母親にだけ癇癪を起こす小学生に「私の育て方のせい？」と自分を責める必要はありません。高学年の癇癪は、外で頑張りすぎた脳のエネルギー切れが原因だからです。褒めても響かない子が変わる、脳に届く３つの声かけステップをお伝えします。
１．母親にだけ癇癪を起こす小学生に、看護師の私が自分を責め続けた過去
２．高学年の癇癪は育て方ではなく、外で頑張りすぎた「脳のエネルギー切れ」
３．褒めても響かない子が変わる！今日からできる脳に届く声かけ３ステップ
監修者：吉野加容子
発達科学コミュニケーション創始者／パステル総研主宰／発達科学ラボ代表
脳科学をベースに、発達障害・発達グレーゾーンの子どもの発達支援を専門とする。広島大学教育学部卒業後、東京学芸大学大学院修士課程、慶應義塾大学大学院博士課程で学び、民間企業での脳科学研究、医療機関での発達支援、大学での教育に従事。
15年以上にわたり発達に悩む親子と向き合う中で、「子どもの発達を本当に伸ばすのは、家庭での365日の関わりである」という結論にたどり着く。
病院や学校だけでは支援が届きにくい発達グレーゾーンの子どもたちに対して、家庭で再現できる支援を確立するため、脳科学・教育学・心理学を融合した独自メソッド「発達科学コミュニケーション」を開発。
これまでに数多くの親子の変化を生み出し、“ママが変われば子どもが変わる”という発達支援の新しい当たり前を広げている。
著書に『発達障害とグレーゾーン 子どもの未来を変えるお母さんの教室』『脳を育てる親の話し方』『脳が喜ぶ子育て』など。
１．外ではいい子で家で暴れる小学生！癇癪を様子見した私の後悔
「外ではいい子って言われるのに、どうして家ではこんなに荒れるの？」
「私にだけ強く当たってきて、毎日親子バトルばかりで疲れた……」
小学生のお子さんの激しい癇癪を前に、こんなふうに悩んでいませんか？
「私の関わり方が悪かったのかな」と自分を責めてしまうママも多いと思います。
だけど、安心してください。母親にだけ起こる癇癪は、ママの育て方のせいではありません。
お子さんに合う「脳への対応」を知ることで、親子バトルは必ず終わらせることができます。
ここからは少し、私自身の話をさせてください。私は以前、看護師として働いていました。
仕事では、患者さんやご家族が感情を爆発させたとしても、プロとして冷静に判断して向き合うことができていたのに、家に帰るとわが子の癇癪の前では全く冷静になれず、自分を見失ってしまうことがありました。
「小学生になったら、少しは落ち着くはず」
そう思っていたのに、現実は違いました。癇癪も親子バトルも続いて、むしろ年齢が上がるほど言葉も強くなっていきました。
本も読みました。ネットでも調べました。書いてある通りに褒めることも、寄り添うこともしました。
それでも変わらなくて、最後はまた怒ってしまって。
夜になると、「またやってしまった」「こんな母親になるはずじゃなかった」と自分を責めていました。
私が一番苦しかったのは、子どもの癇癪そのものよりも、
「外ではいい子なのに家でだけ荒れるのはどうして？」
「このまま大きくなったらどうなるんだろう」
と、出口が見えなくなっていたことでした。
そんな時に出会ったのが、発達科学コミュニケーションです。学んでわかったのは、子どもを力で変えるのではなく、「子どもの脳に届く対応」が大事だということでした。
わが子は「困った子」ではなく、「まだ合う対応が見つかっていない子」だったのです。
そう気づいた瞬間、私の中で子どもの見え方がガラッと変わって、イライラが消え、娘の癇癪が劇的に減っていきました。
癇癪を止めようとするほど
親子バトルが長引く子へ
まず指示をひとつ減らして、
子どもの脳が安心して
動ける状態をつくる
↓↓
２．高学年の癇癪は育て方ではなく、外で頑張りすぎた「脳のエネルギー切れ」
小学生の癇癪で大事なのは、泣く、怒鳴る、暴れるといった「表に出ている怒り」だけを見ないことです。
こうした困った行動にどうしても目が行きますが、その奥には子ども本人も言葉にできないSOSが隠れています。
特に、学校など外ではおとなしく真面目な子ほど、家で爆発する傾向があります。
それは、外の環境で大人の想像以上に気を張って、相当がんばっているからです。
学校では先生の話を聞き、友達に合わせ、嫌なことも我慢する。そのぶん、家に帰った時には、感情をコントロールするための脳のエネルギーがほとんど残っていません。
だから、ちょっとした声かけでドカンと爆発してしまうのです。
では、なぜ「母親にだけ」感情をぶつけるのでしょうか。
母親にだけ癇癪が出るのは「甘えられる安心基地がママだから」というサインです。
子どもにとって母親は、どんな自分も受け止めてくれる安心できる存在だからこそ、外では見せない感情を出してしまうのです。
これは、決してわがままでも性格の問題でもありません。
大人が思う以上に子どもがプレッシャーを感じて追い詰められた結果であり、感情の脳がまだ未発達なサインでもあります。
だからこそ、力で抑え込むのではなく、脳のメカニズムを理解して親の関わり方を変えていくことが解決の第一歩になります。
３．褒めても響かない子が変わる！今日からできる脳に届く声かけ３ステップ
ここからは、本を読んでも様子を見ても変わらなかったママに、今日から意識してほしい３つのステップをお伝えします。
◆ステップ①安心安全を整える
癇癪が起きている時の子どもの脳は、警報機が鳴り響いているようなパニック状態です。
この時に、
「ちゃんとして！」
「早くして」
と正論を言っても、脳は情報を受け取れません。
発達科学コミュニケーションの創始者である吉野加容子の書籍でも、子どもの脳への伝わり方についてこう解説されています。
子どもの脳は大人よりも未熟なので「言葉の意味」よりも、それを伝えている「トーンや声色」のほうに引っ張られがちです。（中略）そのときに意識してほしいのが、「３つのS（３S）」（「Smile（笑顔で）」「Slow（矢継ぎ早でなくゆっくりと）」「Sweet（優しい声で）」の略）です。
引用：『【発達障害とグレーゾーン】子どもの未来を変えるお母さんの教室』 吉野 加容子 (著) 青春出版社
まずは、子どもの脳が「ここは安心していい場所だ」「ママは敵じゃない」と感じられる状態をつくることが最優先です。
ママの表情をやわらかくし、声のトーンを落としてみてください。
「今、〇〇なんだね」
「そう思ったんだね」
と、子どもが言ったことや思っている気持ちをそのまま受け止めます。こうした小さな関わりの積み重ねが、子どもの脳に安心を届けていきます。
◆ステップ②興味関心を持つ
癇癪があると、どうしても「何をやめさせるか」にばかり意識が向いてしまいます。
また、世間ではよく「褒めてください」と言われますが、高学年になっても癇癪がなくならないお子さんは、無理に褒められても素直に喜ばないことが多いものです。
ここで大切なのは、褒めることではなく、子どもの脳の状態に興味を持つことです。
「なんでやらないの？」と問い詰めるのではなく、
「どこで止まっているのかな？」
「どんな時なら動きやすいのかな？」
と一歩引いて観察してみます。
さらに、お子さんが夢中になっているゲームやアニメがあれば、
「このゲームって案外難しいんだね！」
「このキャラクター面白いね」
と、ママの方からその世界に関心を示してみてください。自分の好きなものを認められることは、子どもにとって何よりも嬉しい経験になります。
◆ステップ③やりたい気持ちを引き出す
「やりなさい」と強制しても子どもはなかなか動けませんが、脳は自ら行動すればするほど発達していきます。
本人の「やってみようかな」という気持ちを引き出すために、使いやすい４つの声かけをご紹介します。
・選択指示で選ばせる
「宿題やるよ」と指示するのではなく、「漢字からやる？計算からやる？」と選べる形にします。
それでも動けない時は「リビングでやる？自分の部屋でやる？」と、内容ではなく場所や環境を選ばせるとスッと動けることがあります。
・役割を任せる
「ちゃんとやってね」ではなく、「ここは任せるね！」と役割を渡します。
「ママが先にお風呂に入ってくるから、それまでに１問できたらいいね。任せたよ！」と、時間の見通しと一緒に伝えると、案外張り切って動いてくれます。
・助かる・感謝の気持ちを伝える
「早くして」の代わりに、「自分で準備してくれて助かったよ、ありがとう！」と伝えます。
小学生の間に育てたい「誰かの役に立っている」という貢献欲求が満たされると、いい行動を何度も繰り返せるようになります。
・ジェスチャーを活用する
言葉でたくさん説明するより、笑顔、うなずき、いいねのサイン、拍手、ハイタッチなど、非言語の関わりが子どもの脳にはダイレクトに届きやすいです。
高学年になるにつれて減りがちなジェスチャーを、意識して取り入れてみてください。
娘の癇癪が減っていったきっかけは、私が娘のしているゲームやアニメに興味関心を持ったことでした。
小学生になっても癇癪があるお子さんは、何かしらの発達に関する苦手さを隠し持っていることが多いものです。
親なら誰しも「いい行動を引き出したい」と願いますが、「やりたい」という気持ちが引き出せなければ、行動は変わりません。
そしてその行動は、叱って引き出すものではないのです。
「こんなはずじゃなかった」と夜な夜な自分を責め続けた私だからこそ、伝えたいことがあります。
安心安全が整い、ママが自分の世界に興味を持ち、自分で選んで任され、感謝される。その関わりの中で、子どもの脳は少しずつ育っていきます。
本を読んでも変わらなかった親子バトルに悩むママ、どうか一人で抱え込まずに、今日できる小さな一歩から試してみてくださいね。
癇癪は様子見NG！今すぐ対応を始めてほしい理由を動画でご紹介！
母親にだけ癇癪を起こす小学生についてのよくある質問（FAQ）
Q1：外ではいい子なのに、家で母親にだけ癇癪を起こすのは育て方のせいですか？
A1：いいえ、ママの育て方のせいではありません。子どもにとって母親は絶対的な「安心基地」であり、外で我慢して使い果たした感情を安心してぶつけている状態だからです。ご自身を責めず、まずはママの表情や声のトーンをやわらかくし、脳が安心できる状態を作ってあげましょう。
Q2：高学年になって癇癪が悪化しています。褒めたり言い聞かせたりしても響かないのはなぜですか？
A2：癇癪を起こしている時の脳はパニック状態になっており、言葉を正しく受け取れないからです。外の環境で気を張りすぎて「脳のエネルギーが切れている」ことが原因なので、正論や無理に褒める言葉は響きません。言葉で言い聞かせるのではなく、まずはお子さんの好きなことに興味を持ち、脳のエネルギーを回復させてあげてくださいね。
Q3：このまま様子を見ていれば落ち着きますか？自分から宿題をやるようになりますか？ ？
A3：残念ながら、ただ様子を見ているだけでは根本的な解決にはなりません。激しい癇癪の裏には「今の対応が合っていない」というSOSが隠れており、行動を促すための新しいアプローチが必要だからです。「やりなさい」と強制するのではなく、選択肢や役割を渡す声かけに変えて、本人の「やってみようかな」を引き出していきましょう。
執筆者：森崎こころ
発達科学コミュニケーショントレーナー
看護師として働き、仕事では冷静に対応できるのに、家では「外ではいい子、ママにだけキレる」娘の癇癪に冷静になれず一緒に怒る毎日。「こんな母親になるはずじゃなかった」と毎晩自分を責めていました。
発達科学コミュニケーションに出会い、癇癪はわがままではなく「外で頑張りすぎた脳のキャパオーバー」だと気づきました。脳に届く関わり方へ見直した結果、激しかった癇癪は劇的に減り、今では親子バトルもなくなって笑顔の日々を取り戻しています。
かつての私のように、本やネットの情報では変わらない親子バトルに悩むママへ。『怒らない脳』を育ててママにだけ爆発する毎日を卒業し、親子で応援し合える関係を築くヒントを発信しています。
ママにだけキレる毎日を卒業！『怒らない脳』を育てる対応策をご紹介しています！
