頭がいいのに、なぜこんなに癇癪を起こすの？高IQの子どもは小2・8歳頃に「できること」と「できないこと」の差が目立つことがあります。癇癪や「できるはずなのにできない」の理由を、8歳の壁と防衛モードの視点から読み解きます。
１ 小２になって、急に癇癪が増えていませんか？
小学校にも慣れてきたはずなのに、
小2になって、急に癇癪が増えた。
ちょっと注意しただけなのに激しく怒る。
今までならできていたことを嫌がる。
困っているのに先生に聞けない。
「小1までは、こんなに大変じゃなかったのに……」
と感じることはありませんか？
特に、理解力が高く、言葉も達者な子ほど、
「これだけわかっているんだから、できるはず」
と大人は思います。
だから、癇癪を起こしたり「できない」が増えたりすると、
「なんで？」
「わざと？」
「甘えているの？」
と思ってしまうことがあります。
けれども、実は知的能力の高い子どもは、
脳の発達の仕方そのものが平均的な知能の子とは
少し違う軌跡をたどることが研究でわかっています。
特に、考える・判断する・行動をコントロールする
といった働きに関わる前頭領域では、
高知能の子どもほど発達のピークが遅く、
長い時間をかけて変化していくことが報告されています。
つまり、「頭がいい＝何でも早く大人のようにできる」ではないんです。
むしろ小学校低学年頃は、
知的な理解はとても高いのに、
感情や行動、人との関わりではまだ幼さが見える。
私は、わが子や多くの親子を見てきた中で、
このアンバランスが表に出てきやすい8歳頃を
「8歳の壁」と呼んでいます。
長男のときには、私はそれに気がついていませんでした。
けれど、次男が小2になったとき、
「あれ？」
と思うような出来事がありました。
IQが高い子の脳は、ゆっくり育つ部分があります。
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２ 長男の時には気がつけなかった「8歳の壁」
実は、長男が小2だったとき、私は
「あれ？何か変わった」
とは思っていませんでした。
けれど、その後、癇癪や友達とのトラブルなど、
いろいろな困りごとがこの時期から増えていく、
そんな経験をしました。
そして、次男が小2になったとき。
今度は、
「あれ？」
と思う出来事がありました。
次男は、担任の先生に話しかけることができなくなっていたんです。
その先生は1年生のときから担任をしてくださっていて、
次男のことをよく認めてくれていました。
スポーツフェスティバルでは、
司会にも選んでもらったほどです。
だから私は、
「先生が苦手だから話せない」
とは思っていませんでした。
それなのに、クレパスがなくなって困っていても、
「落とし物にクレパスがありませんでしたか？」
と先生に聞くことができなかったんです。
「先生に聞けばいいだけなのに、どうして？」
そのときの私は、まだ、その理由がわかりませんでした。
３ 「今、その話じゃないから」息子の一言で見えてきたもの
その後、次男は足を骨折して、
3学期に学校へ行けない時期がありました。
学期末、担任の先生がZoomをつないで、
次男とクラスのお友達が話せる時間を作ってくれました。
先生から、
「家では何をしていたの？」
と聞かれ、
次男は、
「本を読んでいました」
と答えました。
「〇〇っていう本」
と本の名前を伝えると、先生はその本を知らない様子でした。
そこで次男は、本を持ってきて先生に見せようとしました。
ところが――
その本に手が届かず、
見せることを諦めました。
そこで、遠くで見ていた私が次男にその本を届けると、
まだ本の話をしてから1分も経っていないのに、
「今、その話じゃないから」
と言って、本を見せようとしなかったんです。
私は、
「え？ ついさっきまで、その本の話をしてたよね？」
と引っかかりました。
そこで、ふと、
次男がクレパスを無くした時に
「先生にどのタイミングで聞いたらいいのか、
わからない。」
そう、口にしていたことを思い出したんです。
「もしかして……」
学校で先生から何度か、
「今、その話じゃないよ」
と言われたことがあったのかもしれない。
そして、次男は、
「先生に話しかけるには、話していいタイミングがある」
と受け取っていたのではないか。
だから、クレパスがなくなって困っていても、
「今、聞いていい？」
「今はクレパスの話をしていい時間？」
と考えてしまって、
いつ先生に話しかけたらいいのかわからなくなっていたのではないか。
私はそこで初めて、つながったんです。
４ 私も先生も、そんな風に受け取っているとは思いもしなかった
このことを先生に話しました。
すると先生も、
「そんな風に受け取っているとは思ってもいませんでした」
とおっしゃいました。
私も同じです。
それまで、次男がそんな風に考えているなんて思ってもいませんでした。
ここで伝えたいのは、
先生が悪かった、ということではありません。
先生は、その場で必要なことを伝えただけだったのだと思います。
私も気づかなかった。
先生も気づかなかった。
だけど、
次男の中には、次男なりの受け取り方があった。
大人にとっては何気ない一言でも、子どもは大人が思っている以上に深く受け取り、その子なりに考え、自分なりのルールにしていることがある。
そして、その結果として、
「頭ではわかっているのに、できない」
という姿になって表れることがあるということに
次男の姿を見て、私は気づきました。
５ 小２の「できない」を叱る前に知って欲しい
「クレパスがないなら、先生に聞けばいいじゃない。」
大人からすると、本当に簡単なことです。
だけど次男の中では、
「いつ話しかけたらいいのか、わからない。」
という困りごとがあったのかもしれません。
これが、
「できるはずなのに、できない」
の正体だった。
小2の頃は、頭ではたくさんのことを理解できる一方で、
人との関わりや感情、行動を調整する力はまだ発達の途中です。
特に知的能力の高い子では、その差が大きく見えることがあります。
だから私は、小2の頃に
「急に癇癪が増えた」
「前ならできていたことをやらなくなった」
「わかっているのに動けない」
という姿が出てきたとき、
「なんでできないの？」
と叱る前に、
「この子の中では、何が起きている？」
を見てほしいと思っています。
６ 8歳の「できない」を、そのままにしないでほしい理由
そして、私が8歳頃のママの違和感を
大切にしているのには、
もう一つ理由があります。
9歳、10歳頃になると、
子どもの世界では友達との関係が
さらに大きくなっていきます。
すると、
「なんでできないの？」
「それ違うよ」
「今それ言うことじゃないよ」
など、自分と周りとの違いを、
友達から指摘される機会も増えていきます。
うまくいかない経験が重なると、
「また間違えるかもしれない」
「どうせわかってもらえない」
と、自分を守ることに力を使うようになることがあります。
爆発する。
言い訳や屁理屈を言って、拒否する。
ゲームの世界に没頭する。
学校を避ける（みんなといることにストレスを感じる）。
私は、このように本来持っている力を「成長」ではなく、
「自分を守ること」に使っている状態を
「防衛モード」と捉えています。
だからこそ、防衛が大きくなってからではなく、
小2の「あれ？」を見逃さないでほしい。
いつも一緒にいるママだからこそ気づける、
「前と何か違う」
「この子、どうしたんだろう？」
という小さな違和感。
そこに、その子が困っていることを知るヒントが
隠れているかもしれない。
私はそう思っています。
７ 「なんでできない？」を「何に困ってる？」に変えてみよう
小2になって癇癪が増えたり、
「頭はいいのに、どうしてこんなことができないの？」
と感じることが増えたら、
すぐにできるようにさせようとする前に、一度だけ、
「この子は、何に困っているんだろう？」
と考えてみてください。
大人には見えていないところで、
その子なりに考えて、
その子なりに受け取って、
その子なりの理由で動けなくなっているのかもしれません。
長男のときには、気づけなかった私も、
次男の
「今、その話じゃないから」
という一言から、初めて気づくことができました。
「できない」の奥にある理由がわかると、
ママの声かけも変わります。
そして、子どもも
自分を守るためではなく、
本来持っている知性を「人とつながること」
「やってみること」に使えるようになっていきます。
小2の「あれ？」は、
困ったことが増えたサインではなく、
わが子のことを、もう一段深く知るチャンスなのかもしれません。
もしかして、わが子も「防衛モード」？
「できるはずなのに、できない」
その理由は、子どもによって違います。
困ったときに、
🔥 怒る・爆発する子
🎮 好きなことから戻れなくなる子
🛑「無理」「やりたくない」と動けなくなる子
同じように自分を守っていても、
その表れ方は一人ひとり違います。
だからまず、
「うちの子は、今どんなふうに自分を守っているんだろう？」
というところから、わが子を見てみませんか？
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執筆者:発達科学コミュニケーショントレーナー神山彰子
