兄弟喧嘩への親の対応は「タイミング」がカギ!衝動性が強い兄弟が仲良くなるコツ

 

兄弟喧嘩への親の対応、毎日怒りすぎて疲れていませんか?実は、衝動性が強い子の兄弟喧嘩を減らすカギは「声をかけるタイミング」にあります。喧嘩の最中ではなく「仲良く遊んでいる時間」に注目を変えただけで、兄弟喧嘩が激減したコツをお伝えします!
 

【目次】

 

監修者:吉野加容子

発達科学コミュニケーション創始者/パステル総研主宰/発達科学ラボ代表

 

脳科学をベースに、発達障害・発達グレーゾーンの子どもの発達支援を専門とする。広島大学教育学部卒業後、東京学芸大学大学院修士課程、慶應義塾大学大学院博士課程で学び、民間企業での脳科学研究、医療機関での発達支援、大学での教育に従事。

 

15年以上にわたり発達に悩む親子と向き合う中で、「子どもの発達を本当に伸ばすのは、家庭での365日の関わりである」という結論にたどり着く。

 

病院や学校だけでは支援が届きにくい発達グレーゾーンの子どもたちに対して、家庭で再現できる支援を確立するため、脳科学・教育学・心理学を融合した独自メソッド「発達科学コミュニケーション」を開発。

 

これまでに数多くの親子の変化を生み出し、“ママが変われば子どもが変わる”という発達支援の新しい当たり前を広げている。

著書に『発達障害とグレーゾーン 子どもの未来を変えるお母さんの教室』『脳を育てる親の話し方』『脳が喜ぶ子育て』など。

 

1.なぜ「兄弟喧嘩」への親の対応は、タイミングが重要なの?

 
 
リビングから聞こえる子ども達の激しい泣き声と怒鳴り合い。
 
 
仲裁に入れば火に油を注ぐだけだと分かっていても、危なくて放っておけない。
 
 
そんな毎日に、ヘトヘトになっていませんか?
 
 
発達凸凹兄弟の喧嘩対応で、一番大事な声かけのタイミング。
 
 
それはズバリ、「喧嘩をしていない時」に注目することです。
 
 
よく「喧嘩が起きたら双方の言い分を平等に聞こう」「どちらが悪いかジャッジせずに話し合おう」というアドバイスを目にします。
 
 
もちろん、それはお子さんの社会性を育てるための大切なステップです。
 
 
ですが、衝動性が強いタイプのお子さんの場合、この「喧嘩が起きた後の対応」だけでは、なかなか状況が変わらないことがよくあります。
 
 
なぜなら、良くも悪くも、ママの注目は子どもにとって最高のご褒美(報酬)になるからです。
 
 
 
 
私たち親は、お子さんが何のトラブルもなく楽しく遊んでいる時よりも、何かトラブルが発生した時にすぐ注目してしまいがちです。
 
 
「危ない!」「喧嘩はやめて!」と、お子さんに危険があってはならないと思うからこそ、反射的に駆けつけてしまいます。
 
 
しかし、脳には「注目された行動」を繰り返す性質があります。
 
 
衝動性が強いお子さんの脳は、この「怒られた時の注目」さえも、ママが自分を見てくれたという強烈な「ご褒美」として受け取ってしまうのです。
 
 
その結果、注意をしても怒っても、脳はそのご褒美がほしくて、何度も何度もトラブルを引き起こしてママを呼ぼうとしてしまいます。
 
 
つまり、良かれと思って一生懸命に対応している「喧嘩の真っ最中への注目」が、皮肉にも次の兄弟喧嘩を引き起こすきっかけになっているのです。
 
 
だからこそ、兄弟喧嘩への親の対応で最も大事なのは、「喧嘩をしていない時」に注目するという、逆転のタイミングなのです。
 
 
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2.毎日繰り返される兄弟喧嘩に疲れ果てていた私の過去

 
 
かつての私は、毎日のように喧嘩をする息子たちの対応に疲れ切っていました。
 
 
わが家には衝動性が強い発達凸凹の兄弟がいますが、やっと騒ぎが収まったと思っても、数分後にはまた別のトラブルが始まります。
 
 
しつこく喧嘩が続く時には、もうお手上げ。2人を物理的に引き離し、片方はYouTubeを見せ、もう片方は私が遊ぶ……。
 
 
そんなふうに、その場をしのぐだけの対応をすることもしばしばでした。
 
 
だから、子どもたちが静かに仲良く遊んでいる時間は、
 
 
「やっとこれでゆっくりできる!」
「やっときた!私の休憩タイムだー!」
 
 
そんなふうに思って、子どもたちに気が付かれないように、こっそりキッチンでお菓子を食べたり、スマホをチェックしたり……。
 
 
隠れてゆっくりタイムをとっていました。
 
 
ですが、実はこの「静かな時にママが姿を消す」ことこそが、喧嘩を長引かせていた原因でした。
 
 
仲良くしている「良い状態」を無視して、喧嘩をした時だけ全力で関わる。
 
 
 
 
これでは、子どもたちが注目を求めて喧嘩を繰り返すのは当然だったのです。
 
 
私がこの仕組みに気づき、『兄弟喧嘩している時間』ではなく、あえて『仲良く遊んでいる時間』に子どもたちに意識を向け、関わりを持ち始めるようにしました。
 
 
すると、あんなに激しかった喧嘩が、驚くほどどんどんと少なくなっていったのです。
 
 

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3.脳に届くタイミングを意識しよう!兄弟喧嘩が激減する声かけのコツ

 
 
お子さんに注目を向けてほしいタイミングは、兄弟喧嘩を始めてしまった時ではなく、『兄弟喧嘩をしていない時』です。
 
 
具体的には、子どもたちの脳に届きやすいタイミングを狙って、こんな声をかけるだけです。
 
 
喧嘩がおさまった時
「自分たちでやめられたね!」
 
 
喧嘩をしていない時
「わー!仲良く遊んでるね!ママ嬉しいな」
 
 
などの声をかけるだけ。
 
 
特に衝動性が強い凸凹キッズはパッと脳が反応してしまうので、ママの声かけが脳に届きにくい傾向が強いです。
 
 
だからこそ、 喧嘩の最中ではなく、脳が喜ぶタイミングを意識して声をかけてみてください!
 
 
 
 
いかがでしょうか?ママに自分の「良い状態」を認めてもらったお子さんの脳は、「あ、こうしていればママが見てくれるんだ!」と安心していきます。
 
 
子どもへの声かけを脳に届くタイミングに変えていくだけで、子どもの良い行動を増やし、よくない行動を減らしていくことができます!
 
 
脳に届く『ご褒美タイミング』を変えるだけで、毎日の兄弟喧嘩がグンと減る可能性、大です! この方法で、お子さんたちとの穏やかな時間が増えますように。
 
 
 
 

兄弟喧嘩への親の対応についてのよくある質問(FAQ)

 
 

Q1:毎日兄弟喧嘩ばかりで、いくら怒ってもやめてくれません。どうすればいいですか?

 
 

A1:喧嘩の最中に怒るのをやめ、仲良く遊んでいる「平和な時間」に注目してください。衝動性が強い子にとっては、親に怒られることすら「注目された」という脳へのご褒美になり、喧嘩を繰り返す原因になってしまいます。トラブルのない時間にこそ声をかけ、注目するタイミングを逆転させましょう。

 
 

Q2:喧嘩が起きたら「平等に言い分を聞く」ようにしていますが、状況が変わりません。

 
 

A2:衝動性が強いお子さんの場合、喧嘩が起きた「後」の対応だけでは状況が変わりにくい傾向があります。感情が高ぶっているトラブルの最中は、親がいくら正論を伝えても言葉が脳に届きにくい状態です。「自分たちで喧嘩をやめられたね」など、落ち着いているタイミングを狙って声をかけてみてください。

 
 

Q3:子どもたちが静かに仲良く遊んでいる時は、刺激しないように離れて見守るべきですか?

 
 

A3:むしろ、静かに仲良く遊んでいる時こそ、積極的に声をかけて注目してあげてください。良い状態の時に親が反応しないと、子どもはママの気を引くために無意識にトラブルを起こしてしまいます。「仲良く遊んでるね」と良い行動をしっかり言葉で認め、喧嘩をしなくても見てもらえる安心感を育てましょう。

 
 
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執筆者:KOHARU
発達科学コミュニケーションリサーチャー

 

高校生から保育園児まで5人の発達凸凹キッズのママ。かつては、激しい癇癪や先生への反抗、無気力など、子どもたちの「怒り」の問題に悩み、毎日怒鳴って親子バトルを繰り返す日々でした。

 

「様子見」をしても状況は変わらないと気づき、発達科学コミュニケーションで「怒らない脳」を育てる関わりを実践。すると子どもたちの癇癪が解消し、私自身もガミガミ育児から解放されました。

 

過去の私のように悩むママへ、関わり方を変えるだけで親子に笑顔が戻ることを伝えたい。「『様子見』をして苦しむ時間を少しでも減らしたい」という想いで、脳科学的アンガーマネジメントを発信しています。

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