癇癪を起こす子どもに寄り添っているのに、なぜか長引いてしまう…。その関わりは間違いではありませんが、タイミングによっては逆効果になることがあります。小学生の癇癪で見落としやすい対応のズレと、関わるタイミングの視点をお伝えします。
【目次】
監修者：吉野加容子
発達科学コミュニケーション創始者／パステル総研主宰／発達科学ラボ代表
脳科学をベースに、発達障害・発達グレーゾーンの子どもの発達支援を専門とする。広島大学教育学部卒業後、東京学芸大学大学院修士課程、慶應義塾大学大学院博士課程で学び、民間企業での脳科学研究、医療機関での発達支援、大学での教育に従事。
15年以上にわたり発達に悩む親子と向き合う中で、「子どもの発達を本当に伸ばすのは、家庭での365日の関わりである」という結論にたどり着く。
病院や学校だけでは支援が届きにくい発達グレーゾーンの子どもたちに対して、家庭で再現できる支援を確立するため、脳科学・教育学・心理学を融合した独自メソッド「発達科学コミュニケーション」を開発。
これまでに数多くの親子の変化を生み出し、“ママが変われば子どもが変わる”という発達支援の新しい当たり前を広げている。
著書に『発達障害とグレーゾーン 子どもの未来を変えるお母さんの教室』『脳を育てる親の話し方』『脳が喜ぶ子育て』など。
１．癇癪に対応してもよくならない…そんな状態に悩んでいませんか？
癇癪を起こしたわが子を、なんとか落ち着かせようと
・スルーした方がいいと聞いて、あえて反応しないでみる
・気持ちに寄り添うのが大事と知って、「悲しかったんだよね」と声をかける
・落ち着いたあとに、「次はこうしてみようね」と伝えてみる
そんなふうに、できることを一つひとつ試しているのになぜか変わらない、それどころか、悪化している気がする。
「良いと言われていることはやっているのに、どうして？」と戸惑っていませんか？
「よその子には通用するかもしれないけれど、うちの子には通用しない…」
そう思ったとき、まるで自分だけが取り残されたような気持ちになることもありますよね。
実は、これらの関わりは決して間違いではありません。
けれども、“伝え方”や“タイミング”を間違えると逆効果になることがあるんです。
この記事では、小学生ママが見落としやすいNG対応と、癇癪を減らすために知っておきたい関わり方の「視点」をお伝えします。
２．癇癪を起こす子に寄り添うほど悪化する理由
癇癪を起こしたとき、「気持ちに寄り添うことが大切」 「無視した方がいい」そんな情報を見て、実際に関わっているママはとても多いと思います。
どれも間違っているわけではありませんが、小学生以上の癇癪では“その場面”によっては逆効果になることがあります。
ここでは、よくある関わりの中でも特にズレやすい5つを見ていきます。
①「共感する」
「悲しかったんだよね」「嫌な気持ちだったよね」
気持ちを言葉にしてあげることは、普段の関わりではとても大切です。
ですが、癇癪を起こしてる最中にこの声かけをすると「私って悲しかったんだ！」と余計にネガティブさが引き出されて、落ち着きかけた感情がぶり返してしまう危険があります。
②「スルーする」
「反応しない方がいい」と聞いてあえて無視する対応。
これも間違いではありませんが、普段の関わりで 「指示が多い 」「否定的な声かけが多い」など、否定的な対応が多い場合、「どうせ自分のことなんて見てない」と受け取られてしまうことがあります。
③「悟す・アドバイスする」
子どもがある程度、落ち着いてきたタイミングで「次はこうしたらいいよ」と伝えたくなることがありますよね。
ですが、子どもの脳の処理スピードは大人が思っている以上にゆっくりなので、子どもの中ではまだ整理しきれていない場合があります。
特に小学生は自分の意思も明確になり始めているからこそ、「何もわからないくせに！」と反発することがあるので注意が必要です。
④「原因を探る」
「なんで怒ったの？」「これが嫌だったの？」と理由を聞きたくなりますよね。
ですが、本人も理由が分からないことが多かったり小学生ではまだ充分に言葉にできない状態のこともあります。
原因を聞くことで、子どもの気持ちを逆なでしてしまうことがあります。
⑤「自分を責める」
・いろいろ対応してみてもうまくいかなかった
・わが子のことなのに全然うまく対応できない
・「私の対応が悪かったのかな…」
そう思ってしまうこともありますよね。
ですが、親の不安や焦りはそのまま子どもに伝わります。
その結果、さらに癇癪スイッチを引き起こすこともありますので「自分のやり方が悪かったのかな」と責めるのはやめましょう。
どれも「やってはいけないこと」ではなく「タイミングを間違えるとズレてしまうこと」です。
大切なのは、何を言うかよりも、今この言葉を子どもが受け取れる状態かどうかを見ることです。
３．私もやっていた…癇癪を長引かせていた関わりに気づいた瞬間
わが家のグレーゾーン長男は、元は物を投げ、人を殴るほど手がつけられない癇癪持ちでした。
外でも家でも癇癪を起こし、私は毎日「すみません！」と謝ってばかり。家にいても地獄、外に出ても地獄。そんな毎日でした。
「もっとちゃんと子育てしないと、この子は社会で生きていけないかもしれない。」
そんな思いから寄り添ったり、叱ったり、癇癪に良いとされるものは試してきましたが、何をどう伝えても癇癪は悪化する一方でした。
けれども、発達科学コミュニケーションを学ぶ中で「癇癪は脳からのSOSサイン」ということを知りました。
「脳がこれ以上情報を受け取れません」という状態のときに言葉をかけ続けることは、子どもを落ち着かせるどころか、さらにパニックを広げてしまっていたのです。
癇癪が悪化する関わり方をしてしまっていたのです。
こうしたパニックを何度も繰り返すうちに、癇癪そのものがクセになってしまうと知り、私は関わり方を見直すきっかけになりました。
４．癇癪を起こす場面でやめたいたった1つの関わり方
では、子どもが癇癪を起こしたときどうすればいいのでしょうか。
まずやってほしいのは、たった1つだけです。
「癇癪を起こしている最中は、言葉を足さない」これを意識してみてください。
・気持ちを言葉にする
・理由を聞く
・アドバイスをする
こうした関わりを、癇癪を起こしている最中に一度止めることで、これ以上脳に刺激を与えず、脳の興奮状態を抑えることができます。
ここで大切なのは、「何もしない」のではなく「今は関わるタイミングではない」と判断することです。
まずは、癇癪が起きた瞬間に「何を言ったら落ち着いてくれるだろうか？」と焦るのをやめて、「今は話を受け取れる状態かな？」と自分に問いかけるところから始めてみてください。
この関わりを意識するようになってから、息子は癇癪を起こしている時間が減り、自分で切り替えられるようになってきました。
今では
「8時だから学校行ってくる〜！」
「17時だから宿題やる〜！」
と自分で切り替えられるようになり、「最後まで頑張れば、きっといいことがある！」と言いながら苦手なことや失敗にも何度も挑戦できるようになっています。
そして何より、私自身が以前のように癇癪に振り回されることが減り「そういえば最近怒っていないかも」と思える日が増えました。
子どもが落ち着いてくると私自身の気持ちも安定していき、対応に迷うことが減り関わり方がブレにくくなったと感じています。
何度も落ちたプール教室のテストに怒ることなく挑戦しつづけて合格できました！
癇癪を繰り返す子どもに今すぐ始められる対応をわかりやすくご紹介▼▼
よくある質問（FAQ）
Q1.癇癪を起こしているとき、何も言わずに見守るだけでいいのでしょうか？
A1.「「何も言わない＝放置」と感じてしまうかもしれませんが、そうではありません。癇癪中は子どもが言葉を受け取れない状態のため、まずは刺激を増やさないことが大切です。ただし、その後の関わり方や日常の積み重ねによって、癇癪の出方は大きく変わっていきます。
Q2.癇癪がひどいのは、わがままやしつけの問題なのでしょうか？
A2. 一見そう見えることもありますが、癇癪は繰り返すことで“起こしやすい脳のクセ”ができていくことがあります。そのため、対応だけを変えてもなかなか改善しないことも少なくありません。大切なのは、癇癪を止めることではなく、起きにくい状態をつくる視点です。
Q3.癇癪を減らすには、結局どうすればいいのでしょうか？
A3.癇癪は「起きてから対応する」よりも、「起きにくい状態をつくる」ことが重要です。そのためには、子どもの中にポジティブな感情を増やす関わりが必要になります。具体的な関わり方は、こちらの記事で詳しく解説しています。
執筆者：仲田なぎさ
発達科学コミュニケーショントレーナー
癇癪・脱走・行き渋り…家でも外でも問題を起こすADHDキッズの専門家です。
９歳のADHD元癇癪もちの長男と好き嫌いがはっきりした次男を育てています。
小学生の癇癪問題は子供のせいでも親のせいでもありません。
ただ、わが子の脳にあった癇癪を根本からなくす対応を知らないだけ。
脳に伝わる声かけに変えたら親子関係は嘘のように穏やかに変わり、親子共に自信を取り戻せます。
日々の癇癪を予防する関わりで、 ADHDキッズの衝動性を考動力と発想力に換えてAI時代を乗り切る力を育てます。
↓ダウンロードはこちらから
癇癪を“止める”のではなく“起きにくくする”関わり方を知りたい方へ
そのヒントをメルマガでお届けしています。
執筆者：仲田なぎさ
（発達科学コミュニケーショントレーナー）
