学校に行きたいけど行けない子に「大丈夫だよ」と励ましても不安が続く…。実は必要なのは、不安を消すことではなく“わかる安心”を増やすこと。校門で泣く小１息子への関わりを見直した体験から、子どもが動きやすくなる視点をお伝えします。
１．「学校に行きたいけど行けない」と泣く子どもの対応に迷っていませんか？
２．学校に行きたいのに行けない理由
３．不安を消そうとしても息子の不安が減らなかった私の気づき
４．「学校に行きたいけど行けない」子が安心して登校できるようになる関わり方
監修者：吉野加容子
発達科学コミュニケーション創始者／パステル総研主宰／発達科学ラボ代表
脳科学をベースに、発達障害・発達グレーゾーンの子どもの発達支援を専門とする。広島大学教育学部卒業後、東京学芸大学大学院修士課程、慶應義塾大学大学院博士課程で学び、民間企業での脳科学研究、医療機関での発達支援、大学での教育に従事。
15年以上にわたり発達に悩む親子と向き合う中で、「子どもの発達を本当に伸ばすのは、家庭での365日の関わりである」という結論にたどり着く。
病院や学校だけでは支援が届きにくい発達グレーゾーンの子どもたちに対して、家庭で再現できる支援を確立するため、脳科学・教育学・心理学を融合した独自メソッド「発達科学コミュニケーション」を開発。
これまでに数多くの親子の変化を生み出し、“ママが変われば子どもが変わる”という発達支援の新しい当たり前を広げている。
著書に『発達障害とグレーゾーン 子どもの未来を変えるお母さんの教室』『脳を育てる親の話し方』『脳が喜ぶ子育て』など。
１．「学校に行きたいけど行けない」と泣く子どもの対応に迷っていませんか？
新学期が始まってから、
・学校へ行く支度はちゃんとする
・学校を楽しみにしている様子もある
・学校で大きなトラブルがあるわけでもない
けれど、いざ学校へ行こうとすると、「ママがいい…」「学校が怖い…」「学校に行きたいけど行けない…」と泣いて動けなくなる。
そんな状態に困っていませんか？
実は、学校に行きたいけど行けない子は、“学校が嫌”なのではなく、“わからない不安で動けなくなっている”ことがあります。
学校に行きたいのに、校門の前で泣いて動けない姿を見ると、親としても「何がそんなに嫌なんだろう？」「どうしてあげたら行けるようになるんだろう？」と胸が苦しくなりますよね。
「何が怖いの？」「お友達いるよ？」「大丈夫だよ」と励ましても、また次の不安が出てくる。
「今日は何するの？」「何時に終わるの？」「どこまで迎えに来てくれる？」
答えてもまた確認が続くと、「もう全部説明しているのに…」「これ以上どう安心させたらいいの？」と、ママの方もしんどくなってしまいます。
けれど、不安が強い子に必要なのは、不安をなくすことではなく、「わかる」「見通しが持てる」状態を増やしていくことなんです。
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２．学校に行きたいのに行けない理由
学校に行きたい気持ちはあるのに行けない子は、“わからないこと”に強い不安を感じやすい子どもがいます。
発達科学コミュニケーションでは、こうした「まだ起きていないことへの不安」が大きくなりやすい状態を、“予期不安が強い状態”と考えます。
予期不安が強い子どもにとって、「これから何が起きるのか」「どう動けばいいのか」「いつ終わるのか」など、“わからないこと”は大きな不安につながりやすいのです。
例えば、
・今日はどんな授業をするのか
・誰と過ごすのか
・学活では何をするのか
・休み時間をどうやって過ごすのか
こうした“まだ起きていないこと”が想像できないと、不安がどんどん膨らんでいきます。
すると、「通学中に誘拐されたらどうしよう」「先生が怒ったら？」「忘れ物をしてしまったら？」と、次から次に心配事が出てくるようになります。
ここでママや先生は、つい「大丈夫だよ」「そんなこと起きないよ」「心配しなくていいよ」と安心させたくなります。
けれど、このタイプの子にとって本当に必要なのは、大人に「大丈夫」と言われることだけではありません。
なぜなら、不安を消そうとしても、また別の“わからないこと”が出てくれば、次の不安が生まれてくるからです。
つまり問題は、 不安があることそのものではありません。
「大丈夫だよ」と言われてその場は学校に入れたとしても、 子ども自身が「なぜ大丈夫なのか」を納得できていなければ、 また同じ不安が出てきたときに、同じように立ち止まってしまいます。
だからこそ、不安を消そうとするより、子ども自身が「わかった」 「これなら大丈夫そう」 「やってみたら大丈夫だった」と体験できること。
それが、学校に行きたいのに行けない子が、安心して一歩を踏み出すために大切な関わり方なのです。
３．不安を消そうとしても息子の不安が減らなかった私の気づき
わが家の息子も、入学後は毎朝のように校門まで付き添っていました。
不安には１つ１つ丁寧に返事をしたり、学校まで一緒に歩いたり、少しでも安心して登校できるようにしていました。
けれど、誘拐のニュースを見れば、「僕も誘拐されたらどうしよう？」
自然災害のニュースを見れば、「学校にいるときに地震が来たらどうしよう？」と、不安の矛先は次々に変わっていきました。
環境の変化に弱い子だから仕方ない、そう思いながらも、次から次に出てくる不安に苛立ちを隠せない時もありました。
発達科学コミュニケーションでは、子どもの性格や認知、つまり感じ方そのものを変えようとするのではなく、行動に注目します。
不安なものは不安だし、怖いものは怖い。
そこを「怖くない」と変えようとするのではなく、不安があっても、どうしたら動ける状態をつくれるのかを考える。
この視点を知ったとき、「不安をなくすことがゴールじゃないんだ」と気づきました。
息子に必要だったのは、不安を感じない子にすることではありませんでした。
不安は不安のままでいい。
その不安を、理解できる材料や、納得できる体験に変えていくことで、少しずつ行動できる状態をつくることが大切だったのです。
この気づきが、私の関わり方を見直すきっかけになりました。
４．「学校に行きたいけど行けない」子が安心して登校できるようになる関わり方
① 子どもの“わからない”を減らす
まずやめたのが、「怖くないよ」と気持ちを変えようとすることでした。
代わりに、“わからないことを減らす”関わりに変えていきました。
例えば、息子は「誘拐されたらどうしよう」という不安を何度も口にしていました。
そこで実際に通学路を一緒に歩きながら、「こんなに地域のおじさんたちが旗を持って見守ってくれてるんだね」「ここにも先生がいるね」と、“安心できる材料”を一緒に確認していきました。
また、学活や行事など内容が曖昧な活動は、事前に先生へ確認しました。
「リーダー決めってどんなことするの？」「今日は何をする時間なの？」をできるだけ具体的に把握して、息子にも伝えるようにしました。
不安が強い子は、“わかる”“納得できる”ことで動きやすくなるからです。
だから私は、大きな不安を消そうとするのではなく、“小さなわからない”を減らしていきました。
② 心配事ではなく“今日のミッション”に意識を向ける
もうひとつ変えたのは、息子の意識を“不安探し”だけに向けないことでした。
何もすることがないと、予期不安が強い子は不安に注目してしまいます。
そこで学校へ行く前に、小さなミッションを渡すようにしたのです。
例えば、
「今日の給食で一番おいしかったもの教えてね！」
「お友達の名前を１人覚えて、帰ってきたらママに教えてね！」
そんな小さなミッションです。
すると少しずつ、帰宅後に学校での出来事を話してくれるようになりました。
「今日ね、〇〇ちゃんが消しゴム拾ってくれた！」
「今日の授業こんなことしたよ！」
「給食の○○がおいしかった！」
以前は“不安”でいっぱいだった頭の中に、給食、友達、授業、楽しかったことが少しずつ増えていったのです。
学校に行きたいけど行けない子は、「行きたくない」のではなく、“わからない不安で動けなくなっている”ことがあります。
だからこそ、不安を消そうとするより、「わかる」「安心できる」「今日の楽しみがある」を増やしていくことが、子どもの“動ける”につながっていきますよ！
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登校しぶりに関するよくある質問（FAQ）
Q1．「学校に行きたいけど行けない」と泣く子に「大丈夫だよ」と励ましても効果がありません
A1：不安が強い子は、「大丈夫」と言われても、なぜ大丈夫なのか納得できないと、また別の不安が出てくることがあります。不安を消そうとするより、子ども自身が「わかった」「これなら大丈夫そう」と思える安心材料を増やしていくことが大切です。
Q2．学校に行きたいのに行けない子は、不登校になってしまうのでしょうか？
A2：校門で泣く姿を見ると不安になりますよね。けれど、「行きたい気持ちはあるのに動けない」子は、学校が嫌いというより、“わからない不安”で止まっていることがあります。まずは見通しが持てる関わりを増やしていきましょう。
Q3．学校に行きたいけど行けない子には、どんな声かけをすればいいですか？
A3：「怖くないよ」と気持ちを変えようとするより、「何がわかると安心できるか」に目を向けることがポイントです。通学路、学校での活動、先生や友達との関わりなど、子どもの“わからない不安”を少しずつ見つけていきましょう。
執筆者：中井春菜
発達科学コミュニケーションアンバサダー
思い通りにならないと激しく癇癪を起こす息子の子育てに悩み、「どうすればこの子は落ち着くのか」と試行錯誤する日々を過ごしてきました。
常に癇癪を起こさせないよう先回りして対応し、子どもに気を遣い続ける毎日。
発達科学コミュニケーションを学んだことで関わり方を見直し、癇癪に動じず迷わず対応できるように変化しました。
その結果、息子は感情で爆発するのではなく、自分の思いを言葉で伝えられるようになり、自分で考えて動ける場面が増えていきました。
かつての私のように、こだわりや感情の強さに悩み、子どもに気を遣い続けてしまうママに向けて、関わり方を変えることで子どもが変わる実践を発信しています。
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執筆者：中井春菜
（発達科学コミュニケーションアンバサダー）
