＝＝＝＝＝＝＝
よかれと思ってかけた言葉で
子どもが怒りだすことは
ありませんか？
＝＝＝＝＝＝＝
よかれと思ってかけた言葉で
子どもが怒りだすことは
ありませんか？
＝＝＝＝＝＝＝
宿題をしている途中で、
「もう無理！」
と、子どもが怒り出した。
無理に続けさせない方がいい
と思い、
と思い、
「じゃあ、
今日はここまででいいよ」
今日はここまででいいよ」
と優しく伝えたのに、
「イヤだ！」
と、さらに怒って
プリントをグシャグシャにする。
「やらなくていいと言っているのに、
どうして？」
今日は、
そんなふうに戸惑ったことのあるママに
聞いてほしいお話しです。
「ここまででいいよ」という言葉が
悪いわけではありません。
自分でできるところまで取り組み、
「ここまでできた」
と感じることは、子どもの自信に
つながります。
と感じることは、子どもの自信に
つながります。
それなのに怒るのは、
ママが伝えた意味と、
子どもが受け取った意味が
違っているからです。
本当は最後までやりたい。
だって、
「宿題は全部やるのが正解」
だと思っているから。
そんな気持ちを
持っている子には、
持っている子には、
「ここまででいいよ」が、
「あなたには、
ここまでしかできない」
ここまでしかできない」
と聞こえてしまうことがあります。
「もう無理！」と言ったのも、
宿題をやりたくないからではなく、
できないことが悔しい。
どうすればいいかわからない。
助けてほしい。
という訴えだったのかもしれません。
子どもは、言葉だけを
聞いているのではありません。
誰から、どんな関係の中で
言われた言葉なのか、
まで受け取っています。
だから、
正しい声かけを探すだけでは
正しい声かけを探すだけでは
うまくいかないことがあります。
先に必要なのは、
ママは自分を「できない子」と
決めつける人ではない。
自分の気持ちを聞き、
一緒にできる方法を探してくれる。
と、子どもが
安心を感じられる
安心を感じられる
親子の関係です。
ある小３の男の子は、
ママが発コミュを受講する前は、
全部やるのもイヤ。
途中でやめるのもイヤ。
どちらを
提案しても受け入れられず、
提案しても受け入れられず、
ママは対応に悩んでいました。
けれども、
親子の会話を学んだママが
宿題中の言葉だけを
変えようとするのではなく、
普段の会話から子どもの話を聞き、
気持ちや考えを受け止めるかかわり
を積み重ねていくと、
今では、宿題を始める前に、
「今日は、どこまでやる？」
と、その日の目標を
親子で相談しています。
子ども自身も、
「今日はここまでにする」
「このやり方ならできそう」
と、自分の考えを伝えます。
全部やらされるわけでも、
ママに途中で
やめさせられるわけでもなく、
やめさせられるわけでもなく、
自分でやる量を決め、
やり方を工夫し、
納得して宿題を終えています。
変わったのは、
「ここまででいいよ」という
言葉ではありません。
言葉ではありません。
この男の子が、
ママの言葉や提案を
素直に受け取って
考えられるようになったことです。
目指したいのは、
子どもをうまく動かせる声かけを
覚えることではありません。
子どもが安心して
自分の気持ちを伝え、
ママと一緒に「できる方法」を
考えられる関係をつくることです。
どんな言葉を使うかよりも、
子どもがどう受け取るか。
勉強中に怒り出してから
言葉を変えるのではなく、
宿題が始まる前から
親子の会話を変えていきましょう。
