嫌なことがあるとすぐに怒ったり手が出たりと、感情のコントロールができない発達障害・ADHDの子どもにどう対応したらよいのか悩んでいませんか？この記事では、感情を落ち着かせて、気持ちを言葉で伝えられるようになるママの対応を紹介します！
【目次】
監修者：吉野加容子
発達科学コミュニケーション創始者／パステル総研主宰／発達科学ラボ代表
脳科学をベースに、発達障害・発達グレーゾーンの子どもの発達支援を専門とする。広島大学教育学部卒業後、東京学芸大学大学院修士課程、慶應義塾大学大学院博士課程で学び、民間企業での脳科学研究、医療機関での発達支援、大学での教育に従事。
15年以上にわたり発達に悩む親子と向き合う中で、「子どもの発達を本当に伸ばすのは、家庭での365日の関わりである」という結論にたどり着く。
病院や学校だけでは支援が届きにくい発達グレーゾーンの子どもたちに対して、家庭で再現できる支援を確立するため、脳科学・教育学・心理学を融合した独自メソッド「発達科学コミュニケーション」を開発。
これまでに数多くの親子の変化を生み出し、“ママが変われば子どもが変わる”という発達支援の新しい当たり前を広げている。
著書に『発達障害とグレーゾーン 子どもの未来を変えるお母さんの教室』『脳を育てる親の話し方』『脳が喜ぶ子育て』など。
１．感情のコントロールができない発達障害・ADHDの息子
発達障害・注意欠陥多動性障害（ADHD）の子どもを育てていると、イライラした感情がコントロールできずに、すぐに怒り出す様子に困ったことはありませんか？
その背景には、「自分の気持ちをうまく言葉にできない」という特性が関係していることがあります。
すぐに怒る子には、自分で落ち着けるようになる会話がポイントです。
私には発達障害・注意欠陥多動性障害（ADHD）の息子がいます。
学校では友達を叩いてしまったり、暴言を吐いたりと、感情のコントロールが苦手でクラスのトラブルメーカーでした。
困ったのは、話を聞こうにも「それはもういい！」と怒ってる理由やそのときのことや気持ちを教えてくれないことでした。
自分のしたことに向き合おうとしない姿にイライラしたこともあります。
「なにか理由があるのかな？」と心配しても話してもらえず、どうしていいかわからなかったこともあります。
そんな息子でしたが、気持ちを整理する声かけを続けたことで、少しずつネガティブな感情とも向き合えるようになりました。
今では本格的に気持ちが抑えられなくなる前に「イライラするから帰ってきた。」と、感情や行動をコントロールできるようになっています！
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２．感情のコントロールに必要なのは気持ちを言葉にする力
感情のコントロールができない子に必要なのは、自分の感情を言葉で伝えられるようにしてあげることです。
言葉で扱えない感情は、コントロールするのが難しいと言われているからです。
自分の感じていることを言葉に表すことができれば、その感情を整理しやすくなり、対処方法も考えやすくなりますよね。
たとえば大人でも、「なんとなくイライラするな」と思っているだけではなく、「今は疲れているからイライラしているのかも」と言葉にできると、自分がイライラしている理由を理解しやすくなります。
また、言葉にすることで、感情が頭の中で整理されてスッキリしやすくなります。
言葉にしないままでは「もやもやした感情」が頭の中にただ溜まってしまうことが多いですが、それを表現するだけでも気持ちが少し軽くなることがあります。
これは、友達と話したりすることで感じる「スッキリ感」と似ています。
感情を言葉にできないと、もやもやした気持ちが頭の中に溜まってしまい、自分でもそれが何なのかわからない状態になってしまいます。
言葉にすることで、その感情を扱いやすくし、ストレスや不安を減らす助けになるんです！
３．自分で落ち着けるようになる！親子の会話術
息子がネガティブな気持ちを話せるようになるまでに、私がしたことを紹介します！
ポイントは「自分の感情に気づかせてあげること」です。
◆①落ち着くまで待つ
感情がたかぶっているときは冷静に考えることができないので、こちらの話は全く耳には届きません。
安全が確保される状態であれば、そっと見守りながら落ち着くのを待ちます。
怒りをぶつけてくるようなことがあれば「そうだったんだね。」「辛いねんだね。」と、ありのままを受け止める言葉を返してあげましょう。
◆②共感＆代弁で気持ちで感情のラベリング
落ち着いたら、気持ちを整理してあげます。
もし、こちらが何か聞こうとしてもシャットアウトされてしまうとしたら、これまでのトラブルの積み重ねで「またやってしまった」「また怒られる」というネガティブな記憶が蓄積され、自分を守ろうとしているからです。
なので、叱るような態度は出さず、「何か嫌なことがあったんだね」と優しく声をかけます。
気持ちを話してくれるようであれば、
「○○が嫌だったんだね。」
「そう言われたのが悲しかったんだね。」
「それは悔しいね。」
と、ママが言葉を繰り返して、共感してあげます。
話を聞いていると、自分の行動は棚にあげて相手を責めるなど、「それは違うんじゃない？」と口を挟みたくなることも言うかもしれもしれませんが、ママの感情はいったん置いておいてくださいね。
子どもから言葉が出てこなければ
「今怒ってるんだね。」
「○○で嫌だったんだね。」
と、様子からわかる感情を推測してママが言葉にしてみてください。
子どもが感じている感情に「名前（ラベル）」をつける「感情のラベリング」をすることで、扱える感情の言葉が増えていきます。
そうすることで、「そっか、ぼくはこんな気持ちだったんだ。」と整理されていきます。
この繰り返しで、少しずつ自分のネガティブな感情や状況を話せるようになっていきます。
息子も始めはシャットアウト状態でしたが、根気強くこのかかわりをしていくうちに、
「そうだよ！怒ってるんだよ！」
「だって○○だったんだよ！」
と、自分が何に怒っているのかや理由を話してくれるようになりました。
そして嫌なことがあっても、爆発する前に自分で落ち着いて対処できるようになったんです！
学校でのことであれば、先生にその時の状況や様子を聞いておくとよいです。
様子から考えられる気持ちを推測して、言葉にしてあげてくださいね。
安心できるママとの会話の中で、感情のコントロール力を育てていきましょう！
執筆者：若月綾
発達科学コミュニケーションアンバサダー
元小学校教員。授業中の離席や友達に手が出てしまう息子の行動に悩み、謝罪を繰り返す日々。
「困りごとを減らさなければ」と叱れば叱るほど、「息子の強みである好奇心や行動力まで失わせてしまうのではないか…」という葛藤の中出会ったのが、発達科学コミュニケーションでした。
子どもを変えようとするのではなく、関わり方を変えることで、子どもの困りごとは落ち着きながらも強みが伸びていくことを実感。
今では「どう関わるか」の軸を持ち、迷いながらも選べる子育てへ。同じように悩むママや先生に、子どもの強みを活かしながら育てる関わり方を届けています。
お母さんが声かけを変えるだけで、子どもがぐんぐん伸びるヒントをお伝えしています！
執筆者：若月綾
（発達科学コミュニケーションアンバサダー）
