思春期になり「別に」「さあ」としか答えない…。このまま親子の会話がなくなるのではと心配ですよね。ですが、会話がなくても思春期だから仕方ないと諦めなくても大丈夫。親子のコミュニケーションを見直すと、子どもから話し始める機会が生まれてきます。
１．親子のコミュニケーションが減って「このまま話さなくなる？」と心配になっていませんか？
２．話かけているのに伝わらない。なぜ思春期になると親子の会話がすれ違ってしまうの？
３.「もっと話さなきゃ」と焦っていた私が見落としていたこと
４．会話が減った思春期の子が安心して話せる３つの関わり方
監修者：吉野加容子
発達科学コミュニケーション創始者／パステル総研主宰／発達科学ラボ代表
脳科学をベースに、発達障害・発達グレーゾーンの子どもの発達支援を専門とする。広島大学教育学部卒業後、東京学芸大学大学院修士課程、慶應義塾大学大学院博士課程で学び、民間企業での脳科学研究、医療機関での発達支援、大学での教育に従事。
15年以上にわたり発達に悩む親子と向き合う中で、「子どもの発達を本当に伸ばすのは、家庭での365日の関わりである」という結論にたどり着く。
病院や学校だけでは支援が届きにくい発達グレーゾーンの子どもたちに対して、家庭で再現できる支援を確立するため、脳科学・教育学・心理学を融合した独自メソッド「発達科学コミュニケーション」を開発。
これまでに数多くの親子の変化を生み出し、“ママが変われば子どもが変わる”という発達支援の新しい当たり前を広げている。
著書に『発達障害とグレーゾーン 子どもの未来を変えるお母さんの教室』『脳を育てる親の話し方』『脳が喜ぶ子育て』など。
１．親子のコミュニケーションが減って「このまま話さなくなる？」と心配になっていませんか？
夕食を食べながら、「今日、学校どうだった？」とわが子に尋ねてみても返ってくるのは、「別に」とか「さあね」と、それだけ。
小学生の頃は、友達のことや先生のことをよく話してくれていたのに、いつの間にこんなに話さなくなったんだろう、と寂しくなることはありませんか？
食事中もイヤホンをつけていて、話しかけても知らんぷり。
それなのに、 「明日、迎えに来て」とか「○○買ってきて」と自分の用事があるときは普通に話しかけてくる。
そんなわが子の様子に「都合のいいときだけ話しかけないでよ」と、いう気持ちになることもあるかもしれませんね。
思春期だから親と話さなくなるのは仕方ない…と思うかもしれませんが、親子の会話を諦める必要はありません。
ただ、よその親子が一緒に買い物をして楽しそうにしていると、「うちはこのままで大丈夫なのかな」 「このまま何も話してくれなくなるのかな」と心配になる気持ちも分かります。
ここで着目したいのは、単純な会話の量ではないのです。
大切なのは、「親と話す時間が、子どもにとってどんな時間になっているのか」という親子のコミュニケーションそのものなんです。
２．話かけているのに伝わらない。なぜ思春期になると親子の会話がすれ違ってしまうの？
小さい頃はあんなに何でもおしゃべりしてくれていたのに、どうして話をしなくなったのかな。
ママのことを嫌いになったの？と心配になるかもしれません。
けれども、思春期の子どもが話さなくなったからといって、親を嫌いになったとは限りません。
では、なぜ親子のコミュニケーションがうまくとれなくなってしまうのでしょうか？
思春期になると、小学生の頃のように何でも親に話すのではなく、「自分で考えたい」「自分で決めたい」「自分でやってみたい」という自律に向けた気持ちが少しずつ強くなってきます。
一方で、まだ自分の気持ちをうまく言葉にできなかったり、困ったときには頼りたい、時には安心したいという気持ちになったりします。
「自分でやりたい」という気持ちと、「困ったときには頼りたい」という気持ち…。
思春期は、それが同時にある時期なのでこれまで通りの親子のコミュニケーションの取り方が合わなくなっているのです。
ママは、小さい頃と同じように子どものことを理解しよう、困らないように声をかけて助けようとすると思います。
ところが、思春期になると、これまでなら気にならなかった親からの質問や確認も、「細かく聞かれている」「自分でやろうとしているのに口を出された」と感じることがあります。
小さい頃と同じように声をかけているだけなのに、なぜかうまくいかなくなった。
それは、ママの関わり方が間違っているからではありません。
子どもが成長したことで、これまでうまくいっていた親子のコミュニケーションが合わなくなってきただけなのです。
「明日の準備は？」「提出物は大丈夫？」という声かけも、子どもが困らないように確認するためのもの。
けれど子どもに「自分でやりたい」という気持ちが育っていると、「分かっているのに言われた」「任せてもらえていない」と受け取ることがあるのです。
ここで子どもから、「うるさい」「分かってる」と返されると、今度はママも傷ついてしまいますよね。
つまり、お互いに相手を嫌っているわけではないのに、会話だけが噛み合わなくなる。
これはどちらかが悪いのではなく、子どもの成長に合わせて、親子のコミュニケーションの方法を少し更新する時期が来ているということなのです。
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３．「もっと話さなきゃ」と焦っていた私が見落としていたこと
私も娘との会話が減ってきたとき、「思春期だから仕方ないのかな」と思う一方で、やっぱり寂しくて、こちらから頑張って話しかけていました。
けれども、返ってくるのは「うん」とか「さあね」といった回数が多くなっていきました。
そんな中、発達科学コミュニケーションの学びで、思春期になると、親が先回りして失敗を防ぐ関わりから、子ども自身が行動を選び、失敗から立て直して次の行動につなげられる関わりへシフトすることが大切だと知りました。
そう、これまで私は、娘の話を聞いているつもりで、子どもがミスをしないように、失敗しないように「この子に何をアドバイスしたらいいだろう」と考えながら聞いていたのです。
娘が話している途中から、私の頭の中ではすでに答えを考えている。
娘からすれば、ただ話しただけなのに、いつの間にか私からアドバイスされる時間になっていたのかもしれません。
会話を増やしたかったはずなのに、私は娘の話を受け取るより、親として正しい答えを渡そうとしていたのです。
「話してほしい」と思っている私自身が、娘が話したこと「そのままを受け止める」ことができていなかった そこに気づいたとき、会話を増やす前に、私の“聞き方”を見直すところから始められるのかもしれないと思いました。
４．会話が減った思春期の子が安心して話せる３つの関わり方
親子の気持ちに距離ができているとき、親の方からたくさん話しかけることで、さらに警戒されることがあります。
そこで意識したい軸は、会話を増やしていくよりも先に「一緒にいてもいいよね」と思える関係をつくること。
そのために、３つの関わり方があります。
◆① 何も話さなくても、一緒にいて心地いい時間をつくる
同じ空間にいるからといって、子どもと何か会話をしないといけないわけではありません。
子どもは動画を見ている。
ママはそばでコーヒーを飲んでいる。
それでいいのです。
ママが無理に「何か聞き出さなくちゃ」と頑張らず、同じ空間でそれぞれ好きなことをしながら、話さなくてもいい時間を過ごします。
▲思春期の子どもにも肯定を意識した関わりをしました
◆② 子どもの「好き」に肯定的な関心を向ける
次に子どもが好きなテレビや動画を楽しそうに見ていたら、「何それ、面白そう」「好きなんだね」 と、子どもが見ているものに興味を向けてみます。
これは、子どもから何かを詳しく聞き出すためではありません。
「あなたが好きなものに、私も関心があるよ」という反応です。
こうした認める、興味を示す、うなずくといった肯定的な反応を、親子のコミュニケーションの１つとして大切にします。
◆③ 子どもが話したときは、答えを渡す前に受け取る
子どもから話かけてきたときには、 「そうなんだね」 「そんなことがあったんだね」 「そう思ったんだね」 と、まずは話したことをそのまま受け取ります。
反論をしたり、すぐに何かアドバイスしなくてもいいのです。
これは、子どもの言うことを何でも正しいと認めるという意味ではありません。
「あなたはそう思ったんだね」と、子どもの話を親の解釈で変えずに聞くということです。
こうしたやり取りを重ねることで、「話を聞いてもらえた」「自分の気持ちを受け取ってもらえた」と感じやすくなります。
「話しても責められない」 「否定されずに聞いてもらえる」 そんな体験が積み重なることで、子どもも少しずつ「ここなら話しても大丈夫」と思えるようになります。
思春期時期の親子のコミュニケーションは、ただ会話の量が増やしていくことがゴールではありません。
わが家も、子どもとの関わりを変えて毎日たくさん話すようになったわけではありませんでした。
ですが、娘の気分が乗っていると、「そういえばさー」と、娘の方から友達や学校であったことをぽつぽつ話す場面が出てきました。
▲駅まで送ると手を挙げてくれました。
会話の量だけを増やそうとしなくても大丈夫。
まずは、子どもが「話したいときには話せる」と思える関係をつくること。
そのために、今のわが子には「話す・待つ・受け取る」のどれが必要かな、と考えるところから始めてみてください。
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よくある質問（FAQ)
Q1．思春期の子どもが親と話さなくなるのは普通ですか？
思春期になると、「自分で考えたい」「自分で決めたい」という気持ちが育ち、親との会話が減ることがあります。ただし、思春期だから仕方ないと諦める必要はありません。子どもの成長に合わせて親子のコミュニケーションを見直すことで、必要なときに話せる関係をつくっていくことができます。
Q2．話しかけても「別に」「さあ」としか答えないときはどうすればいいですか？
無理に会話を続けようとせず、話さなくても一緒に心地よく過ごせる時間をつくってみましょう。子どもの好きなことに興味を示したり、うなずいたりする肯定的な反応を重ねることで、「ここなら話しても大丈夫」と感じやすくなります。
Q3．思春期の子どもとの親子のコミュニケーションで大切なことは何ですか？
会話の量を増やすことよりも、子どもが話したときにそのまま受け取ることが大切です。「そうなんだね」「そう思ったんだね」と聞き、すぐに反論やアドバイスをしないことで、子どもが安心して話しやすい関係につながります。
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執筆者：井上喜美子
発達科学コミュニケーションアンバサダー
小さい頃から不安が強く、音や光の刺激に敏感で、不登校気味だった自閉スペクトラム症の娘。「この子は将来どうなるんだろう」と悩む日々でした。
新しい挑戦が苦手で自信をなくしやすいタイプでしたが、少しずつ自分で選び行動できるようになり、今では高校受験も乗り越え女子高生に成長しています。
発達科学コミュニケーションを実践する中で、子どもを変えようとするのではなく関わり方を変えたとき、娘は自分から動き出しました。
かつての私のように悩むママが、「この子も大丈夫かもしれない」「関わり方を変えたら前に進めるかもしれない」と思えるきっかけを届けたいと思い、発信しています。
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