外ではいい子で家で暴れる小学生の癇癪は、様子見せず早めの対応が大切です。家だけの癇癪は外でがんばった脳のSOSであり、放置すると高学年で悪化してしまうからです。ママ自身の心に余裕を持ち、安心できる関わりで親子関係を整える方法をお伝えします。
【目次】
監修者：吉野加容子
発達科学コミュニケーション創始者／パステル総研主宰／発達科学ラボ代表
脳科学をベースに、発達障害・発達グレーゾーンの子どもの発達支援を専門とする。広島大学教育学部卒業後、東京学芸大学大学院修士課程、慶應義塾大学大学院博士課程で学び、民間企業での脳科学研究、医療機関での発達支援、大学での教育に従事。
15年以上にわたり発達に悩む親子と向き合う中で、「子どもの発達を本当に伸ばすのは、家庭での365日の関わりである」という結論にたどり着く。
病院や学校だけでは支援が届きにくい発達グレーゾーンの子どもたちに対して、家庭で再現できる支援を確立するため、脳科学・教育学・心理学を融合した独自メソッド「発達科学コミュニケーション」を開発。
これまでに数多くの親子の変化を生み出し、“ママが変われば子どもが変わる”という発達支援の新しい当たり前を広げている。
著書に『発達障害とグレーゾーン 子どもの未来を変えるお母さんの教室』『脳を育てる親の話し方』『脳が喜ぶ子育て』など。
１．外ではいい子で家で暴れる小学生！癇癪を様子見した私の後悔
「外ではいい子なのに、家でだけ暴れる我が子。このまま様子を見ていて大丈夫なのかな？」
「『いつか落ち着くよ』と言われてきたけれど、高学年になるにつれて癇癪が激しくなっている気がする…」
小学生のお子さんを育てる中で、こんなふうに悩んでいませんか？
結論からお伝えすると、この「家だけの癇癪」はそのまま様子見をせず、早めに関わり方を見直すことが大切です。
実は、パステル総研が2025年に実施した調査でも、子育ての困りごと第４位（43.7%）に「癇癪・怒りっぽい・思い通りにいかないと怒る」が挙げられており、多くのお母さんが同じように頭を抱えていることがわかっています。
我が家にも現在16歳になる長女がおり、小学生のころはまさに同じ状況でした。
外ではいい子なのに、家ではママにだけ強く当たる。
文句が増え、急に怒り、家の中でだけ感情が大きく爆発する娘との関わりに、私は長い間悩んでいました。
気になって人に相談しても、返ってくるのは「大丈夫だよ」「成長したら落ち着くよ」という言葉ばかり。 私自身も「そういうものなのかもしれない」と思い、様子を見ていました。
けれど娘の癇癪や感情爆発は、自然に落ち着くことはありませんでした。思春期に入るころには癇癪はさらに激しくなり、家の中での言葉もどんどん強くなって、親子関係はこじれていきました。
娘もしんどい、私もしんどい。何を言っても悪化するように感じて、どう関わればいいのかわからなくなっていました。
当時の私は娘の困りごとが見えていないまま、何とかしたい一心で、怒る、注意する、言い聞かせる、をくり返していました。娘に変わってほしい、良くなってほしいという親心からでした。
私は長い間、表に出ている「癇癪」だけを何とかしようとしていて、そこにあるSOSに気づけていなかったのです。
そんな時、発達科学コミュニケーションに出会い、大きな気づきがありました。娘の文句や家で暴れる行動は、わがままや甘えではなく、外でがんばりすぎた子が一番安心できるママという「安全基地」でだけ出していた「脳のSOS」だったということ。
今振り返ると、あのころ感じていた違和感は、決して見過ごしてはいけないサインだったのです。
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２．家だけ癇癪を起こすのは「外でがんばる小学生」の脳のSOS
ではなぜ、外ではいい子なのに、家では暴れてしまうのでしょうか。
それは、外でがんばれる小学生の中には、学校のルールを守り、お友達に合わせて「ちゃんとする」ためにとてもエネルギーを使い、脳が疲れきってしまうタイプの子がいるからです。
そして家に帰ると、外で必死に感情を抑え込んでいた反動で、溜まったストレスが一気に溢れ出てしまうのです。
脳がいっぱいいっぱいのときに一番必要なのは、正しい言葉で諭すことより先に、安心して力を抜ける環境です。
しかし、その家の中で、注意されたり正されたり諭されたりすると、脳は休まることができません。
家の中でも休まることができない状態が続くと、脳のストレスはたまり続け、不安が強くなったり、攻撃性が高まったりしてしまいます。
つまり「家だけの癇癪」は、外で過剰に適応して限界を迎えた脳が、唯一安心できる場所で発しているSOSサインなのです。
３．高学年で悪化する前に！今すぐママが関わり方を見直したい理由
家での癇癪を「いつか落ち着く」とそのまま様子見していると、脳が「怒ればママが動いてくれる」と誤学習し、癇癪がクセになってしまう危険があります。
さらに高学年になるほど、勉強やお友達関係など、子どもの悩みは複雑になります。
そこに親子のすれ違いが積み重なると、関係のこじれはどんどん深くなっていきます。
「わかってほしい」子どもと、「何とかしたい」ママ。お互いに思いがあるのに、会話をするたび苦しくなる。
そんなこじれた状態になってから親子関係を整え直すには、やはり長い時間がかかってしまいます。
だからこそ、「何か違う気がする」「このままでいいのかな」という違和感があるなら、高学年になって家だけの癇癪が悪化してしまう前に、今すぐ見方と関わり方を変える必要があるのです。
４．様子見をやめて親子関係を整える！ママの心に余裕を持つ関わり方
外ではいい子で家で暴れる小学生の癇癪を落ち着かせ、親子関係を整えるために、我が家が実践した関わり方をお伝えします。
♦︎①まず、自分の状態を整える
最初に見直したのは、娘だけではなく私自身の状態でした。
ずっとイライラし続けていた私は、心にも体にも余裕がありませんでした。
そこでまず、自分の時間を少しでも大事にすることを意識しました。ママの脳が疲れ切ったままでは、子どものSOSを受け止め続けることは難しいからです。
♦︎②荒れていない時間に、娘の世界に入っていく
次に変えたのは、娘への注目の向け方です。それまでの私は、困った行動が起きたときばかり見ていました。
そこを、癇癪を起こしていない穏やかな時間にも目を向けるようにしました。 娘が見ているテレビを一緒に見る。娘が好きなマンガを私も読んでみる。
そんな小さな関わりから、娘の世界に入っていきました。
♦︎③感情が爆発したときは「カウンセラーモード」で
感情が爆発したときには、発達科学コミュニケーションで学んだ「カウンセラーモード」で関わるようにしました。
まず、自分の気持ちはいったん横に置きます。娘の言葉の字面ではなく、その奥にある気持ちに目を向けます。
「何に困っているのかな」
「本当に伝えたいことは何かな」
そう考えながら、「そっか」「そうなんだね」という言葉で受け止めながら、娘の感情が落ち着くのを待ちました。
うまくいかない日もありました。そんなときは、今度はこう関わってみようと考えるようにしました。その積み重ねの中で、娘の癇癪は減っていき、感情をコントロールする力も少しずつ育っていきました。
そんな関わりを続けて約１年。娘は私と一緒に旅行に行くことができました。その１か月後には、祖父母と一緒に北海道旅行にも行くことができました。
初めての飛行機に乗り、お寿司のわさびにも初めて挑戦したそうです。
脳のストレスが落ち着くと、攻撃性や不安もやわらぎ、挑戦できる状態になっていく。娘の姿を通して、それを確かに感じました。
子どもとの関わりに違和感があるママに、伝えたいことがあります。 私は今、「本当はもっと早く娘に合った関わり方を知りたかった」と思っています。
だけど決して、様子見をしてきたことが悪いと言いたいのではありません。ママも毎日、必死だったはずです。
気づいた今からでも遅くはありません。何歳からでも、脳は育てていけます。
「何か違う気がする」という小さなサインを見逃さずに立ち止まり、早めにその子に合った関わり方へシフトすることで、穏やかな親子関係は必ず整え直していくことができます。
そしてその先に、我が子に挑戦する力を手渡すこともできますよ。
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外ではいい子で家で暴れる小学生の癇癪についてのよくある質問（FAQ）
Q1：外ではいい子で家で暴れる小学生の癇癪は、自然に落ち着くのでしょうか？
A1：そのまま様子見をしていても、自然に落ち着くことはありません。放置すると脳が「怒ればママが動いてくれる」と誤学習し、高学年に向けてさらに悪化してしまうからです。親子関係のこじれが深くなる前に、今感じている「違和感」を大切なサインと受け取って、早めに関わり方を見直してみてください。
Q2：外ではいい子なのに家でだけ暴れるのは、私の育て方のせいでしょうか？
A2：いいえ、決してわがままやママの育て方のせいではありません。外で「ちゃんとする」ためにエネルギーを使い果たし、一番安心できるママにだけ「脳のSOS」を出している状態だからです。ご自身を責めず、まずはママの心に余裕を持つ時間を作ることから始めてみてくださいね。
Q3：激しい癇癪を悪化させないためには、爆発した瞬間にどう対応すればいいですか？
A3：怒ったり言い聞かせたりせず、奥にある気持ちを受け止める「カウンセラーモード」で対応します。 脳がいっぱいいっぱいの時には、正しい正論よりも「安心して力を抜けること」が何より必要だからです。 「そっか」「そうなんだね」と短い言葉で受け止めながら、まずはお子さんの感情の波が落ち着くのを待ってあげてくださいね。
執筆者：森崎こころ
発達科学コミュニケーショントレーナー
看護師として働き、仕事では冷静に対応できるのに、家では「外ではいい子、ママにだけキレる」娘の癇癪に冷静になれず一緒に怒る毎日。「こんな母親になるはずじゃなかった」と毎晩自分を責めていました。
発達科学コミュニケーションに出会い、癇癪はわがままではなく「外で頑張りすぎた脳のキャパオーバー」だと気づきました。脳に届く関わり方へ見直した結果、激しかった癇癪は劇的に減り、今では親子バトルもなくなり笑顔の日々を取り戻しています。
かつての私のように、本やネットの情報では変わらない親子バトルに悩むママへ。『怒らない脳』を育ててママにだけ爆発する毎日を卒業し、親子で応援し合える関係を築くヒントを発信しています。
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