が見られるようになりました。
最初は「あと30回にする」と回数を決めるようになり、次第に「あと何回できる？」と自分で意識できるようになりました。
そして今では、以前は泣いて帰っていたのに、「楽しかったね」と笑顔で１日を終えられることが増えています。
笑顔で公園を後にできるように！
お友達とも笑顔でバイバイできるようになっています！
切り替えが苦手な子に今日から使える声かけのコツを、動動画でご紹介！
よくある質問（FAQ）
Q1．毎日「帰りたくない！」と言われてイライラしてしまいます。どうすれば余裕を持てますか？
A1：子どもが泣いて帰らない姿を見ると、イライラしてしまうのは自然なことです。
「帰れない」のは脳の特性であり、わがままではありません。
そう理解することで、少し心に余裕が生まれます。その上で、「もう帰る時間だよ」と落ち着いて伝えることを意識してみてください。
ママの落ち着きは子どもに伝わり、安心して切り替えやすくなっていきます。
Q2：「あと1回だけ！」と言われたときはどう対応すればいいですか？
A2：その場で延ばすと「言えば伸ばしてもらえる」と誤学習してしまいます。最初から「あと1回ね」と予告してから遊ぶのが効果的です。遊び終える前に「これが最後だよ」と視覚的に伝えると、切り替えがスムーズになります。
Q3．保育園でも帰りたがらないのは同じ理由ですか？
A3：はい。「終わりが見えず、切り替えられない状態」が関係していることが多いです。公園だけでなく、保育園でも同じ関わり方が活かせる場面があります。
執筆者：中井春菜
発達科学コミュニケーションアンバサダー
思い通りにならないと激しく癇癪を起こす息子の子育てに悩み、「どうすればこの子は落ち着くのか」と試行錯誤する日々を過ごしてきました。
常に癇癪を起こさせないよう先回りして対応し、子どもに気を遣い続ける毎日。
発達科学コミュニケーションを学んだことで関わり方を見直し、癇癪に動じず迷わず対応できるように変化しました。
その結果、息子は感情で爆発するのではなく、自分の思いを言葉で伝えられるようになり、自分で考えて動ける場面が増えていきました。
かつての私のように、こだわりや感情の強さに悩み、子どもに気を遣い続けてしまうママに向けて、関わり方を変えることで子どもが変わる実践を発信しています。
子どもの行動に振り回されず、落ち着いて関われるようになりたい方へ。発達科学コミュニケーションの考え方と実践をお届けしています。
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執筆者：中井春菜
（発達科学コミュニケーションアンバサダー）
