発達障害グレーゾーンの子どもの人のせいにする発言にイライラしていませんか？「なんで人のせいにするの？」と叱る前に便利なフレーズを覚えればだんだんと人のせいにする発言が減っていきます！ママ自身も何倍もラクになる３つのフレーズを覚えましょう！
【目次】
監修者：吉野加容子
発達科学コミュニケーション創始者／パステル総研主宰／発達科学ラボ代表
脳科学をベースに、発達障害・発達グレーゾーンの子どもの発達支援を専門とする。広島大学教育学部卒業後、東京学芸大学大学院修士課程、慶應義塾大学大学院博士課程で学び、民間企業での脳科学研究、医療機関での発達支援、大学での教育に従事。
15年以上にわたり発達に悩む親子と向き合う中で、「子どもの発達を本当に伸ばすのは、家庭での365日の関わりである」という結論にたどり着く。
病院や学校だけでは支援が届きにくい発達グレーゾーンの子どもたちに対して、家庭で再現できる支援を確立するため、脳科学・教育学・心理学を融合した独自メソッド「発達科学コミュニケーション」を開発。
これまでに数多くの親子の変化を生み出し、“ママが変われば子どもが変わる”という発達支援の新しい当たり前を広げている。
著書に『発達障害とグレーゾーン 子どもの未来を変えるお母さんの教室』『脳を育てる親の話し方』『脳が喜ぶ子育て』など。
１．うまくいかないことを人のせいにする息子にイライラしていた私
子どもとかかわる機会の多いママたちは日々わが子と過ごす中で、些細なことがきっかけで、イライラが増えてしまうこともありますよね。
とくに発達障害などの特性を持ったお子さんをお持ちの方はなおさら。
ちょっとした一言も、とっさに「ちょっとそれは違うんじゃない」などと口を出してしまうこともあると思います。
我が家の長男は診断はついていませんが、注意欠陥性多動障害（ADHD）とアスペルガーの特性を合わせ持った発達障害グレーゾーン傾向の小学生２年生です。
以前、息子は、疲れて不機嫌になってくると、自分ができなかったことや、うまくやれなかったことを人のせいにしてしまう傾向がありました。
「ママのせいでこうなったんだ！」
「本が読めなかったのは●●（妹の名前）がじゃましたせいだ！」
あきらかに、私や妹のせいでなくても、うまくいかなかったことを人のせいにする息子。
そして、私自身も受け流すことができずに、だんだん苛立つ気持ちを抑えられずにいました。
「ママのせいじゃないでしょ！」
「なんでこれが●●のせいなの？すぐ人のせいにするのやめてくれる？」
ついカッとなって言い返したり、子ども相手に正論を言って説き伏せようとしていました。
しかし、私が応戦してしまうと、息子は冷静になるどころかさらにヒートアップ！
もはや、最初の原因が何だったか忘れるくらい、あっという間に収集がつかない状態まで発展してしまうときがありました。
まさに、売り言葉に買い言葉。
気づいたら、私自身も息子とつい同じ土俵に乗って戦って、心身ともに疲れ切っていました。
しかし、発達科学コミュニケーション（発コミュ）で発達科学について学んでいるうちに、息子が人のせいにする発言にも理由があることを知りました。
そして、子どもの言葉を真正面から受け止めなくても、ママにとって、もっとラクな対応があることを知りました。
今回は、うまくいかなったときに人のせいにする子どもにお悩みのママが、叱らず怒鳴らず、対応できるコミュニケーションをご紹介します。
２．なぜ、発達障害の子どもはうまくいかないと人のせいにするときがあるの？
発達障害グレーゾーンの子どもであってもなくても、子どもはまだ発達途中ですよね。
間違ってしまうことや失敗してしまうことなどあって当然。
だからこそ、ママとしては、人のせいにしないで、もっと素直になってくれたらいいのに…と思いますよね。
なぜ、子どもはできないことやうまくいかなかったことを人のせいにするときがあるのでしょうか？
実は、そこには子ども自身も無意識に「自分を守る気持ち=自己防衛の気持ち」が働いている場合があります。
できれば大人も責められたくないですよね？子どもも、大人と同じです。
例えば、ママである私たちも、もし職場の上司や夫から「なぜ〇〇できなかったの？」等と咎められたとします。
そのとき咄嗟に「いや、仕事が忙しくてできなかった」などと、そのときの状況のせいにしてしまうときありませんか。
大人なので、スマートに対応することもできますが、子どもはそうはいきません。
心の中で思っていることは、言葉として、素直に表現します。
特に、発達障害グレーゾーンの子どもは、言葉のキャッチボールのコミュニケーションが下手な場合があります。
その中で子どもたちは自分たちが知っている範囲の語彙の中で、必死に話しかけてくれます。
そんな子ども達が、ママから叱られたり、問い詰められたりしたら注意したらどうでしょうか。
ママから責められたり、注意されたくないという思いから、自分の身を守るための言い分として、子どもが人のせいにしている場合があるのです。
だからこそ、ママは、子どもの発言にカッとなって言い返したくなっても、別の方法で対応することが大切なのです。
３．子どもの人のせいにする発言に言い返す前に使える便利なフレーズ３つ
言い返したり叱りつけるのがよくないと分かっていても…、子どもに「ママのせいでこうなったんだ！」などと言われたとき、
「ママが悪かったね」
「ママのせいだね、ごめんね」
とは、ママに非がある場合を除き、すぐに言いたくないですよね。
ママにも非がある場合は、素直に謝る必要はありますが、必要以上に謝る必要はありません！
そんなときは、叱る、責めることはせずに、子どもの気持ちに共感する言葉を使いましょう！
気持ちに共感するといっても、「なんでそんなに怒っているの？」「今、どんな気持ち？」など根掘り葉掘り聞かなくてOK！
難しく考えなくていいんです！
例えば、いざという時に、とっさに使える共感フレーズとして、
「そっか」
「そう思うんだね」
「なるほどね」
これらの言葉を使い、ママが子どもの気持ちに共感していることを伝えます。
「そっか」「そう思うんだね」などの言葉は子どもの言葉を肯定するでも否定するでもありません。
しかし、言われた言葉通りに受け容れるわけではありません。
ですから、ママだって子どもの言葉に言い返さなくても、
内心は、 「ママのせい！」→ママのせいじゃないよ～
と思っててもいいんです！
あくまでも、子どもの言葉ではなく、まずはママが一旦子どもの気持ちを受け容れることが大切です。
自分の気持ちを受け容れてもらえると、子どもは安心し、落ち着いてきます。
安心して落ち着いてくると、ママの言葉が耳に入るようになりますし、正直に話してくれるようになります。
そして、子どもが素直に気持ちや理由を話せたとき、ママは「正直に話せたね」と子どもの発言を肯定してあげてください。
子どもが正直に話せたときにママが肯定していると、子どもは言い訳や人のせいにしなくても自分の気持ちを伝えていいんだと理解するようになります。
子どもの気持ちに共感するフレーズを覚えておくだけで、いざというときに役に立ちます。
ママだって、売り言葉に買い言葉で、子どもに言い返しちゃうときもあります！
このフレーズ使っても百発百中とはいかないでしょう。
しかし何回か試しに使っていくうちに、ママも、共感フレーズの使い方が上手になっていきます。
そして、だんだんとイライラが減り、心が穏やかになる時間が多くなります。
叱ったり注意したりするよりも、何倍もママ自身がラクなので、試してみてくださいね。
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よくある質問（FAQ）
Q1. 発達障害の子がすぐ人のせいにするのはなぜですか？
発達障害や発達グレーゾーンの子は、失敗したときに強い不安やショックを感じやすく、自分を守るために人のせいにしてしまうことがあります。特に注意された経験が多い子は、「責められたくない」という気持ちが強くなり、防衛反応として言い訳のような発言が増える場合があります。
Q2. 子どもが「ママのせい！」と言ってきたときどう対応したらいいですか？
子どもから「ママのせい！」と言われると、つい言い返したくなる親御さんも少なくありません。しかし、すぐに否定すると感情的なぶつかり合いになりやすくなります。まずは「悔しかったね」「そう思ったんだね」と気持ちに共感することで、子どもが落ち着きやすくなる場合があります。
Q3.人のせいにする子にはどう声をかければいいですか？
人のせいにする子には、「誰が悪いか」を追及するよりも、まず子どもの気持ちを受け止めることが大切です。安心して気持ちを話せるようになると、少しずつ自分の気持ちや行動を振り返れるようになることがあります。責めるより、「どうしたかった？」と一緒に考える関わりが効果的な場合があります。
Q4.発達障害の子がすぐ人のせいにするのはなぜですか？
発達障害や発達グレーゾーンの子は、失敗したときに強い不安やショックを感じやすく、自分を守るために人のせいにしてしまうことがあります。特に注意された経験が多い子は、「責められたくない」という気持ちが強くなり、防衛反応として言い訳のような発言が増える場合があります。
Q5.子どもが「ママのせい！」と言ってきたときどう対応したらいいですか？
子どもから「ママのせい！」と言われると、つい言い返したくなる親御さんも少なくありません。しかし、すぐに否定すると感情的なぶつかり合いになりやすくなります。まずは「悔しかったね」「そう思ったんだね」と気持ちに共感することで、子どもが落ち着きやすくなる場合があります。
Q6.人のせいにする子にはどう声をかければいいですか？
人のせいにする子には、「誰が悪いか」を追及するよりも、まず子どもの気持ちを受け止めることが大切です。安心して気持ちを話せるようになると、少しずつ自分の気持ちや行動を振り返れるようになることがあります。責めるより、「どうしたかった？」と一緒に考える関わりが効果的な場合があります。
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執筆者：なつきみき
発達科学コミュニケーション アンバサダー
仕事も子育ても、一生懸命がんばっているのに、
なんか空回り。
「どうしてうまくいかないんだろう」
と、思っていました。
子どもが些細なことで怒るたびに、
注意する？なだめる？強く叱る？
「今、どうするのが正解なの？」
仕事に子育てに余裕がないはずなのに、
夜な夜な子育て本やネットで調べては、
答えを探す。
でも、うまくいかなくてと、
最後は私までイライラしてしまう。
本当は優しいママでいたいのに、
怒鳴る自分が怖くなる日もありました。
そんな私が
発達科学コミュニケーションを学び、
変わったのは、
子どもが怒った時に
「どうしたら止められる？」
と考えることだけではなく、
怒っていない時も含めて、
毎日の関わりを見るようになったことです。
すると少しずつ、
子どもの癇癪に
振り回されることが減り、
「この子は、今日はこういう状態だから
今はこうしよう」
と、私自身で判断して決めることが
増えていきました。
働くママは、忙しい。
毎日、完璧にできるわけではありません。
だからこそ、
仕事も子育ても頑張っているのに、
子どもが怒るたびに
「どうすればいい？」と正解を探し、
最後は自分までイライラしてしまうママへ。
完璧なママになるのではなく、
限られた時間の中でも、
「この子には、この関わり方でいこう」
と、自分で選べるようになること。
そして、
親子でイライラする時間を長引かせず、
毎日の関わりを少しラクにしていくことを
お届けしています。
