楽しそうにしていたのに急に友達とトラブルになるわが子に戸惑っていませんか?実は、友達とトラブルが多い小学生の子は、怒り出す前に小さなサインを出しています。その見方に気づくと、関わりの軸が見えてきます。
【目次】
監修者:吉野加容子
発達科学コミュニケーション創始者/パステル総研主宰/発達科学ラボ代表
脳科学をベースに、発達障害・発達グレーゾーンの子どもの発達支援を専門とする。広島大学教育学部卒業後、東京学芸大学大学院修士課程、慶應義塾大学大学院博士課程で学び、民間企業での脳科学研究、医療機関での発達支援、大学での教育に従事。
15年以上にわたり発達に悩む親子と向き合う中で、「子どもの発達を本当に伸ばすのは、家庭での365日の関わりである」という結論にたどり着く。
病院や学校だけでは支援が届きにくい発達グレーゾーンの子どもたちに対して、家庭で再現できる支援を確立するため、脳科学・教育学・心理学を融合した独自メソッド「発達科学コミュニケーション」を開発。
これまでに数多くの親子の変化を生み出し、“ママが変われば子どもが変わる”という発達支援の新しい当たり前を広げている。
著書に『発達障害とグレーゾーン 子どもの未来を変えるお母さんの教室』『脳を育てる親の話し方』『脳が喜ぶ子育て』など。
1.友達とトラブルが多い小学生、突然崩れる瞬間に戸惑っていませんか?
家で友達とゲームをしてるとき、さっきまで笑っていたはずのに、
「勝手に触らないで!」
「もう帰って!」
そんな言葉が飛び出して、一気にトラブルになる…。
そんな場面に戸惑ったことはありませんか?
最初はうまくいっていたのに、途中から怒り出すわが子に、
「仲良くして!」
「そんなこと言わないの!」
そう言いたくなるのは、とても自然なことです。
でもその裏で、
・なんで急に?
・またトラブル?
・ちゃんと正さないと…
そんな焦りやしんどさを感じていませんか?
そして本当に怖いのは「友達とトラブルばかりで一緒に遊んでくれる友達あいなくなってしまうのでは…」という不安ではないでしょうか?
実は「急に怒り出す」「急に気持ちが崩れる」のは、ある見落としがあることで起きていることがあります。
子どもの様子の中に、トラブルを減らすヒントが隠れているんです。
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2.友達とトラブルが多い小学生が急に怒るのはなぜ?「急ではない」理由
友達とトラブルになる小学生の子どもの困った行動は、本当にいつも急なのでしょうか?
実はいきなり起きるのではなく、流れの中で起きていることがほとんどで、
「楽しい→ちょっと違和感→我慢→イライラ→爆発」
というプロセスがあるのです。
ですがママである私たちは、どうしても爆発した瞬間だけを見てしまいます。
ですから、「なんで急に?」と思ってしまうのです。
本当は、その前から少しずつ変化が始まっています。
・何か不快なことがある
・表情が変わる
・言葉が強くなる
こうした小さな変化が積み重なっています。
つまり、急ではなく、見えていなかっただけなのです。
ここでついやってしまいがちなのが、その場で正しく教えようとすること。
ですが、爆発しているときの子どもは、すでに余裕がありません。
そこでいくら正しさを伝えても入りません。
むしろ、「わかってもらえなかった」という体験が残ってしまいます。
3.【体験談】「その場で正す」は逆効果だった!
私には友達とトラブルになることが多かった、注意欠陥多動性障害(ADHD)の小学生の息子がいます。
以前の私は、トラブルが起きたらすぐに「それはダメでしょ」「ちゃんと謝りなさい」と、その場で正そうとしていました。
ですが結果は、同じことの繰り返しでした。
ある日、自宅で友達とゲームをしていたときのことです。
途中から表情がイライラしはじめ、言葉が強くなっていきました。
そして最後には、「もう帰って!」と怒り出し、ゲームをブチっと切ってやめてしまったのです。
そのときの私は「せっかく楽しく遊んでいたのに…」「またトラブル?」と、友達と仲よく遊べない息子の態度に悲しくなりました。
ですが、夜になって落ち着いてから話を聞くと、
・コントローラーを勝手に触られた
・自分の提案は拒否された
そんな積み重ねから爆発してしまったことを教えてくれました。
途中でサインが出ていたのです。
そしてその気持ちをしっかり受け止めてあげると、「悪いことしちゃったな」と自分の行いをようやく振り返ることができました。
4.「正す」より「整える」ママの関わり方
この章では、友達とトラブルになる小学生の子どもが、遊びの中で急に崩れる前にママができる関わり方をお伝えします。
それは、途中の変化に気づき、それを言葉にすることです。
① 表情や言葉の変化に気づく。
「なんか顔が固くなってきたな」
② 状態をそのまま言葉にする。
「しんどい?」「大丈夫?」
③ 気持ちを代弁する。
「勝手に触られてイヤだったよね」
ここで大事なのは、正すことではなく、整えることです。
そうすることで、子どもの心にも余裕が生まれて感情的になるのを防ぐことができます。
とはいっても、「どのタイミングで声をかけるのか」「どこまで言っていいのか」迷う場面もあると思います。
発達科学コミュニケーションは、日常の声かけに迷い続けているママが、子どもに届く言葉を選べるようになるコミュニケーションメソッドです。
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よくある質問(FAQ)
Q1.友達とトラブルが多い小学生は発達障害なのでしょうか?
友達とトラブルが多いからといって、すぐに発達障害と結びつける必要はありません。遊びの中での違和感や我慢の積み重ねがうまく処理できず、結果としてトラブルになることもあります。まずは「急に起きているように見える行動の前に、どんな変化があったか」に目を向けることが大切です。
Q2.友達とトラブルが多い小学生には、その場で注意しないといけませんか?
トラブルが起きたときに、その場で正しく教えなければと思うのは自然なことです。ですが、感情が高まっている状態では言葉が入りにくく、「わかってもらえなかった」という体験になりやすいこともあります。まずは落ち着いたあとに気持ちを整理していく関わりが、次につながりやすくなります。
Q3.友達とトラブルが多い小学生に、結局どう関わればいいのでしょうか?
どう関わればいいのか、はっきりした答えがほしいと感じますよね。ただ、「正しく教えること」だけでは、うまくいかない場面もあります。今回のように、崩れてからではなく、その前の変化に目を向けて関わることがヒントになります。とはいえ、「いつ・どこで・どう声をかけるか」は迷いやすいポイントです。その判断の軸を持てるかどうかで、関わりやすさは大きく変わっていきます。
友達トラブルの対応に一人で悩み続ける毎日から抜け出したい!そんなママにオススメです。
若月綾
(発達科学コミュニケーションアンバサダー)