父親と息子が合わない、関係が悪く、その間に挟まれて限界を感じていませんか？父親と息子の不仲には、それぞれの特性や価値観の違いが影響していることがあります。二人の関係をこじらせないために、ママができる２つの関わり方をお伝えします。
１．子どものイライラは、父親との関係性の影響を受けています
２．父親と息子の関係がこじれやすいのは、特性のぶつかり方に理由があります
３．父親と息子が合わないとき、ママができる２つの関わり
◆父親を責めずに「作戦会議」をする
◆「なぜ？」ではなく「次はどうする？」を一緒に考える
監修者：吉野加容子
発達科学コミュニケーション創始者／パステル総研主宰／発達科学ラボ代表
脳科学をベースに、発達障害・発達グレーゾーンの子どもの発達支援を専門とする。広島大学教育学部卒業後、東京学芸大学大学院修士課程、慶應義塾大学大学院博士課程で学び、民間企業での脳科学研究、医療機関での発達支援、大学での教育に従事。
15年以上にわたり発達に悩む親子と向き合う中で、「子どもの発達を本当に伸ばすのは、家庭での365日の関わりである」という結論にたどり着く。
病院や学校だけでは支援が届きにくい発達グレーゾーンの子どもたちに対して、家庭で再現できる支援を確立するため、脳科学・教育学・心理学を融合した独自メソッド「発達科学コミュニケーション」を開発。
これまでに数多くの親子の変化を生み出し、“ママが変われば子どもが変わる”という発達支援の新しい当たり前を広げている。
著書に『発達障害とグレーゾーン 子どもの未来を変えるお母さんの教室』『脳を育てる親の話し方』『脳が喜ぶ子育て』など。
１．子どものイライラは、父親との関係性の影響を受けています
父親と息子の関係が悪く、いわゆる「不仲」な状態が続いて、家の中の空気がピリピリしていませんか。
パパはパパなりに正しいことを言っている。
子どもも、わざと困らせたいわけじゃない。
それなのに、二人が関わるたびに衝突してしまう。
間に入って調整しようとすればするほど、「どっちの味方なの？」と責められたような気持ちになり、何も言わずに黙っていると、「私が止めなきゃ、親子関係は壊れてしまう」と不安になる。
この状況、あなたの関わり方が悪いわけではありません。
父と息子、それぞれがもつ“特性のぶつかり方”によって、ママが一番消耗する構造ができてしまっているだけなのです。
こうしたケースは、決して珍しいものではありません。実際、わが家でも同じようなことが起きていました。
わが家には注意欠陥多動性障害（ADHD）・自閉症スペクトラム（ASD）・感覚過敏・衝動性強めの息子がいます。
コロナを境に在宅勤務が増えた夫は、今まで目に付かなかった息子の様子を間近でみる時間が増えました。すると
学校の荷物は置きっぱなし
YouTubeばっかり見て宿題をやっていない
部屋が散らかって探し物ばかりしている
そんな息子のできないところばかりが気になり、夫は毎日のように小言を言うようになってしまいました。
準備したはずなのに、家を出る直前にアレが無い、コレが無いと言い出す息子。
そのたびに夫は黙って見ていられず、「何やってるんだお前は！」と罵声を浴びせることが増えていきました。
すると、息子は「また叱られるかも…」と過剰に反応し父親を避けるようになり、そのうち母親である私にも反抗的な態度をとるようになってしまいました。
子どもにイライラしやすく、反抗的な態度があると「思春期だからかな」「反抗期だから仕方ないのかな」と考えるママも多いかもしれません。
けれど実は、子どものイライラの背景に、父親との関係性が影響しているケースは少なくないのです。
癇癪を止めようとするほど
親子バトルが長引く子へ
まず指示をひとつ減らして、
子どもの脳が安心して
動ける状態をつくる
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２．父親と息子の関係がこじれやすいのは、特性の現れ方に原因があります
父親と息子が合わない、不仲が続く様子を見ると、ママはつい「パパの言い方がきついのかな」「息子の関わり方が悪いのかな」と考えてしまいがちです。
けれど実際には、接し方の前に、それぞれの特性の現れ方そのものが噛み合っていないケースが少なくありません。
父親が「正しさ」や「常識」を大切にするタイプで、子どもが自分なりのこだわりやペースを強く持っている場合、親子で話し合おうとするほど衝突しやすくなります。
父親は良かれと思って「なぜできないんだ」「普通はこうだろう」と伝えている。
一方で子どもは責められているつもりがなくても、自分を否定されたように受け取ってしまう。
このズレが続くと、子どもの不機嫌やイライラ、反発といった形で表れてきます。
大切なのは、父親が悪いわけでも、子どもがわがままなわけでもないということ。 二人とも、それぞれの特性や価値観に沿って行動しているだけです。
ただし、その“正しさ”がかみ合わないとき、自然と間に立って調整役になるママが、一番消耗してしまう構造が生まれます。
父親が「話せば分かるはず」と言葉を重ねるほど、子どもは追い詰められ、ママは「フォローしなきゃ」と動かざるを得なくなる。
まずは、同じやり方では分かり合えない組み合わせなのだと理解すること。 それが、ママが一人で抱え込まないための出発点になります。
３．父親と息子が合わないとき、ママができる２つの関わり
父親と息子の関係がこじれているとき、ママはつい「何とかしなきゃ」と動いてしまうと思います。
けれど、ママがやるべきなのは、父親や子どもを変えようとすることではありません。
それぞれの特性を踏まえて、「どうしたらうまくいくか」を一緒に考えることです。
◆父親を責めずに「作戦会議」をする
父親に対して、「あなたの言い方が悪い」「もっと優しくしてあげて」と直接的に伝えたくなることもあるでしょう。
けれど、ここで父親を責める形になると、父親は「自分も否定された」と感じやすくなります。
子どもにできることを増やしてほしい、自分で考えて行動できるようになってほしいという願いは、お父さんもお母さんも同じ気持ちですよね。
目的は同じ、子どもを成長させたい。ただ、夫婦でやり方が違うだけなんです。
だから、目的が同じだと分かったならば、あとはどうしたらいいかを夫婦で相談できるといいですね。例えば、
「お父さんが子どもを伸ばしたいと思ってくれてるの、嬉しいよ」と、責めるのではなく、お母さんのアイ・メッセージをいれながらお父さんの気持ちを尊重します。
「けど、怒鳴っても息子はまた同じ行動しちゃうし、うまくいかないよね。私たちも怒るのに疲れちゃうよね。」と共感をいれながら、ここでもアイ・メッセージで現状を説明します。
「私としてはね、子どもに自分で考えてできる子になって欲しいと思ってる」と提案をしてみましょう。
お父さんの気持ちを尊重して自尊心を傷つけないようにしながら、どうしたらいいのかを相談する。ここがポイントです。
◆「なぜ？」ではなく「次はどうする？」を一緒に考える
続いて、夫婦で子どもに対して具体的にどのようにアプローチしていくのか説明しますね。
子どもが、忘れ物や片づけなど、うまくできないことがあった場合には、子どもの「やってしまった！」という気持ちには共感します。
子どもがうまくできなかったとき、「なぜ？」と理由を聞きたくなるかもしれません。
ですが、勢いに任せて「なんでそんなことするんだ？」と言うと、責める気持ちが伝わってしまいます。
ですから、責める気持ちを一旦抑えて、だれも責めていないよという態度を見せることが大切です。
ダメだから、ダメ！と頭ごなしに叱るのではなく、うまくいかなかった、失敗してしまった行動から次はどうしたらいいか、対策を一緒に考えていきます。
つまり、大切なのはできなかった理由を追及することではなく、「じゃあ、次はどうする？」に意識を向けることなのです。
例えば、出かける直前に忘れ物に気づいたときも、「なんで準備してなかったの？」ではなく、「次はどうしたら忘れにくくなるかな？」と聞いてみます。
子どもが答えられなければ、「玄関に置いておく？」「前の日に一緒に確認する？」と選択肢を出してもいいですね。
子どもが話してくれる感情に共感しながら、改善策を一緒に考えていきましょう。
話を聞いてもらえたということは、自分の思いを受け止めてもらえたこと。
こうして「分かってもらえた」という経験が積み重なることで、親への信頼感が育ち、子どもも大人の言葉を受け取りやすくなっていきます。
父親と息子が合わないからといって、ママが二人の間に入り続ける必要はありません。
パパとは「どうすれば伝わるか」を相談し、子どもとは「次はどうする？」を一緒に考える。
ママが二人を変えようとするのではなく、それぞれがうまく関われる方法を増やしていくことが、父親と息子の関係を立て直す一歩になります。
父親と息子の関係についてよくある質問
Q1．父親と息子が合わないのは、どちらかに原因があるのでしょうか？
A1．どちらか一方が悪いとは限りません。父親が正しさや常識を大切にし、子どもが自分なりのこだわりやペースを強く持っているなど、特性や価値観の違いによって衝突が起きやすくなることがあります。まずは、これまでと同じやり方では分かり合いにくい組み合わせだと捉えることが大切です。
Q2．父親と息子が不仲なとき、ママは間に入った方がいいですか？
A2．ママがいつも間に入って二人を仲直りさせようとすると、ママ自身が疲れ切ってしまいます。父親や子どもを変えようとするのではなく、父親とは「どうすれば伝わるか」を相談し、子どもとは「次はどうする？」を一緒に考えるなど、それぞれに合った関わり方をしていきましょう。
Q3．父親が息子に怒鳴ってしまうとき、ママはどう伝えればいいですか？
A3．「怒鳴らないで」と父親を責めるだけでは、かえって反発を招くことがあります。「子どもにできるようになってほしい」という共通の目的を確認したうえで、「怒鳴ってもうまくいかないよね。どうしたら伝わるかな？」と、責めるのではなく一緒に方法を考える形で伝えるのがおすすめです。
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執筆者：五上亮子
（発達科学コミュニケーションリサーチャー）
