「大好きだよ」
そう伝えているのに、
「嘘でしょ」
「どうせママは僕のこと嫌いでしょ」
「いつも怒ってばっかりじゃん」
こんなふうに返ってきたら、
ママは胸が苦しくなりますよね。
だって本当は、
嫌いなわけがないんです。
誰よりも心配している。
誰よりも幸せになってほしい。
誰よりも、この子の未来を諦めたくない。
だからこそ、
YouTubeばかり見ていたら気になるし、
ゲームばかりしていたら不安になるし、
学校に行きたくないと言われたら、
つい正論を言いたくなる。
けれど今日は、
ここをズバッと言います。
子どもに「大好き」が届かない時、
必要なのは、
もっと愛情を伝えることではありません。
まず必要なのは、
子どもの脳にたまっている
「どうせ怒られる」という記憶を、
「大丈夫だった」という記憶で上書きすることです。
つまり、
何もしていないわが子に
「ありがとう」と言えるママになると、
子どもの脳に安心がたまり、
自分で動き出す力が育ちます。
これが今日お伝えしたいことです。
多くのママは、
宿題をしたら褒める。
お手伝いをしたらありがとうと言う。
学校に行けたら認める。
約束を守れたら肯定する。
そう思っています。
もちろん、それも間違いではありません。
けれど、
発達凸凹の子の脳を育てる時に、
もっと大事なのはここです。
何かできた時だけ肯定するのではなく、
何もできていないように見える時間にも肯定すること。
たとえば、
ご飯を食べているだけなら、
「おいしそうに食べてくれてありがとう」
テレビを静かに見ているだけなら、
「静かに見ていてくれてありがとう」
朝、起きてきただけなら、
「顔を見せてくれてありがとう」
リビングにいるだけなら、
「一緒の場所にいてくれて嬉しい、ありがとう」
こんなふうに、
ありがとうの基準を下げるんです。
最初、ここで多くのママがつまずきます。
「でも、何もしていないのに『ありがとう』って変じゃないですか？」
そう思いますよね。
けれど、ここが親子関係を変える山です。
子どもの脳は、
できたことだけを褒められると、
「できない自分はダメ」
「また怒られる」
「どうせ認めてもらえない」
という記憶を持ちやすくなります。
特に、毎日の中で
注意や指摘が多くなっていた子は、
ママの優しい言葉さえも
すぐには信じられません。
これは、ひねくれているのではありません。
脳がまだ、
安心を受け取る準備ができていないだけです。
私たちだって同じです。
毎日ダメ出ししてくる上司から、
ある日突然、
「君のこと大事に思ってるよ」
と言われても、
すぐには信じられませんよね。
「本当に？」
「何か裏があるんじゃない？」
「またどうせ怒るんでしょ？」
と思ってしまうはずです。
子どもも同じです。
だから、
「大好き」と伝える前に、
日常の中で
怒られなかった。
責められなかった。
見張られなかった。
そのままの自分を受け止めてもらえた。
この小さな安心の記憶を
積み重ねていく必要があるんです。
そして、もう一つ大事なことがあります。
子どもが
「学校に行きたくない」
「やりたくない」
「めんどくさい」
と言った時。
ママの心の中では、
いろんな声が出てくると思います。
行ってほしい。
出席日数は大丈夫かな。
テストもあるのに。
このまま休み癖になったらどうしよう。
その不安、すごく自然です。
けれど、ここでもズバッと言います。
その正論は、
子どもを動かす力にはなりません。
なぜなら、
本人も本当はわかっているからです。
学校に行った方がいいこと。
勉強した方がいいこと。
休み続けると困ること。
多くの子は、わかっています。
わかっているのに動けない。
わかっているのにエネルギーが出ない。
わかっているからこそ、責められると苦しくなる。
だから必要なのは、
正論で動かすことではなく、
動ける状態まで充電することです。
その充電が、肯定です。
「そっか、行きたくないんだね」
ここで止める。
これでいいんです。
その後に、
「でもさ」
「だけど」
「出席日数が」
「進級が」
を足さない。
ここでママが待てるようになると、
子どもの中に考える余白が生まれます。
そして、たとえ遅刻でも、
たとえしぶしぶでも、
「まあ、行くか」
という態度が見えたら、
そこを逃さず肯定するんです。
「自分で決められたね」
「動き出せたね」
「頑張れる子だと思ってたよ」
この声かけが、
子どもの自己効力感を育てます。
自己効力感とは、
「自分はできるかもしれない」と思える力です。
この力が育ってくると、
子どもは少しずつ、
自分で選び、自分で動くようになります。
わが家の息子も、
宿題をしないで寝てしまうことがありました。
昔の私だったら、
絶対に言っていたと思います。
「宿題やったの？」
「明日の朝、大変になるよ」
「今やっておきなさい」
けれど、そこを言わずに待つ。
すると翌朝、
本人が慌ててやり始めることがあるんです。
その時に、
「だから言ったでしょ」ではなく、
「自分で気づいて動けたね」
と肯定する。
もちろん、
やらずに行く日もあります。
その時は、スルーです。
心配になります。
言いたくなります。
ですが、ここでママが踏ん張るから、
子どもの脳に
「自分で考える回路」
「自分で動く回路」
が育っていくんです。
今、子どもが動かないのは、
ママの愛情が足りないからではありません。
子どものやる気がないからでもありません。
親子の会話の中で、
安心の記憶よりも、
否定の記憶が強くなっているだけ。
だったら、変えられます。
今日から変えるのは、
大きなことではありません。
まずは、どちらか一つで大丈夫です。
これまでありがとうを言っていなかった場面で、
ありがとうを言う。
または、
ママがやらせたいことを、
あえて言わずに待つ。
この二つのうち、
一つだけでいいです。
子どもの脳は、
正論よりも安心で動き出します。
怒られない時間。
責められない時間。
そのまま見てもらえる時間。
この時間が増えると、
子どもは少しずつ変わります。
「ママは僕のこと嫌いでしょ」
そう言っていた子が、
少しずつママの言葉を受け取れるようになる。
「行きたくない」
そう言っていた子が、
少しずつ自分で考え始める。
「どうせ無理」
そう思っていた子が、
「やってみようかな」と動き出す。
その最初の一歩は、
ママの言葉を変えることから始まります。
わが子の場合、
どこに肯定を入れたらいいのか。
どこまで待てばいいのか。
ゲーム、YouTube、登校しぶり、勉強への声かけを
どう変えればいいのか。
一人で考えると、
どうしても正論に戻ってしまう・・・
わが子の未来を変えたいママは、
まずは一緒に整理しに来てくださいね^^
