小1の反抗期がひどい！もう限界…と感じていませんか？一年生で反抗が強まるのには理由があります。今回は、子どもの本音を引き出しながら落ち着きを取り戻す具体的な対応法を解説します。
【目次】
１．小１の反抗期がひどい！と悩んでいませんか？
２．小１になって反抗がひどくなるのはなぜ？
３．小１の反抗期はほっとく？叱っても見て見ぬふりでも変わらなかった私の経験
４．小１のひどい反抗に悩んだ私が変えた２つの関わり方
５．子どもが自分から本音を話すようになった変化
監修者：吉野加容子
発達科学コミュニケーション創始者／パステル総研主宰／発達科学ラボ代表
脳科学をベースに、発達障害・発達グレーゾーンの子どもの発達支援を専門とする。広島大学教育学部卒業後、東京学芸大学大学院修士課程、慶應義塾大学大学院博士課程で学び、民間企業での脳科学研究、医療機関での発達支援、大学での教育に従事。
15年以上にわたり発達に悩む親子と向き合う中で、「子どもの発達を本当に伸ばすのは、家庭での365日の関わりである」という結論にたどり着く。
病院や学校だけでは支援が届きにくい発達グレーゾーンの子どもたちに対して、家庭で再現できる支援を確立するため、脳科学・教育学・心理学を融合した独自メソッド「発達科学コミュニケーション」を開発。
これまでに数多くの親子の変化を生み出し、“ママが変われば子どもが変わる”という発達支援の新しい当たり前を広げている。
著書に『発達障害とグレーゾーン 子どもの未来を変えるお母さんの教室』『脳を育てる親の話し方』『脳が喜ぶ子育て』など。
１．小１の反抗期がひどい！と悩んでいませんか？
小１の反抗期がひどい！どうしたらいいの？と悩んでいるママはいませんか？
あまりに生意気で反抗的な態度が続くと、ママだってイライラしたり、ムキになって親子喧嘩に発展することもあるかもしれません。
ですが、実は反抗していない”落ち着いている時間の関わり方”を変えると、反抗的な態度はぐっと落ち着き、親子関係もラクになっていきます。
小学生のお子さんにこんな様子はありませんか？
・親の言うことを聞かない
・無視する
・親から干渉されるのを嫌がる
・八つ当たり
・屁理屈を言う
・ウソをつく
・あまのじゃく
・急に泣いたり怒ったりする
これらは実は、小学校低学年ごろに見られやすい中間反抗期の特徴です。
成長の証とはいえ、ひどい反抗が続くと、ママの心の方が持たなくなってしまいますよね。
親子でつらいやり取りが続いているなら、今の関わり方を少し見直してみませんか？
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２．小１になって反抗がひどくなるのはなぜ？
中間反抗期は、第一次反抗期(イヤイヤ期)と、第二次反抗期(思春期)のあいだに起こる反抗期です。
反抗ばかりする背景には次の３つが大きく関係します。
①自立心の芽生え
小学生になり、言語能力や思考能力がぐんぐん発達してくることで、自分の意見を持ち始め、親の指示に反発しやすくなります。
②新しい環境への適応ストレス
保育園・幼稚園から小学校入学は子どもにとって何もかもが真新しい変化の連続です。
環境が大きく変わり、新しいルールや人間関係に戸惑いながら適応しようとしている結果、目に見えないストレスが溜まり、反抗的な態度が出やすくなります。
③社会性の発達による葛藤
学校という集団生活の中で、友達との関係や自己評価について悩み、劣等感を感じたり、人間関係に不安やストレスを感じることがあります。
周囲に合わせた行動ができるようになることで、感情が不安定になります。
反抗期は成長の証だからこそ、「この時期は自然に治る」と放置しがちですが、本当の問題は”反抗そのもの”ではなく、反抗の裏側で子どもたちが感じているもの。
反抗的な態度だけでなく、その裏で子どもが何に困っているのかにも目を向けてみましょう。
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３．小１の反抗期はほっとく？叱っても見て見ぬふりでも変わらなかった私の経験
ここでは、息子の反抗をおさめようと間違った対応を続けていた私の経験をお伝えします。
私には小学３年生の息子がいます。保育園のころは、素直で優しくていつも「ママ大好き！」と言ってくれる可愛い男の子でした。
ですが、小１になった途端
・笑顔で「ハンカチ持った？」と聞いただけなのに、「うるさいな！ばばあ！」
・「お風呂行こう！」と誘っても無視
・「上手にできたね！」「え？全然ですけど～」とバカにしたような返事。
当時の私は、反抗をおさめようとつい感情的に叱ったり、言い聞かせるといった関わり方を続けていました。
すると、さらに生意気な口調で反抗をし始め、２年生になる頃には大きな声で怒ったり叩いたりと日を追うごとにひどくなっていったのです。
関わることで喧嘩になるのなら…とできるだけ暴言も見てみぬふりを決め込んだこともありました。
ですが、余計に暴言がひどくなり、親子の関係性も悪くなってしまいました。
私の場合、叱って言い聞かせることでも、暴言を見て見ぬふりすることでも、親子のやり取りは改善しなかったのです。
そこで、息子の気持ちを聞くことと、落ち着いている時間の関わり方を見直しました。
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４．小１のひどい反抗に悩んだ私が変えた２つの関わり方
親の言うことに反抗的で生意気な態度の子どもに対して、いったいどんな接し方をすればいいのでしょうか？
子どもの反抗的な態度がみるみる落ち着いただけでなく、私の心の余裕まで生まれるようになったコミュニケーションのコツをお伝えしますね。
◆反抗しているときは、背景の気持ちに目を向ける
子どもが反抗的な態度や暴言を言った時、つい「やめなさい」とか「そんなことは言わないで！」と感情的に反応してしまいますよね。
けれども、そうすると子どもの感情もさらにヒートアップしてしまい、暴言や反抗的な態度がひどくなってしまうことがあります。
ですから、まずは、子どもの怒りの感情が高まったままの気持ちを収めるために、ママが今の子どもの状況を冷静に受け止めることが必要です。
たとえば、子どもが「しね」と言ったとしても、その「しね」という言葉だけに反応せず、その言葉の背景にも目を向けます。
そんな言葉を言うくらい腹が立っているんだなと子どもの気持ちを想像して「そっか、◯◯くんはそんなに腹が立ってるんだね」と理解を示すのです。
気持ちを受け止めることは、相手を傷つける言葉を認めることではありません。
子どもはママに理解してもらえたことで次第に怒りの感情が落ち着いていくでしょう。
暴言の言葉だけに反応せず、子どもの気持ちの背景にも目を向けることが大切なんです。
◆落ち着いている時間の関わり方を変える
①事実を伝える声かけで肯定する
以前の私は、反抗的な息子をなんとか機嫌よくさせたくて「すごいね！」「かっこいいね！」という褒め方をしていました。
幼児期は素直に喜んでくれていましたが、小学生になると「別にすごくないし」と返されるようになりました。
そこで、私が変えた関わりは、おだてたり事実と異なることを褒めるのではなく、事実をそのまま伝える肯定です。
・「おはよう！自分で起きてきたね！」
・「宿題やってるんだね！」
・「もう準備できたんだね！」
「ママはあなたのことをみているよ」と伝えるつもりで、できていることを言葉にしました。
事実を素直に伝えることで、褒めを素直に受け取れなかった息子が私の言葉に頷いてくれるようになっていきました。
②言い聞かせるより、子どもの話を聞く
以前の私は、言うことを聞かずに反抗的に言い返してくる子どもに対して、「どう言えば動いてくれる？どう説明すれば伝わる？」と”親の正しさをいかに教えるか”ばかり考えていました。
ですが、私が言い聞かせようとすればするほど、息子の反抗的な態度はエスカレート。
そこで私は、子どもに「何を言うべきか？」を考えるよりも、「子どもの話を聞くこと」に徹しました。
私の考えや主張は一旦飲み込んで
「え！そうなの？知らなかった！」
「うんうん。それでそれで？」
「え！それで〇〇くんはどう思ったの？」
こんなふうに、私が子どもの話を引き出すことで、あれほど会話が進まなかったことが嘘のように会話が続くようになっていきました。
５．子どもが自分から本音を話すようになった変化
今、小１のひどい反抗期に、怒鳴っても、優しく伝えても、様子見をしても、反抗的な態度がひどくなる一方とストレスを感じて悩んでいるかもしれません。
以前の私もそうでした。「どこで接し方を、間違えたんだろう…」と頭を抱える日々でした。
ですが、子どもが反抗してしまう気持ちの背景を考え、落ち着いている時間の関わりも整えた結果、子どもとの会話が増えていきました！
最初は、私の質問に対し一言二言、返事をしてくれる程度だったのが、段々と好きなゲームの話や学校であったことなど話してくれるようになりました。
さらに、以前は嫌なことがあると無視したり、八つ当たりしていた息子も、「本当は〇〇が嫌だったんだ」「〇〇がしたかっただけ」など、息子の方から気持ちを伝えてくれるようになったのです！
今では、私の話を素直に聞いてくれるようになり、普段のコミュニケーションがいかに大切かを実感しています。
反抗期は成長の証ですし、親に反抗しないことを目指すわけではありません。
大切なのは、小1の反抗期は、「落ちつく時期を待つもの」ではなく「心の土台を守る時期」 というふうにママの意識を変えること。
子どもが何を感じ、何を考え、何を聞いて欲しくて、どのように褒めて欲しいのかを考えることが大切なんです。
親子関係をもっとよくしたい！と思っているママは、ぜひ今日からコミュニケーションを変えてみてくださいね！
小１の反抗期についてよくある質問
Q１．小１の反抗期がひどいとき、ほっといてもいいですか？
言い合いが激しくなったときに、安全を確保していったん距離を置くことと、子どもの困りごとを放置することは違います。その場で無理に話をさせず、落ち着いてから「何が嫌だった？」と聞いてみましょう。普段の穏やかな時間に、子どもの話を聞くことも大切です。
Q２．小１の子どもに「うるさい」「しね」と言われたら、どう対応すればいいですか？
言葉だけに反応して言い返す前に、「そんなに腹が立っているんだね」と、背景の気持ちにも目を向けてみましょう。気持ちを受け止めることは、暴言を認めることではありません。落ち着いてから「その言葉は傷つくよ。嫌なことは『嫌だ』と伝えてね」と、別の伝え方を一緒に考えます。
Q３．小１の子どもが褒めても反発します。どう声をかければいいですか？
「すごいね！」と褒めると反発する場合は、「自分で準備できたね」「宿題を始めたんだね」など、できている事実を短く伝えてみましょう。喜ぶ反応や返事を求めず、子どもの様子に合わせることがポイントです。この記事の筆者も、こうした声かけに変えたところ、息子が頷いてくれるようになりました。
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執筆者：優木はるこ
（発達科学コミュニケーションリサーチャー）
（発達科学コミュニケーションリサーチャー）
