クラスで浮いている、一人で過ごすことが多いわが子が心配なママへ。協調性がないように見える理由と、子どもの困り感が大きくなる前に家庭でできる関わり方を紹介します。
【目次】
１．クラスで浮いてる子とは？よく見られる特徴
２．クラスで浮いてる＝障害ではない。大切なのは困る前の関わり
３．なぜクラスで浮いて見える？子どもによって違う理由
４．クラスで浮いてる子の力を伸ばす家庭での3つのサポート
５．一匹狼だった娘が自分のペースで友達と関わり始めた
監修者：吉野加容子
発達科学コミュニケーション創始者／パステル総研主宰／発達科学ラボ代表
脳科学をベースに、発達障害・発達グレーゾーンの子どもの発達支援を専門とする。広島大学教育学部卒業後、東京学芸大学大学院修士課程、慶應義塾大学大学院博士課程で学び、民間企業での脳科学研究、医療機関での発達支援、大学での教育に従事。
15年以上にわたり発達に悩む親子と向き合う中で、「子どもの発達を本当に伸ばすのは、家庭での365日の関わりである」という結論にたどり着く。
病院や学校だけでは支援が届きにくい発達グレーゾーンの子どもたちに対して、家庭で再現できる支援を確立するため、脳科学・教育学・心理学を融合した独自メソッド「発達科学コミュニケーション」を開発。
これまでに数多くの親子の変化を生み出し、“ママが変われば子どもが変わる”という発達支援の新しい当たり前を広げている。
著書に『発達障害とグレーゾーン 子どもの未来を変えるお母さんの教室』『脳を育てる親の話し方』『脳が喜ぶ子育て』など。
１．クラスで浮いてる子とは？よく見られる特徴
クラスで浮いている、休み時間はいつも一人、みんなと同じように行動しない。そんなわが子を見ると、「協調性がないのかな」「このまま友達ができなかったらどうしよう」と心配になりますよね。けれど、クラスで浮いて見えること自体が問題なのではありません。
「クラスで浮いてる」とは、周りの子と興味や行動、人との関わり方などが違い、集団の中で一人だけ違って見える状態を指すことが多いです。
たとえば、
・休み時間に一人で過ごすことが多い
・グループより一人で遊ぶ方を好む
・周りが盛り上がっていても自分の好きなことをしている
・みんなの遊びより自分の興味を優先する
・相手に合わせるより自分のペースで行動する
・気持ちや行動の切り替えに時間がかかる
といった姿があります。ただし、このような特徴があるからといって、本人が困っているとは限りません。
わが家の娘も、幼い頃からそんなタイプでした。保育園では、友達と遊ぶことよりブロックや絵本など、そのとき自分がやりたいことに夢中。小学校に入ってからも、休み時間は一人で読書をしていることがよくありました。
友達に「おにごっこしよう」と誘われても、娘にとっては「本を読む時間を邪魔された」という感覚だったのです。私はそんな娘を見ながら、「協調性がないのかな」「このままで大丈夫かな」と心配していました。
けれど当時の私は、一人でいることと、人とうまく関われなくて困っていることを同じように見ていたのです。
２．クラスで浮いてる＝障害ではない。大切なのは困る前の関わり
クラスで浮いている、一人でいることが多い、みんなと同じように行動しない。こうした様子だけで、発達障害だと判断することはできません。
また、一人の時間が好きだったり、少人数の方が落ち着いたり、自分の好きなことに集中したかったりする子もいます。ですから、「みんなと遊ばないから、もっと友達と関わらせなければ」と急ぐ必要はありません。
一方で、「一人でいられる」のと「人と関わりたいのにうまくいかない」のは違います。
たとえば、
「自分の気持ちを伝えたのに伝わらない」
「誘われてもどう返したらいいかわからない」
「自分のやり方を変えられずトラブルになる」
そんな小さなすれ違いが続くと、人との関わりそのものが嫌になったり、「どうせわかってもらえない」と自信をなくしたりすることがあります。
だからこそ、本人が大きく困り始めてからではなく、まだ一人の時間を楽しめている今から、人と関わる土台を家庭で育てておくことが大切なのです。
「クラスで浮いているから直す」のではありません。困り感になる前に、その子に合った関わり方を知っておく。この視点を持つだけでも、親の対応は変わってきます。
人との関わりで困り始める前に、家庭でできることがあります。
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３．なぜクラスで浮いて見える？子どもによって違う理由
クラスで浮いて見えると、「協調性がないから」と考えてしまいがちです。けれど、同じように一人で過ごしている子でも、その理由は一人ひとり違います。
①自分の興味やペースを大切にしている
好きなことへの集中が強い子は、周りが何をしているかよりも「今、自分がこれをやりたい」という気持ちを優先することがあります。
例えば私の娘にとって、休み時間の読書は大切な楽しみでした。友達が嫌いなのではなく、友達と遊ぶことより本を読みたい。その結果、周りからは「いつも一人でいる子」に見えていたのです。
②人とのやりとりに負荷がかかっている
人と一緒に遊ぶためには、相手の話を聞く、自分の考えを伝える、相手と相談しながらやり方を変えるなど、たくさんのやりとりが必要です。こうしたやりとりがまだ得意ではない子は、「自分勝手」「協調性がない」と見られてしまうことがあります。
けれど、本人はわざと周りに合わせないのではなく、うまく伝えたり調整したりすることに難しさを感じているのかもしれません。
③大人数より一人や少人数の方が力を出しやすい
誰とでも仲良くして、みんなをまとめるのが得意な子もいれば、少人数でじっくり関われる子、一人で集中することで力を発揮する子もいます。協調性の形は一つではありません。
だからこそ、「みんなと同じように行動できない」という結果だけを見て、協調性がないと決めつけないことが大切です。
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４．クラスで浮いてる子の力を伸ばす家庭での3つのサポート
では、クラスで浮いて見える子に、家庭ではどのように関わればいいのでしょうか。ポイントは、無理に友達を作らせることではありません。
家庭で「自分をわかってもらえた」「人と関わるって悪くない」と感じる経験を増やしていきます。
①「みんなと違う」を否定しない
「なんでみんなと遊ばないの？」
「もっと友達と仲良くしなさい」
と言われると、子どもは「今の自分ではダメなんだ」と感じてしまいます。一人で本を読んでいたなら、「今日は本を読みたかったんだね」と、まずはその子の行動や気持ちをそのまま受け止めましょう。自分の感じ方を安心して出せることが、人と関わる力の土台になります。
②親との会話で「伝わった！」を増やす
人との関わりを育てる第一歩は、身近なママとの会話です。コツは、子どもの好きなことを話題にすること。
「それって何が面白いの？」
「どうやって作るの？」
「次はどうしたい？」
と、子どもが話したくなる質問をしてみましょう。
自分が話す、聞いてもらえる、相手に伝わる。この小さな成功体験が積み重なると、「また話してみたい」「相手の話も聞いてみよう」という気持ちにつながっていきます。
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③「好き」を入口に人とつながる
友達を作ることそのものを目標にしなくても大丈夫です。ゲーム、本、絵、生き物など、子どもの「好き」が同じ相手なら、共通の話題がある分、人とのやりとりのハードルは下がります。
いきなり大人数の輪に入ることを目指すのではなく、一対一や少人数など、その子が安心できる関わりから始めてみましょう。「友達を増やす」よりも、「人と関わるのも楽しい」という経験を増やすことが大切です。
５．一匹狼だった娘が自分のペースで友達と関わり始めた
一人で過ごすことが多かった娘にも、小学4年生の冬頃から少しずつ変化がありました。きっかけは好きなゲームでした。
「〇〇ちゃんってゲームが上手なんだよね」と友達の話をするようになり、自分の好きなものを入口に、少しずつ外の世界へ興味が向き始めたのです。自分とは違う考え方をする友達との会話を楽しむ姿も増えていきました。
あるとき、仲の良い友達二人の間でトラブルがあり、娘が間に立たされたことがありました。そのとき娘は、「私はどっちも好きだから、どちらにもつかない。それに私は一人でも楽しめるタイプだから。」という道を選んでいました。
娘が「誰とでも仲良くできる子」に変わったわけではありません。一人でも楽しめる自分らしさを持ったまま、必要なときには人とつながり、自分に合った距離を選べるようになっていたのです。
クラスで浮いているように見えると、親は「周りに合わせられるようにしなければ」と焦ってしまいます。けれど、目指したいのは「みんなと同じ」ではありません。
その子が困り始める前に、家庭で「自分の気持ちは伝わる」「人と関わるって楽しい」と感じる経験を重ねること。それが、自分らしさを失わずに人と関わっていく力につながっていきます。
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クラスで浮いてる人によくある質問
Q１．クラスで浮いてる子は発達障害なのでしょうか？
A．クラスで一人でいる、周りと違う行動をするという様子だけで、発達障害と判断することはできません。
一人や少人数を好むなど、その子なりの過ごし方の場合もあります。ただし、人とのやりとりで困ることが続いたり、学校生活につらさが出ている場合は、先生や専門機関に相談することも選択肢の一つです。
Q２．クラスで浮いてる女子・男子には違いがありますか？
A．性別だけで「浮いている子」の特徴が決まるわけではありません。
友達との付き合い方や興味、集団の中での過ごし方は一人ひとり違います。女子・男子という枠で見るより、「一人でいることを本人はどう感じているか」「人との関わりで困っていないか」を見ることが大切です。
Q３．子どもが休み時間にいつも一人でも、見守っていて大丈夫ですか？
A．本人が一人の時間を楽しみ、学校生活にも困っていないなら、無理に友達を作らせる必要はありません。
一方で、「話しても伝わらない」「友達と関わりたいけどうまくいかない」といった小さなつまずきがあるなら、困り感が大きくなる前に、家庭で安心して話せる会話や「好き」を通した人との関わりを増やしていきましょう。
子どもの困りごと、何から手をつけていいかわからないママへ。根本対応がわかります！
執筆者：本田ひかり
発達科学コミュニケーションアンバサダー
保育園の頃から癇癪や登園しぶりのあった娘にうまく関われず、自分は「子育てに向いていない」と感じていました。
小学２年生で登校しぶりが悪化し不登校に。外に出ることも難しくなった娘に「このままじゃだめだ」と思いながら、どうしていいかわからず。
そんな中で発達科学コミュニケーションを学び、子どもを変えようとするのではなく、関わり方を見直したとき、少しずつ親子の空気が変わっていきました。
かつては家にこもり外出も難しかった娘は、現在思春期。友達と過ごす時間を楽しめるようになりました。
かつての私のように、わが子に合う子育てがわからず苦しんでいるママへ、無理に頑張らなくても親子は変わっていく。そんな関わり方を届けたいと思い発信しています。
