勝ち負けにこだわり、癇癪を起こす負けず嫌いな子どもに悩んでいました。視点を変えて勝ちたい気持ちを活かしたら、片付けや準備、歯医者まで前向きに。ママの見立てが変わる実体験です。
１．負けず嫌いで、癇癪を起こす子どもに困っていた
私には勝ち負けにとてもこだわる小学校１年の長女がいます。
癇癪を起こしやすく、負けず嫌いなので、どう関わればいいのか悩んでいました。
そんな娘はゲームでは、１番じゃないと気が済まない様子でした。
負けた時はもちろん、ゲームの途中でも自分がビリになっただけで、まだ勝負はわからないのに「もう負けた」と大騒ぎ、癇癪を起こします。
そんな娘の姿をみて、私は「楽しく遊んでいるのにまた癇癪？」「この先大丈夫？」という不安が大きかったです。
勝ち負けに異常なほどこだわる子にどうしたらいいかわかりませんでした。
２．勝ち負けにこだわりすぎて、癇癪が止まらなかった頃
長女は、ゲームの勝ちへの執着が強く、せっかく家族でゲームを始めても楽しく最後まで遊べたことがありません。
最後には、いつも子どもが癇癪を起こして、それをなだめて収めるということがよくありました。
正直私は、ゲームをすることが嫌で仕方ありませんでした。
子どもが楽しく遊べればいいと思っているので、最後には勝たせればいいなと思っていても、途中で一時的にビリになっただけで「もうダメだ、負けた！」と突然騒ぎ出し癇癪を起こします。
「まだ途中だからわからないよ」「最後まであきらめないで」と必死に声をかけても怒り狂って聞く耳なし。
こんなただのゲームで、しかも最後負けるかどうかわからないのに癇癪を起こして、負けず嫌いを通り越してこんなことで癇癪を起こすなんて、「何か特性があるのかな…」と不安になったこともありました。
「なんでそんなにこだわるの？」
そう感じたことがあるママに、ぜひ読んでほしい小冊子です▼
３．癇癪は問題行動ではなく、負けず嫌いな子どものエネルギーだった
長女には、勝ち負けにとても強く反応する、「勝ち＝成功」「負け＝終わり」と感じやすい白黒思考の傾向がありました。
そのため、ゲームの途中で負けそうだと感じただけでも気持ちがいっぱいになり、癇癪につながっていたのです。
私はそれまで癇癪という行動ばかりを何とかしようとしていました。
でも、行動だけではなく、その背景にある「勝ちたい」という強い気持ちに目を向けてみると、娘への見方が少し変わりました。
もちろん、白黒思考はママとの関わりの中で少しずつ幅を持たせていくこともできます。
ですが今回は別の角度からいきます。
即効性があって、ママの見方を少し変えるだけ。
子どもはそのままでOKな対応をすることで負けず嫌いを味方にする方法です。
それは、困った状況を置き換えるだけ。
癇癪を起こしているように見えたけど、実は勝ちたい気持ちが強すぎただけ。
感情をコントロールできない子ではなく、競争エネルギーが強い子。
こう捉えられればすごい長所ではないでしょうか。
癇癪だったら止めたいなと思いますが、負けん気だったらこんなに強いエネルギーはありません。
そう気付いたとき、この子への接し方に道が見えてきました。
４．癇癪を止めるのではなく、負けず嫌いの使い道を変えた視点
娘の勝利へのエネルギーはそのままに、誰かと競争するのではなく「昨日の自分」と勝負できる形に変えてみました。
例えばおもちゃのお片付け。
いつもなら「ママやって」と言いやってくれないのですが、「たくさん片付けた方が勝ちだよ」と言えばとんでもない早さで片付けを始めます。
出かける準備も、寝る準備も同じように言うことですぐ動きました。
苦手な歯医者さんも、なかなか口を開けず検診に時間がかかっていましたが、「時間はかるよ」と言って検診にかかった時間を計ります。
「この前15分だったから今回は何分にする？」と聞くと「12分！」と子どもが自分で決めて、検診中もその時間を目指して大きく口を開いていました。
負けず嫌いは動き出すための強いエネルギーとなって娘を動かしてくれたのです。
ポイントは誰かに勝つ・負けるではなく、自分の時間や記録が相手ということです。
そうすると今まで困っていた場面が嘘のように楽に回り始めました。
５．癇癪に振り回されていた私が、少し楽になれた理由
娘の癇癪が減った理由は、癇癪を我慢させたからでも、負けん気を抑えたからでもありません。
その爆発的なエネルギーの使い道ができたからです。
娘の中で、勝ちたいという欲求が、きちんと使われるようになりました。
その結果として、
- 取り組みが早くなる
- 切り替えが早くなる
ということが起こりました。
そして「できた」という経験が積み重なり、自信につながり、自己肯定感が上がったように感じています。
子どもの困りごとも真正面から向き合うとしんどいですが、裏から見ることができれば、他の子にはない強みになります。
困りごとも、何かいい使い方はないかなという視点で、色んな角度から子どもに向き合ってみてください。
こだわりをやめさせる前に、
まずは“意味”を知るところから。
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執筆者：大森あみ
発達科学コミュニケーション トレーナー
