同級生とうまくいかず、友達の輪に入れない中学生を見て「何とかしてあげたい」と焦っていませんか。ですが、いきなり友達作りを頑張らせるほど、自信をなくしてしまうこともあります。実は、関わり方には“順番”がありました。
１．同級生とうまくいかない中学生に悩むママへ｜何とかしてあげたいのに空回り
２．友達の輪に入れない中学生に「いきなり友達作り」が難しい理由
３．同級生にこだわっていた私が見落としていたこと
４．同級生とうまくいかない子への関わり方｜親ができる最初の１歩
監修者：吉野加容子
発達科学コミュニケーション創始者／パステル総研主宰／発達科学ラボ代表
脳科学をベースに、発達障害・発達グレーゾーンの子どもの発達支援を専門とする。広島大学教育学部卒業後、東京学芸大学大学院修士課程、慶應義塾大学大学院博士課程で学び、民間企業での脳科学研究、医療機関での発達支援、大学での教育に従事。
15年以上にわたり発達に悩む親子と向き合う中で、「子どもの発達を本当に伸ばすのは、家庭での365日の関わりである」という結論にたどり着く。
病院や学校だけでは支援が届きにくい発達グレーゾーンの子どもたちに対して、家庭で再現できる支援を確立するため、脳科学・教育学・心理学を融合した独自メソッド「発達科学コミュニケーション」を開発。
これまでに数多くの親子の変化を生み出し、“ママが変われば子どもが変わる”という発達支援の新しい当たり前を広げている。
著書に『発達障害とグレーゾーン 子どもの未来を変えるお母さんの教室』『脳を育てる親の話し方』『脳が喜ぶ子育て』など。
１．同級生とうまくいかない中学生に悩むママへ｜何とかしてあげたいのに空回り
平日の夜、学校から帰ってきた娘が「友達がほしいのに、うまく話せない…」と涙ぐんでいる。
同級生とうまくいかず、友達の輪に入れない様子を見ると、親として何とかしてあげたくなりますよね。
もしかすると、
「もっと友達作りの経験を増やした方がいいのかな」
「同級生と話す練習をさせた方がいいのかな」
と考えたこともあるかもしれません。
友達づくりのプログラムやワークショップを探してみても、「それは行きたくない」と言われてしまう。友達がほしいと言っているのに、一歩踏み出せない娘を見ると、「結局どうしたらいいの？」とわからなくなってしまうものです。
だからこそ、今すぐ何とかしてあげたい、この状況を早く変えてあげたい。
そんな気持ちが強くなるのは、とても自然なことです。
けれどこの「焦り」があるときほど、関わり方の順番がズレやすくなることがあります。
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２．友達の輪に入れない中学生に「いきなり友達作り」が難しい理由
友達の輪に入れないなら、同級生と関わる経験を増やせばいい。
一見すると、自然な流れに見えます。
ですが、ここで起きやすいのが「いきなり本番」で友達作りを頑張らせてしまうことです。
実は、同級生との関係づくりは、異年齢や少人数の関係よりも、難易度が高い場面でもあります。
同級生は立場が近いからこそ、「自分はどう見られているか」が気になりやすく、無意識の比較も起こりやすい関係です。
また、異年齢なら「違いがあって当たり前」と受け止めやすい一方で、同級生の集団では少しのズレが気になりやすいことがあります。
さらに、年上・年下との関係では、
「教わる」
「頼る」
「教える」
といった役割が自然に決まりやすいのに対して、同級生同士は、ゼロから距離感を作っていく必要があります。
そのため、空気を読みすぎる子や、不安が強い子ほど、「どう入ればいいのかわからない」と感じやすいのです。
この状態でうまくいかなかったとき、子どもの中には「やっぱりできない」という感覚が残ります。すると、また同じ場面で話すことに自信が持てなくなり、さらに友達の輪に入りづらくなる。
こうして、「うまくいかない経験」が積み重なっていくことがあります。
早くなんとかしてあげたいと思うほど、この流れに入りやすくなるのです。
だからこそ、「同級生と話す練習を増やすこと」だけでは、うまくいかないことがあるのです。
３．同級生にこだわっていた私が見落としていたこと
私自身も、同じように考えていました。
友達の輪に入れないなら、同級生と話せるようにしてあげなきゃいけない。
そう思って、同級生との関わりを増やすことばかり考えていたんです。
けれどうまくいかない。
その様子を見るたびに「どうしてできないんだろう」と感じて、気づけば「できるようにさせること」に意識が向いていました。
そんなときに出会ったのが、発達科学コミュニケーションの学びでした。
そこで知ったのは「いきなり同級生との関係を頑張ること」自体が、ハードルの高い関わり方になっている可能性があるという視点です。
そのとき初めて、同級生にこだわることだけが関わり方ではない、ということに気づいたんです。それまで見えていなかった選択肢が、少しだけ広がった感覚でした。
▲▲日常の関わりの記録。子どもの行動の変化を実感しました。
４．同級生とうまくいかない子への関わり方｜親ができる最初の１歩
いきなり特別なことをする必要はありません。
まずは、ママが安心して話せる相手と、自然に会話する時間を子どもの近くでつくることから始めます。
特別な練習をさせたり、無理に会話に入らせたりする必要はありません。
▲▲ママの友達と“女子トーク”
ママが友達と楽しそうに話している姿を見たり、同じ空間で会話を聞いたりするだけでも、子どもにとっては「人との関わり方」を感じる経験になります。
すると、少しずつ会話に入ってくることがあります。
安心できる場で「話せた」という小さな経験が増えることで、人と関わることへの不安が少しずつ下がっていくこともあります。
こうした経験は、いきなり同級生の輪に入るためではなく、「人と関わっても大丈夫なんだ」という土台につながっていきます。
すぐに友達を作れるようにすることだけが、関わり方ではありません。
どこから経験を積んでいくか。その順番を整えることで、見える反応が変わってくることがあります。
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よくある質問（FAQ）
Q1. 友達の輪に入れない中学生はどうすれば友達ができるようになりますか？
友達を作ることだけに目を向けると、うまくいかない場面もあります。まずは安心できる関係の中で人と関わる経験を重ねることが、次の一歩につながることもあります。
Q2. 同級生とうまくいかない中学生に親はどこまで関わるべきですか？
何かしてあげたい気持ちが強いほど、関わり方に迷うこともあります。大切なのは、子どもが安心して人と関われる環境をどうつくるかという視点です。
Q3. 友達ができない理由は性格やコミュニケーション能力の問題ですか？
性格だけで決まるものではなく、関わる場面や状況によって感じ方や行動は変わることがあります。どこから経験を積んでいくかによって、見える反応が変わることもあります。
執筆者：本田ひかり
発達科学コミュニケーションアンバサダー
保育園の頃から癇癪や登園しぶりのあった娘にうまく関われず、自分は「子育てに向いていない」と感じていました。
小学２年生で登校しぶりが悪化し不登校に。外に出ることも難しくなった娘に「このままじゃだめだ」と思いながら、どうしていいかわからず。
そんな中で発達科学コミュニケーションを学び、子どもを変えようとするのではなく、関わり方を見直したとき、少しずつ親子の空気が変わっていきました。
子どもに合った関わりができるようになると、張りつめていた子育てが、無理なく進んでいく感覚に変わっていきました。
かつては家にこもり外出も難しかった娘は、現在思春期。友達と過ごす時間を楽しめるようになりました。
かつての私のように、わが子に合う子育てがわからず苦しんでいるママへ、無理に頑張らなくても親子は変わっていく。そんな関わり方を届けたいと思い発信しています。
