育児しない夫は発達障害かも？と悩んでいませんか。子どもに無関心な夫にモヤモヤしていた私。でも苦しかったのは「比較してしまう視点」でした。見方を変えたことで家庭の空気がやわらぎ、アスペルガー夫の関わりも変化し関係が整った理由をお伝えします。
【目次】
１．育児しない夫にイライラ…いつも私ばっかり遊んでいる！
２．夫は本当に発達障害？無関心に見える理由を見直してみる
３．夫を変えようとするほど苦しくなる？関わり方の落とし穴
１．育児しない夫にイライラ…いつも私ばっかり遊んでいる！
育児をしないイライラしてしまうのは当然です。でもその背景には、「私ばっかり」という孤独感があります。
夫が子どもと遊ばないと、「どう関わらせればいいの？」と悩みますよね。
私も同じでした。
当時の息子は体を動かして遊びたい時期。おんぶや抱っこ、体を使った遊びを求めてきました。
一方で夫は、家でゲームやカードなど決まった遊びだけ。もちろん助かっていました。でも、それだけでは足りないと感じていたのです。
私はそれに加えて、お相撲や戦いごっこ、遠くの公園、アスレチック…体力を使う遊びもすべて引き受けていました。
すると、子どもは「ママがいい」となり、夫はますます子どもと関わらなくなる。
「こういう遊び（体を使う遊び）はパパがやるものじゃないの？」
夫は、子どもと積極的に遊ぶタイプではありません。
私も働いているし、「これくらい当たり前でしょ」と思っていたのです。さらに、よそのパパはもっと子どもと関わっているように見えていました。
だから私は、夫が「やっていること」ではなく、「やっていないこと」ばかりを見ていました。そんな思いが強くなっていきました。気づけば私は、ワンオペだと一人で抱え込み、子育てと夫婦関係に疲れ切っていたのです。
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２．夫は本当に発達障害？無関心に見える理由を見直してみる
無関心に見える夫は、本当に「やる気がない」のでしょうか。私はずっと、そう思っていました。でもあるとき気づいたのです。
夫は、
・ケガをさせることへの強い不安
・おんぶなど体を使う関わりへの怖さ
・「どう関わればいいかわからない」という戸惑い
そんな傾向がありました。
それまでは、「どうしてやらないの？」「やる気がないの？」と思っていました。
「やらない」のではなく、「やり方がわからず、不安で動けない」状態だったのです
ここをどう捉えるかで、関係は大きく変わります。
あなたはどうでしょうか？「やらない人」と決めつけていませんか？それとも「できない理由」を見ようとしていますか？
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３．夫を変えようとするほど苦しくなる？関わり方の落とし穴
私はずっと「夫を変えよう」としていました。でも、それは“できていないことに目を向け続ける関わり”でした。
当然、苦しくなります。だから私はやめました。
・苦手は無理にやらせない
・できることに役割を寄せる
・できたことを言葉にする
すると、夫は少しずつ動き始めました。
でも、それ以上に変わったのは私です。「私ばっかり」という感覚が消えたとき、家庭の空気は自然と整っていきました。
もちろん育児しない夫にイライラするのは当然です。
でもその苦しさは、夫の行動だけで生まれているとは限りません。
・見ているものは何か
・比較していないか
・「できない理由」を考えたか
ここが変わるだけで、家族の関係は動き始めます。
ママが視点を変えてパパが安心して過ごせる環境を作ることで、家族全員がハッピーに過ごせるようになりますよ。
育児をしない夫はアスペルガー⁉発達障害なの？によくある質問（FAQ）
Q１. 育児しない夫は発達障害の可能性が高いのでしょうか？
A. 一概には言えません。「関わらない＝発達障害」とは限らないからです。
実際には、
・どう関わればいいかわからない
・失敗やケガへの不安が強い
・自分の役割が見えていない
といった理由で動けないケースも多くあります。大切なのは、診断名を当てはめることではなく、「なぜ関われないのか」という背景を見ることです。
Q２. 何度言っても変わらない夫に悩むとき、私たちは「変えよう」としてしまっていませんか？
A. 「変えようとする関わり」を一度見直してみることです。繰り返し伝えても変わらないとき、多くの場合、相手は「できていないことを指摘され続けている状態」になっています。その状態では、人は動きにくくなります。
・できていることに目を向ける
・役割を具体的に分ける
・小さな関わりでも言葉にして認める
こうした関わりに変えることで、結果的に動きやすくなることがあります。
Q３. 「私ばっかり」と感じてしまう気持ちは、どうしたら楽になりますか？
A. その感覚は自然なものですが、どこを見ているかで強さが変わります。「やっていないこと」や「他の家庭」と比較していると、負担感はどんどん大きくなります。
一方で、
・すでに担えている役割
・夫が関われている部分
に目を向けると、感じ方は変わっていきます。状況そのものが変わらなくても、捉え方が変わることで、心の負担が軽くなることは少なくありません。
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執筆者：林 花寿美
（発達科学コミュニケーションリサーチャー）
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