なんでも母親のせいにする子どもの本音｜登校前に八つ当たりする子が自分で決められるようになる関わり方

1．「ママのせい！」なんでも母親のせいにして八つ当たりするのはなぜ？

「ママのせい！」となんでも母親のせいにする子どもは、甘えているだけではありません。

本当は、不安や自信のなさをうまく言葉にできず、いちばん安心できる相手であるママに気持ちをぶつけている状態です。

学校が苦手。
周りの子よりも、できることが少し遅れている。
そんな子の子育てをしていると、こんな経験はありませんか？

朝、登校準備を促しているのに、子どもはダラダラしてなかなか動かない。

「早く着替えて」
「もう時間だよ」
「遅れちゃうよ」

そう声をかけているうちに、結局時間切れ。

すると子どもが、

「ママのせいで遅れる！」
「遅れるならもう学校に行かない！」

と、ママのせいにしてくる。

ママからすると、
「いやいや、動かなかったのはあなたでしょ！」
と言いたくなりますよね。

イライラがヒートアップしてしまうのも無理はありません。

けれど、この姿は限られた家庭だけで起きていることではありません。

なんでも母親のせいにする子どもは、責任を押しつけたいのではなく、不安や失敗への怖さを自分の言葉で表現できず、いちばん近くにいるママにぶつけている状態なのです。

こんな子どもの困った行動も、正しいステップで対応することで、次第に一人で落ち着いて行動できる子に変わっていきます。

うちの子、どうしていつもイライラしているの？
▼その理由と解決策がわかります！

＊メールアドレス登録でお手元にお届けします！

2．なんでも母親のせいにする子どもの本音とは？

なんでも母親のせいにする子どもの背景には、脳の発達のしかたと、これまでの経験の積み重ねがあります。

子ども自身も本当は、

「学校に行く準備をしないといけない」
「時間通りに行かなければいけない」

ということは頭では理解しています。

それなのに動けない。
そして、うまくいかなくなると「ママのせい！」と言ってしまう。

その背景には、主に3つの理由があります。

• 準備や段取りが苦手
• 失敗体験が多く自信がない
• 不安を言葉で表現するのが苦手

つまり、「ママのせい！」は性格の悪さではありません。

子どもの中で、

「どうしたらいいかわからない」
「また失敗するかもしれない」
「でも怖いと言えない」

という気持ちがいっぱいになり、それが責める言葉として出ているのです。

これは反抗ではなく、助けを求めるサインです。

3．母親のせいにされやすい子の特徴

「ママのせい！」と言いやすい子には、いくつか共通点があります。

決して、親の育て方が間違っているわけではありません。
脳の発達のしかたや、過去の経験が強く影響しています。

・準備や段取りが苦手

次に何をすればいいのかを、頭の中で整理することが苦手な子がいます。

「着替える」
「ご飯を食べる」
「歯を磨く」
「ランドセルを準備する」

大人から見ると簡単な流れでも、子どもにとっては一つひとつが大きな負荷になっていることがあります。

「やらなきゃ」と思うほど焦り、かえって動けなくなるのです。

・失敗体験が多く自信がない

学校で注意された。
怒られた。
うまくできなかった。
友達の前で失敗した。

そんな経験が積み重なると、子どもの中に

「どうせまたダメ」
「やっても無理」
「また怒られる」

という記憶が残りやすくなります。

この状態では、行動する前から不安が強くなります。

・不安を言葉で表現するのが苦手

本当は、

「怖い」
「できる気がしない」
「学校に行くのが不安」
「おなかが痛い」

という気持ちがあっても、それをうまく言葉にできない子がいます。

すると、その不安は

「ママのせい！」
「もう行かない！」
「なんで起こしてくれなかったの！」

という形で出てきます。

ママを責めているように見えて、本当は自分でもどうしたらいいかわからないのです。

4．母親がやってはいけないNG対応

「またママのせいにしてる…」

そう感じるたびに、心が折れそうになりますよね。

けれど、ここで対応を間違えると、子どもの不安はさらに強くなり、責める言葉も増えてしまいます。

・正論で言い返す

「あなたが遅いんでしょ」
「ママはちゃんと起こしたよね」

こう言いたくなる気持ちは自然です。

けれど、正論をぶつけられるほど、子どもは追い詰められます。

・責める・問い詰める

「なんでいつもママのせいにするの!?」

と感情的に返すと、子どもはさらに防御的になります。

心を閉ざし、ますます本音を言えなくなります。

・無視する・受け流す

スルーした方が楽に思えるときもあります。

けれど、不安が強い子にとって「聞いてもらえない」経験は、自己否定を深める原因になります。

・行動だけを見て叱る

「早くしなさい」
「何度言えばわかるの」

では、ますます動けなくなることがあります。

問題は行動そのものではなく、その背景にある不安です。

責めるよりも先に、落ち着かせる。
動かすよりも先に、安心させる。

それが、遠回りに見えていちばんの近道です。

この子が動き出したのは
▼特別な子だったからじゃありません

メールアドレスの入力で無料でお届けします！

5．母親のせいにする子どもが自分で動けるようになる3つの関わり

では、どうしたら「人のせいにしない子」になっていくのでしょうか。

大切なのは、叱って責任を取らせることではありません。

子どもの脳が安心して動ける状態をつくり、少しずつ「自分でできた」という記憶を増やしていくことです。

①過去のネガティブな記憶を書き換える

不安が強い子には、ネガティブな記憶が残りやすいことがあります。

学校で怒られた。
うまくできなかった。
恥ずかしかった。

そんな記憶が強く残ると、学校に行く前から不安になり、朝の支度も止まりやすくなります。

そこで、おうちで育てたい力があります。

• 叱られたことを引きずりすぎない力
• 自分の気持ちを言葉で語る力

おすすめは、学校の写真を見ながら、お気に入りの1枚を選んでもらう方法です。

「この写真のどこが好き？」
「このとき、何が楽しかった？」
「誰と一緒にいたの？」

と聞いてみます。

楽しかった場面を思い出すことで、学校に対するポジティブな記憶を引き出しやすくなります。

ネガティブな記憶は、ポジティブな記憶で上書きされることで、少しずつ薄れていきます。

学校での楽しい生活をイメージできるだけで、不安や恐怖を引きずりにくくなる子もいます。

また、写真を見ながら話すことは、自分の気持ちを言葉にする練習にもなります。

「ママのせい！」ではなく、
「本当は不安だった」
「失敗するのが怖かった」

と言える力につながっていきます。

②行動できた体験を積ませる

脳は、行動することで発達していきます。

不安が強くなり、動けなくなって行動量が落ちると、ますます自信をなくしてしまいます。

だからこそ、子どもの行動量が低下しない会話が大切です。

ポイントは、当たり前のことを肯定することです。

• 朝、起きてきた
• ご飯を食べた
• 使った物を片づけた
• 歯を磨いた

こうした小さな行動を見つけて、言葉にして肯定します。

たとえば、

「お着替え始めるんだね」
「ご飯、しっかり噛んで食べてるね」
「ズボンはけたね」
「宿題、ここまでやったんだね」
「朝の支度、がんばってるね」

途中で止まっても、取りかかったことを肯定します。

大切なのは、完璧にできたかどうかではありません。
動き始めたことを、脳に「できた経験」として残していくことです。

ただし、行動させなきゃと思って、

「あれしなさい」
「これしなさい」

とプレッシャーをかけるのは逆効果です。

必要なのは、「苦手」に注目する子育て習慣を手放すこと。
そして、「できていること」「得意なこと」を認めて、自信を育てることです。

③感情を落ち着かせる会話をする

感情のコントロールが苦手な子は、ストレスがたまると一気に爆発してしまいます。

無気力になったり、イライラしたり、突然「ママのせい！」と責めるような言葉が出ることもあります。

そんなときは、まず観察します。

• どんな場面でイライラしやすいのか
• どの時間帯なら落ち着いているのか
• どんな声かけなら受け取りやすいのか

そして、穏やかに過ごせる時間帯に、親子の会話を増やしていきます。

このとき大切なのは、親の意見をすぐに言わないことです。

「そう思ったんだね」
「それが嫌だったんだね」
「本当はどうしたかった？」

と、まずは子どもの言葉を受け止めます。

何かをさせようとするよりも、まず脳を落ち着かせる会話をする。

それが、感情のコントロールを育てる土台になります。

6．「ママのせい！」が減る子育ては、責めないことから始まる

なんでも母親のせいにする子どもは、ママを困らせたいわけではありません。

不安が強く、自信がなく、自分の気持ちをうまく言葉にできないだけかもしれません。

だからこそ、必要なのは

• ネガティブな記憶を書き換えること
• 小さな行動を肯定すること
• 感情を落ち着かせる会話をすること

です。

おうちで関わりを整えていくと、子どもは少しずつ自分の気持ちを整理し、言葉にして伝えられるようになっていきます。

「ママのせい！」と責めていた子が、
「本当は不安だった」
「どうしたらいいかわからなかった」

と言えるようになる。

その変化は、子どもが自分で考え、自分で決め、自分で動く力につながっていきます。

子育ては、いつでもやり直せます。

責める前に、安心させる。
動かす前に、できていることを見つける。

そこから、子どもの行動は変わり始めますよ。

学校に行かない時間が発達時間に！
▼今日から使える『おウチでの声かけ』をまとめました！

＊メールアドレス登録でお手元に配信します

Q＆A（よくある質問）

Q1．「ママのせい！」と言われたら、まずどう返せばいいですか？

まずは正論で返さず、子どもの感情を落ち着かせることが大切です。
「困ったんだね」
「遅れるのが嫌だったんだね」
と、気持ちを受け止める言葉から始めてみてください。

Q2．叱らないと、わがままになりませんか？

叱らないことと、何でも許すことは違います。まず安心させたうえで、できた行動を肯定し、自分で動ける状態を育てることが大切です。

Q3．登校前に八つ当たりする子にはどう対応すればいいですか？

登校前は不安が高まりやすい時間です。急かすよりも、前日のうちに準備を減らしたり、朝にできた小さな行動を肯定したりして、脳が安心して動ける状態をつくることが効果的です。

▼毎日の親子の会話を整えるには？

▼学校でのコミュニケーションで失敗体験を繰り返してしまった子には受け止めてあげる体験が必要です

▼子どもの自主性を育てるための魔法の声かけルーティーン

 

執筆者：清水畑亜希子
（発達科学コミュニケーションマスタートレーナー）

学校への不安が強い子もママが発達科学を学べば３ヶ月で子どもが変わります！
メルマガ登録はこちら▼